《深夜·渺》醉渡人间

1、序幕 今

　　今天夜晚，我哭了许久。其实我并不知道自己在哭什么，哭到眼泪再也流不出来。胸腔堵着一团散不开的窒息感，空空落落又沉重得可怕，所有委屈、无助、迷茫都搅在一起，没有具体的缘由，却压得我快要窒息。我不怕死，我怕自己没未来。前路白茫茫一片，没有光亮、没有方向，我看不到一点点属于自己的希望。我在想，如果自己死了，下一个人人生会不会不一样。会不会不用像我这样，卑微挣扎，满身伤痕，活在无尽的内耗和痛苦里。

　　我讨厌黑暗，我又喜欢黑暗；我讨厌光明，讨厌阳光……黑夜是最真实的自己，不用伪装，可以大声哭，可以大声笑。只有漆黑的夜色能接住我所有的不堪，不用看人脸色，不用压抑情绪，不用扮演懂事的小孩。可是黑暗里，我有无尽的痛苦。那些白天被强行压下去的难过、委屈和自我厌恶，会在深夜彻底爆发，将我彻底吞噬。我怕，不！我不知道自己在怕什么……是怕孤独，是怕平庸，还是怕我永远挣脱不了现在的泥潭，我根本说不清楚。可是我在有光的地方，总得带上我那虚伪的“面具”，活着好累……我强迫自己合群、乐观、无所谓，硬生生熬着每一个清醒又煎熬的白天，每一秒都耗尽心力。不！我要活下来。哪怕再苦再累，哪怕浑身是伤，我也要咬着牙撑下去。

　　我讨厌我的父母，也讨厌自己的朋友，讨厌兄弟姐妹，可是我更加讨厌自己。身边最亲近的人，从来没能给我半点温暖，只剩下无尽的指责和伤害。他们会骂我、打我，所有的负面情绪都肆意发泄在我身上。我恨自己不能让他们开心。我无数次卑微反思，是不是我不够好，是不是我做错了所有事。生完气一定会开心了吧？不要骂我、打我就好了。我所求的从来不多，只是一点点安稳和温柔而已。她们会背刺我，会在后面说小话，我不在意。我早已习惯了人心凉□□惯了被辜负。可是我用热水也捂不热铁化成水，掏心掏肺的付出换不来半分真心，我的温柔和迁就一文不值。我讨厌自己，为什么要这样。为什么这么懦弱、这么卑微，任人伤害，还不肯放过自己。

　　我对深夜的理解其实是：深、深海。海真的很蓝，让人一眼爱上。海面澄澈温柔，看起来包容所有美好，纯粹又治愈。海洋是美好的、梦幻的，可是深海无比黑暗，让人从内到外的讨厌。越往深处越冰冷压抑，不见天光，只剩无边无际的死寂和荒芜，像极了我的内心。水多么好的杀手，温柔又致命，无声无息就能淹没一切，杀死了多少，为什么还有这么多人热爱它？我也爱它。我爱它的温柔包容，也懂它的冰冷残酷，就像我爱着这短暂的人间，又厌恶活着的自己。

　　夜晚的星星好美，闪闪发光，月亮不会发光。它永远只能依附别人的光亮，假装耀眼美好，虚伪又空洞，和白天的我一模一样。夜晚，不！或者说是深夜……这才是活下来的王道。只有这一刻，我不用伪装，不用勉强自己。一天24小时，黑上午下午各有12小时。可是睡觉的夜晚才是有9个小时，3到9小时。那些沉睡的时刻不算活着，只是麻木的休憩。可是深夜只有1个小时，12点到第二天的1点，这才叫深夜。这独属于我的一小时，是我唯一能真实活着的时刻。我讨厌虚伪的自己。讨厌那个迎合所有人、唯独委屈自己的自己。

　　这一本写说在写在深夜，我来讲讲我的幻想吧！在所有人都沉睡的寂静黑夜里，在无尽的崩溃与荒芜里