《深夜·渺》醉渡人间

3、错乱 我

　　我的记忆好乱，我什么都想不起来了。大脑像被蒙上了一层厚重的迷雾，那些扎根在童年的细碎过往，明明带着刺骨的委屈，却变得模糊斑驳、支离破碎。我拼命地回想、拼凑，试图抓住一丝完整的画面，可越是用力，脑海越是一片空白，只剩下零碎的痛感，反复凌迟着我早已疲惫不堪的神经。

　　我记得有一次和发小出去玩，那是我灰暗童年里为数不多纯粹快乐的时刻。那天天气温柔，乡间的小路安静又治愈，我和许久未见的发小相伴同行，满心都是简单的欢喜。发小骑着小小的三轮车，慢悠悠跟在我们身后，紧紧跟随着不曾落下。我坐在奶奶的车上，心里念着要等等身后的伙伴，不想独自先走，于是轻声对着奶奶开口，认真地让她开慢点，等等跟在后面的发小。

　　可奶奶却越开越快，越开越快。呼啸的风声灌满我的耳畔，路边的风景飞速向后倒退，身后发小的身影一点点被拉远、缩小，最后彻底消失在视线里。突如其来的落差和委屈瞬间击溃了我，酸涩堵满了整个胸腔，眼泪不受控制地汹涌而出。我坐在车上无助地大哭，满心都是不解和难过，没人安抚我的情绪，没人停下脚步顾及我的感受。我就这么一路哭，哭了好久好久，从放声哽咽到无声落泪，哭到双眼酸涩发胀，哭到身心彻底透支，最后在满心的委屈里沉沉睡着。

　　我本以为这只是一场无人在意的小难过，睡醒之后就会随风散去。可我万万没有想到，成年人轻飘飘的一句谎言，就彻底颠倒了所有真相，碾碎了我所有的清白。可是后来奶奶对妈妈说，是我任性吵闹，是我执意让她开快点，是我故意不想让发小追上来，最后闹脾气把自己气哭了。

　　听到这番话的时候，我几乎想笑，笑着这份荒唐，笑着自己的无助。我急得眼眶通红，一遍又一遍地解释，无数次认真辩驳，我没有，我真的没有，我说的明明是开慢点、等等他们。我用尽浑身力气去澄清真相，笨拙地想要证明自己没有任性、没有撒谎。

　　可没有人信。

　　所有人都理所当然地选择相信长辈的说辞，没有人愿意低头听一个孩子的辩解，没有人在意我眼底的委屈和真诚。所有的解释都石沉大海，所有的清白都被肆意抹杀。

　　算了吧，没有人会信我，没有人会信我。

　　一次次的辩解落空，一次次的不被理解，慢慢磨掉了我所有的期待。心底的疲惫层层堆叠，压得我喘不过气，真的好累好累。随着年岁增长，我的记忆越来越少，那些鲜活的、具体的童年画面，一点点从脑海中剥离消散，无数细节慢慢模糊、淡忘，再也拼凑不出完整的模样。我记不清了，太多太多的过往，最终都沦为了一片混沌。

　　哦对了算了不想说了。再多的诉说都是徒劳，再多的委屈都无人共情。我对小时候的记忆早就不剩什么了，那些欢喜、难过、期盼与失望，绝大多数我都彻底忘了，好像我的童年本就是一片空洞，从未有过真切的过往。

　　偶尔我会回到我出生的地方，这片生我养我的故土，最终只留给我满心熟悉的陌生。这里的砖瓦街巷、晚风烟火都刻着旧时的影子，可所有的温度都早已消散。我早就不属于这里，这里也早就不再是我的我的家乡了。

　　我一步步踏在故土的土地上，周遭的一切看似熟悉，却处处透着疏离。乡里乡亲都记得我，远远望见我，会亲切地喊出我的小名星星，温柔又熟稔。可我站在原地，满心茫然，我却一个都不认识。那些看着我长大的长辈、儿时见过的邻里，在我眼里，只是一张张模糊、陌生、毫无印象的脸庞，隔着一层无法跨越的隔阂，冰冷又遥远。

　　我很小的时候就通透地知晓所有变故，知晓母亲再婚的事实，也悄悄在心底定下了自己小心翼翼活下来的原则。我清楚父亲的温柔与偏爱从未缺席，可时光太过残忍，岁月冲淡了所有印记。如今我独自站在凛冽的天台上，晚风刺骨寒凉，我拼尽全力回想，却怎么也想不起来我亲生父亲清晰的样子，眉眼、轮廓、温度，尽数模糊，再也拼凑不出半点模样。

　　我笑不出来的，心底的荒芜和悲凉层层蔓延。我的童年从来没有安稳的归宿，辗转漂泊是我的常态。我记得我从小就在姨姨家、舅舅家里寄人篱下、慢慢长大，没有固定的港湾，没有长久的陪伴。从一年级开始，我就常年独自住在公寓里，属于家的时间少得可怜。

　　年少的我最卑微的执念就是渴望回家，渴望拥有一份安稳的陪伴，渴望有一个真正属于自己的港湾。我那时成绩一直稳定在中上游，在外人看来，我过得自由自在、无忧无虑，乖巧又省心。可只有我自己知道，我的内心一片空洞，缺失的温暖，从来没有被填补过半分。

　　我的记忆真的太过贫瘠，我忘记了太多太多的人和事。残存的碎片里，我只记得课间短暂的欢愉，记得下课铃响后，我和同学们肆意嬉戏打闹、谈笑奔跑，那是我灰暗童年里为数不多、毫无心事的快乐。我还清晰记得一位姓王的女老师，温柔耐心，温柔治愈，陪着我们度过漫长的校园时光，教了我们好久好久，是我年少岁月里一抹微弱却珍贵的光。

　　年少时反复翻阅的童话书，长大后再回看，才读懂藏在美好外壳下的残忍与虚假。我记得童话书里的公主们，长大之后我才彻底幡然醒悟。世人歌颂灰姑娘的圆满，可所有人都习惯性忘记了灰姑娘的真实名字，忘记了她蛰伏半生的委屈与苦难。她的姐姐们为了王权富贵，为了光鲜的地位，不惜伤害自己、自残躯体，不择手段想要坐上高位，荒唐又现实。

　　故事里的美人鱼本可以不用化作泡沫，她本可以自私地留住自己的性命与人生；长发公主也不必困于高塔，她完全可以剪掉长发，挣脱束缚，奔赴属于自己的自由。年少时痴迷歌颂的童话爱情，如今看来，荒唐又可笑。

　　历经半生颠簸，我依旧抱着最卑微的奢望。如今我还在希望，妈妈，只要你肯回头看看我，我就不走了。我无数次在深夜自我沉溺、自我欺骗，可清醒过后，只剩刺骨的冰冷。

　　对呀，我终于认清了自己的位置。我忘了，从头到尾，我才是那个多余的第三者。你们重组家庭，拥有了崭新圆满的生活，拥有了属于你们的温柔和新的女儿，一家人温馨和睦，岁岁安稳。而我，被彻底孤立在外，成为了那个格格不入的外人。

　　家里崭新的全家福挂在墙上，画面温馨美满，可里面早已没有我的身影，我的存在被彻底抹去、彻底遗忘。

　　没关系。我一遍遍安抚自己，一遍遍自我催眠。只是爸爸妈妈暂时忘记了而已，总有一天，他们会想起来我的。总有一天，他们会像疼爱现在的生活一样，很爱很爱我。

　　我没有任何底气，没有任何期盼的筹码，只能靠着这一点点自欺欺人的执念，撑过一年又一年，撑过我破碎又荒芜的一生。