《我是被人爱的王某 我是被宰割的王某》尘银特月

6、就这样发一天呆吧，也挺好的。 林间的风，

　　大脑几乎无法思考，我想去思考都没办法，我死板的呆愣在那里。
　　黑漆漆的大脑里仅剩下了一个无法改变的念头。
　　我将会死去，我将会死去，我将会死去，我将会死去，我将会死去……永远不能见到我的爱人。
　　我不想，我不想！我不想一辈子困在这里，我需要去挣扎。但好像一切都是无能为力。
　　发黑的血液滴落在白净的地板上，耳边充斥着嘲讽声，耳鸣的声音就像人死亡的心电图。
　　我应该……我应该……提起刀来杀死她们！用在我身上的手段，十倍百倍的还回到她们身上！可是我做不到，我……
　　我合上眼睛，这一切都是谁引发的呢？
　　是我吗？或许吧，万一是因为我的懦弱呢？我做错什么了吗？从小到大我一直淡淡的接受一切，我也无法去拒绝，能够让我做决定的事情几乎没有。
　　我真的该去死，我真的无法忍受这些朝着我的利刃了，还有一些蓄势待发，有一些早已经在我的身体上生了锈。
　　她们的声音交织在一起，回音在失去意识的最后的几秒还存在我的耳边。
　　“死了？”
　　“不会的，一定不会！”
　　“送到医务室吧。”
　　白姐愣了一下说：“我可不去。”
　　你……真该死啊，白厌雨！
　　算了，就这样吧。就这样一切都不重要……
　　可是，可是……我想去见他，我想拥有他，我想去触摸那份不真实的爱。
　　我忍忍就可以了，忍受过来这一切就都可以了；无论是砸在我身上的流言蜚语，还是真实的拳打脚踢，更是精神层面的侮辱，我都无所谓了。
　　命运啊，我求求你让我见一见吧，让我见一见那份有迹可循的爱吧，我似乎闭上眼睛就能看见我生命的尽头。
　　沉重的呼吸都可以超过我身体的承载，心跳也可以让我击溃身体，我承受了这一切，为什么不给我一份恰当的奖励呢？是因为我生来就不配拥有这种没有付出的奖励吗？如果是这样……
　　那一个爱我的人是不是也是虚幻中的人呢？
　　我就这样被命运拨弄是吗？
　　“不，你要坚信，未来会有人来爱你的。”
　　我睁开眼睛，映入眼帘的是我熟悉的医务室的天花板，那一句话再次充斥着我的脑袋萦绕在耳边。看来那是真的……
　　现在的我已经迫不及待了，再忍一下吧，就再忍一下……待到我什么都不想要的时候，我就可以放下这一切了。
　　被撞击过的脑袋甚是疼痛，下一秒几乎要昏厥过去。
　　明明我记得没有这么疼痛的，是因为我的大脑可以思考了吗？如果是这样，我宁愿让它就那样死去。
　　毕竟弄死我的话，她们也需要付出一定的代价，最好跟我一样直接去死……
　　如果是这样，都没有让她们付出代价，那么我承受的这一切又算是什么呢？这就是上天的玩弄，还有那一群畜生的玩弄？我不服，我真的不服……这种该死的命运，我不想再次承受了。
　　头部的创伤已经被包扎过了，轻轻一碰，还撕裂般疼痛。口中的伤口似乎并没有让校医发现，但却已经不会那样汹涌的喷出血液。
　　我从校服口袋里拿出一些卫生纸，塞入自己的口腔里，希望这样可以止住那些血液。
　　我就这样含着，那些卫生纸。
　　双腿有一些发软，从床上站起来的时候，脑袋里晕乎乎的，像是踩着棉花一样走出了医务室。
　　我也没有多余的心情能够去上课了。
　　一切都好蹊跷，我没有去偷，我这辈子都不可能去偷……迄今为止，我没有沾染任何的不良习惯，没有做错任何一件事情，没有小偷小摸等其他不良行为！
　　这一点绝对很真，我保证……
　　看白姐那个反应也不是她没事儿找事儿，把她自己的东西放在我桌洞里，然后上演一场无聊的戏码。
　　如果是这样，又会是谁呢？
　　是白姐身边那两个人吗？但是她们从早到晚都黏在她的身边，又怎么可能呢？
　　说是黏在她的身边，其实就是想混个眼熟，那只要好好扶持它们，找个安身之处罢了。
　　在这个层面上，白姐还以为是她很聪明漂亮，所以她们才愿意跟她玩，她们的算盘珠子都打我脸上来了，她竟然还看不出来，这一点她还是够蠢的。
　　毕竟这种利用关系，被她发现了，也会轻描淡写的拂过去吧，这种小型的污点对她来说已经不重要了。
　　她们可曾想过，她们两个依附在白姐的身上，又能成什么大器呢？只是两个吸血虫般的存在罢了。
　　我晃晃悠悠的走出校门，保安自然也没有拦住我。
　　现在的我还不想回家。我抬头看一下本市的大钟，是下午3点。距离放学时间还有三个小时。
　　这三个小时的自由时间，我想去逛逛，无论去哪里，只要不回家，不回学校。
　　我漫无目的的在街道上走着。
　　只要不出这个城市，我就可以找到回家的路，毕竟我出走了这几次我已经把这个地图摸熟悉了。
　　别说闭着眼睛了，即使灵魂出窍，我也能凭借肌肉记忆回家。
　　附近有个超大的大坝，我经常在那里坐一坐，高高的远眺整个城市。
　　我书包就直接放在学校里，没有拿，不然还可以带点吃的。倒也没有多大关系，我还有口袋。
　　我去到我常去的便利店里，拿了一瓶矿泉水就走了。
　　站在树林里，这里真安静，简直是我想象中的超级秘密基地。
　　但不过这里面是有狼狗的，咬伤人的次数，有五个手掌也数不过来。
　　但不过我似乎不惧怕，如果让我自己了结这一生，我会选择在这里，找一棵我心爱的树木，最后的尸体也不怕没人发现，狼狗就已经吞噬干净了。
　　虽然我不常常来这一片逛，偶尔来几次，看看风景也是正常的。至今为止，我还没有见到那几只狼狗，如果让我见着了还得了？
　　这一片树林子里，常常还会有小孩子来这里，多半都是一些说是要冒险的，直接不怕死的。
　　我倒也佩服他们的勇气，能够去直面这些恐惧。
　　我一直觉得我算是勇敢的，可是到实际上偏偏不可能；我甚至不敢去寻找我那一次光，让他主动来找我。
　　……
　　林子里，树叶被清风吹起的沙沙声交错在整个树林子里，让我心中宁静的水潭里有了一丝波澜。
　　任由我身体向后倒去，倒挂在树枝上，解锁一个新的天地。
　　我是这样发发呆也挺好的，至少这是属于我自己的时间。我简直不敢回想我之前的生活，无论是哪一秒，哪一瞬间，似乎自由的时间也就只有课上的时间吧，那个时候我只需要睡觉……就可以熬过去了，没有什么多余的负担。
　　对不起，我把自己的余生全都塞进去了，什么都没有换过来。就像刮彩票的时候，1000块钱的彩票里刮出了0块钱，将一切都赌进去了，却没有任何一个好的收获。
　　脑袋充血晕晕的，简直是痛上加痛。
　　我翻转下来，稳稳的落在地面上，至少我还会这个功夫，不像是个废人。
　　不得不说，我从小的梦想似乎是一名舞蹈家，真是太可惜了……我唯一的梦想被我的母亲扼杀在摇篮里面，与其说是我母亲，倒不如说是我的家庭。
　　我在电视节目上看见那些优美的舞姿，其中好像透露着自由欢快，那种模式的舞蹈里也包含着一种淡淡的束缚感。
　　每一个节奏每一个八拍，都代表着这一个空间里，这个舞蹈家是自由的，至少是为了自己而自由。
　　真的好美呀，无论是哪一种的自由，精神层面上，□□层面上以及全部；都将是我所想追求的东西。
　　可是……我母亲带我出逃，实在是太痛苦了。我将这个梦想告诉我的母亲时，她就给我扼杀了。
　　“家里太穷了，供不起你。”
　　“我想试试。”
　　“……不可以。”
　　这样回想起来，我竟然放下了那个梦想，也算是一种变相的幸运吧。
　　真正实现不了的也未必去追求，就这样看开了，一切都无所谓了。
　　我不知道我在干什么。
　　我直愣愣的发呆到下午夕阳西下，时间过得这么快，为什么不多分我一点呢？
　　我无事可做，但是有什么事都必须去做。
　　我想去看看世界，我想去主动找他，我想……我还想干什么？
　　在一瞬间，我似乎感觉自己又无欲无求的；我能够去拥有什么呢？我似乎什么也没有吧。
　　这算是一种自嘲吧。
　　我拿起矿泉水，一下又一下的抛着，每一次立起来感觉成就感满满的。
　　我觉得差不多该回家了，不然我父亲又要报警了。
　　我三两口喝光瓶子里的水，今天都发生了一些什么事情啊……真的好奇怪，好奇怪……
　　中午的午饭我吃过了吗？好像并没有唉。
　　还在我的书包里面，就这样吧。
　　就这样回家……待到我真正有了一个家时，或许我不会这样沉重的回家。
　　……