《萧然夜话》眯眼的暴暴君

8、第三章 恋（2） 七月初七，

　　七月初七，阿素进门了。
　　那天我很早就起来了，帮他收拾出门要带的东西——礼物、马车、文书、银子。每一样我都检查了一遍，确认没有遗漏。我的动作细致而周到，脸上看不出喜怒，像一个尽职尽责的主母在做一件分内之事。
　　可只有我自己知道，我的手在发抖。
　　不是害怕，不是愤怒，而是一种我说不清的东西。就像你明知道一场暴风雨要来了，却不知道它什么时候落下、会有多猛烈，你只能站在原地，等着天塌下来。
　　他走了之后，我一个人坐在堂屋里，看着门外的阳光发呆。
　　阳光很好。蝉鸣声也很热闹。隔壁院子里的鸡在打鸣，街上有卖豆腐脑的在吆喝。一切都是平常的样子，平常得让人安心。
　　可我知道等他回来的时候，这个家里就多一个人了。
　　一个女人。一个年轻漂亮的、能让他"行"了的女人。
　　我闭上眼睛，深深地吸了一口气。
　　然后我开始想另一个人。

　　我想起了释明。
　　他是我的表哥——我娘那边表姑家的公子。比我大两岁，从小我们就一起长大。他俗家姓庄，单名一个明字。出家之后法号释明。镇上的人都叫他释明师父，或者干脆叫"昭玄寺的那个和尚"。
　　我最后一次见到他……不，应该说，我最后一次见到"从前的他"，是在七年前。
　　那年他十九岁，正是最好的年纪。眉眼清秀，身量挺拔，笑起来有一颗虎牙，小时候跟我一起在后山摘果子的时候总是把最大最红的塞给我手里。那时候的他，是整个家族最骄傲的孩子——读书读得好，武艺也练过几套，谁见了都夸一句"庄家这后生将来必成大器"。
　　然后朝廷的征兵令下来了。
　　不是那种正儿八经的科举出仕之路——是拉壮丁。北边战事吃紧，兵部一道文书发到县里，县衙再派差役下乡按户丁抽人。庄家两房男丁，长房的堂兄已经成了家有了妻小按例免抽，剩下的名额就落到了表哥头上。
　　他走的那天我去送他。
　　村口的槐树下，他穿了一身不合身的粗布军衣，头发剃短了，背上捆着铺盖卷和几件换洗的衣裳。他娘哭得站都站不住，被他爹搀着；他爹红着眼眶，嘴唇抖了好几下才挤出一句话："到了军中……好好活。"
　　表哥点了点头，看了我一眼。
　　就一眼。
　　那一眼里有一种我说不清的东西——像是有什么话想说却没来得及说，又像是什么都不用说我都应该懂。然后他转过身，跟着队伍走了。尘土扬起来，遮住了他的背影，也遮住了我十九岁那年的整个夏天。
　　他这一去，就是四年。
　　四年里断断续续通过几次信。头一年信还写得勤，说军中伙食不好但还能忍受，说什长是个山东大汉脾气暴躁但心肠不坏，说他被分在弓箭手队里每天练臂力练得肩膀都肿了。第二年信就少了，内容也越来越短——"一切安好""勿念""有余钱便寄回家"。第三年只来了两封信，第四年一封都没有。
　　我娘那边着急得不行，托人去打探消息，回来说他还活着，升了什长，在北边某场仗里立了功受了赏。全家听了又喜又忧——喜的是人还活着还有出息，忧的是这孩子怎么一去四年连家都不回一趟？
　　然后，第五年的春天，他回来了。
　　不是告假探亲的那种回——是退伍回来的。信上只有寥寥数语："儿已卸甲归田，不日即抵家门。"
　　他到家那天我正好在娘家——是我爹六十大寿，我回去帮忙操持寿宴。等我得到消息赶回表哥家的时候，他已经在家待了三天了。
　　三天。我错过了他的归来。
　　可当我终于见到他的时候，我发现——我错过的不只是三天。
　　那个人坐在堂屋里，穿着一身灰扑扑的旧衣裳，人瘦得脱了形，颧骨高耸，眼窝深陷，皮肤被北方的风吹得黢黑粗糙。他的头发长出来了，乱蓬蓬地披在肩上，胡茬子青森森地布满了下巴和两腮——他才二十三岁，看起来却像三十好几。
　　可最让我害怕的不是他的样子变了。
　　是他的**眼睛**。
　　以前表哥的眼睛是亮的——清亮、温和、带着一点少年人特有的神采。可此刻坐在堂屋里的这个人，眼睛是空的。不是瞎了——是空的。像两口枯了的井，井底什么都没有，连淤泥和杂草都被刮干净了，只剩下一个黑漆漆的洞，直通向某个我不知道的地方。
　　"柳妹？"他看见我的时候愣了一下，声音沙哑得像砂纸磨过木头。
　　"表哥……"我叫了一声，嗓子忽然发紧。
　　我们相对坐着，中间隔着一张茶几，茶几上放着一杯早就凉透了的茶。我想问他这四年是怎么过来的，想问他在战场上见过什么，想问他为什么不写信、为什么回来之后也不捎个信——
　　可我一个字都问不出来。
　　因为他的表情告诉我：**不要问。**
　　有些事情，问出来就是残忍。对他来说是残忍，对我来说也是残忍。
　　后来我从他娘那里零星拼凑出一些片段。
　　他在北方待了四年多。打了不止一场仗——具体的数目没人说得清，因为每次家书里他都只报平安不报详情。升了什长，手下管着十来号人，最小的才十六岁，打仗的时候死在他面前的就有三个。第一个是个安徽来的农家子弟，脑袋被流矢射穿了；第二个是个胖子，冲锋的时候踩中了绊马索摔断了脖子；第三个——他娘说到这里就说不下去了，捂着脸哭了半天。
　　我不知道第三个是谁。我也不敢问。
　　我只知道表哥回来之后就变了一个人。
　　不是那种"吃了苦头变成熟了"的改变——而是更深层的、某种根本的东西被摧毁之后的改变。他不怎么说话，不怎么出门，整天坐在院子里发呆，有时候一坐就是一整天。他娘让他去相看他不去，让他重新拾起书本考功名他摇头，让他去做点买卖营生他把身子往床上一躺说"累了"。
　　他什么都提不起兴趣。
　　吃饭的时候他机械地往嘴里扒饭，嚼都不怎么嚼就咽下去，仿佛吃东西只是为了不让身体饿死。睡觉的时候他整夜整夜地睡不着，睁着眼睛盯着帐顶，不知道在想什么——也许什么都没想，也许想的太多以至于脑子一片空白。
　　他爹急得不行，到处求医问药，找的大夫都说"身子骨没毛病，是心里的事"。什么叫心里的事？怎么治？大夫们也都答不上来。
　　然后有一天——那是他回家后的第三个月——他不见了。
　　桌上留了一张纸条，上面只有三个字：
　　> **昭玄寺。**
　　我听到这个消息的时候正在院子里浇花。水壶"啪嗒"一声掉在地上，水洒了一地，溅湿了我的裙角。我站在那里，脑子里一片空白，只有一个念头反复地转：
　　**他又走了。**
　　这一次他没有告别。没有留言——除了那张三个字的纸条。什么都没有留下，就那么走了。
　　后来我去昭玄寺看过他一次。
　　那是他出家后的第三个月，我找了理由跟爹娘说要到寺庙里烧香祈福。
　　他在大殿里扫地。
　　灰色的僧袍，光秃秃的头顶，手里拿着一把竹扫帚，一下一下地清扫着地上的落叶。阳光从殿门的缝隙里照进来，落在他身上，把他整个人镀上一层淡淡的金边。
　　他看起来——
　　怎么说呢，平静。
　　不是那种被迫无奈的平静，也不是我以为的那种"躲起来了"的逃避式的平静。而是一种更复杂的、我说不太清楚的东西。像是一个人从很深很深的水底下浮上来，肺里的空气都快耗尽了，好不容易钻出水面吸了一口气——那一瞬间的平静。不是因为安心了，而是因为太累了，累到连害怕和绝望的力气都没有了，只剩下一种空茫茫的、什么都不想管的安宁。
　　"表妹？"他看见我的时候愣了一下，手里的扫帚停在了半空中。
　　"表哥。"我叫了他一声。用了"表哥"这个称呼——虽然他已经不是了。
　　我们坐在寺院后山的石凳上聊了半个时辰。说了什么我现在大多忘了，只记得几句话。
　　他说："柳妹，我在军中四年，见过的死人比见过的活人多。"
　　我没敢接话。
　　他说："有些人死在我面前。有的人是我亲手埋的。有一个——"他停顿了很久，久到我以为他不会继续说了——"有一个才十七岁，跟我一起入伍的老乡，临死前抓着我的手叫我'庄大哥'。他叫我大哥。他才十七岁。我比他大不了两岁。"
　　他的声音一直平平的，没有起伏，没有颤抖，像是在讲一件跟自己无关的事情。可我看到他的手指在膝盖上攥紧了，指节泛白，青筋暴起。
　　我问："那……你为什么要出家？"
　　他想了很久。看着远处的山峦，又看了看天空，最后说了一句让我记到现在的话：
　　"柳妹，有些人活着是为了追求什么。有些人活着只是为了不死。我在军中四年，每天都在这两种人之间摇摆——有时候觉得自己该为了点什么去拼命，有时候又觉得拼命有什么意义呢？死了就是死了，像那个十七岁的孩子一样，名字刻在碑上，家里人哭一场，然后日子照样过。我受不了这种……这种'没什么意义'的感觉。所以我回来了。可回来之后发现，这种感觉更严重了。在家里坐着也是没意义，躺着也是没意义，连呼吸都是没意义。"
　　他顿了顿，嘴角扯出一个很难看的笑容：
　　"所以我就想，也许找个地方什么都不想，反而能活得明白一点。昭玄寺的老和尚说我'慧根尚可'——我也不知道他是不是在哄我。反正我就留下来了。"
　　躲一躲。
　　虽然他没有用这三个字，可我听得出来——这就是他在做的事。不是躲避功名，不是躲避战事，甚至不是躲避那些死在他面前的人。
　　他是在躲避**活着这件事本身的意义**——或者说，躲避"找不到意义"这件事带来的窒息感。
　　那天走之前，我做了一件现在想起来还会脸红的事。
　　我问他："你在寺里……平时都读什么经？"
　　他看了我一眼，眼神里有一样东西一闪而过——太快了，我没来得及辨认。然后他说："《金刚经》《心经》《维摩诘经》……读得最多的是《金刚经》。'凡所有相，皆是虚幻。'这话读了千百遍，才稍稍懂了一点。"
　　我点了点头，没敢告诉他——其实我听不懂。我只是想多听他说一会儿话而已。
　　可回家之后，我做了件事。我从爹的书房里翻出了一本《金刚经》——那是他当年考秀才时买的，一直在架子上落灰。我把这本书带回了自己的房间，每天晚上熄灯之后，借着月光偷偷地读。
　　我读不懂。
　　真的读不懂。"如来说世界，非世界，是名世界。""一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。"——每个字我都认识，连在一起就成天书了。可我还是读，一遍又一遍地读，读得磕磕巴巴、半懂不懂，像一个小学生在啃她根本看不明白的大人的书。
　　我为什么要读？
　　因为这是我跟他之间唯一的一点联系了。他已经剃了度、出了家、不再是那个把最大最红的果子塞给我的少年表哥了。他现在是释明师父，是昭玄寺的和尚，是一个已经把红尘抛到九霄云外的人。而我呢？我是一个嫁给了不会疼人的读书人的、不会生孩子的、每天晚上偷偷读佛经的、可笑的女人。
　　我能做的，也就只有读读他读过的经书，假装这样就能离他近一点。
　　哪怕只是一点点。

　　那次见面之后，我再也没去过昭玄寺。不是不想去，是不敢去。每一次想到他那双空洞的眼睛、那张平静得过分的脸，我就觉得自己是个懦夫——我连"躲起来"的勇气都没有，只能守着一个不爱我的男人、一段没有温度的婚姻、一种看不到希望的日子，一天一天地熬。
　　至少他还做了选择。
　　而我呢？我什么选择都没做过。

　　阿素进门之后的日子，比我想象中的还要难熬。
　　不是说她在家里做了什么出格的事——恰恰相反，她太规矩了。规矩得让我找不到任何把柄，规矩得让我连发火的理由都没有。
　　每天早上她起得比谁都早，梳洗完毕后先到堂屋里给我请安，恭恭敬敬地叫一声"姐姐"。然后帮我整理屋子、打扫庭院、准备早饭。午饭和晚饭都是她做的——她的厨艺出乎意料的好，明明是从窑子里出来的，做的菜却比我这个正妻做得还精致。吃完饭她抢着洗碗，洗完了就去院子里浇花、喂鸡、缝补衣裳。
　　她什么都不争，什么都不抢。不抢江淹的宠爱，不抢家里的资源，甚至连"通房"该有的那份亲密都不争。江淹有时候想去找她说话，她也只是安安静静地陪着，不多说一句多余的话，不做任何一个暧昧的动作。
　　她太完美了。
　　完美得不正常。
　　我观察了她整整一个月。
　　这一个月里，我发现了几件事。
　　第一件事：她不吃太多。
　　每顿饭她都只吃小半碗，而且吃得极慢。不是那种大家闺秀式的细嚼慢咽，而更像是一种……习惯性的节制。就好像她吃东西不是为了享受，而是为了维持某种最低限度的需要。有一次我亲眼看到她对着一碗红烧肉发呆了足足一刻钟——就那么盯着看，眼神里有一种近乎虔诚的渴望，可最后她只夹了一小块，放进嘴里慢慢地嚼，嚼了很久很久，脸上露出一种复杂的表情——像是在品尝某种珍贵得不得了的东西。
　　第二件事：她很冷。
　　不是态度冷淡的那种冷，是真的身体冷。八月的天气热得人穿单衣都出汗，她却总要在屋里披一件薄薄的披肩。有好几次我从她身边经过，都能感觉到一股凉意从她身上散发出来——不是普通的那种凉，而是一种从骨子里透出来的、像打开了一座古墓时扑面而来的阴冷。
　　有一天晚上我起夜上厕所，路过她住的小厢房，发现窗户开着。我下意识地往里面瞥了一眼——她正坐在床边，借着月光在看书。月光照在她身上，她的皮肤白得几乎透明，整个人像一尊玉雕。
　　然后我看到了让我脊背发凉的一幕：
　　她的影子上，映不出月亮。
　　那晚月光明晃晃的，院子里的树影、墙角的石槽影、廊柱的影子都清晰可见。唯独她坐着的地方，脚下空荡荡的，什么都没有。
　　我当场就僵在了窗外。
　　也许是角度问题？也许是云层遮住了那一小片月亮？我强迫自己这么想，快步走开了。可那天晚上回去之后，我做了一整夜的噩梦。
　　梦里我站在一口枯井边，往下一看——井底蹲着一个人。那个人抬起头来看我，是阿素的脸，可她的五官在不停地变化，一会儿清晰一会儿模糊，像一幅被人反复涂改的画。她张着嘴想说什么，可发出的不是人的声音，而是一种类似风穿过空穴的呜咽。
　　我吓醒了。
　　一身冷汗，心跳得快要蹦出嗓子眼。
　　醒来之后我没有开灯，也没有点蜡烛。我就那样躺在黑暗里，睁着眼睛看着帐顶，脑子里反反复复只有一件事——
　　我要给释明写信。
　　这个念头冒出来的时候，我吓了一跳。给释明写信？五年没联系过的表哥？一个出了家的和尚？我凭什么给他写信？就因为他是我在这世上唯一信任的人？还是因为……因为每当夜深人静、恐惧袭来的时候，我心里第一个想到的名字总是他？
　　我不想承认第二个原因。可它就在那里，像一根扎进肉里的刺——你看不到它，但你能感觉到它在。

　　第二个月，阿素开始变了。
　　变的过程很缓慢，慢到我一开始没有察觉。直到某一天我忽然意识到：她瘦了。
　　不是那种生病了的消瘦，而是一种更本质的、仿佛有什么东西从她体内流失掉的萎缩。她的脸颊凹下去了，颧骨突出来，手腕细得像随时会折断的枯枝。原本合身的衣服现在穿在身上空荡荡的，袖口露出一截苍白得吓人的手腕。
　　更可怕的是她的脸色。
　　以前她就是白——那种不正常的、瓷器般的白。但现在她的白里透出了一层青灰色，像隔天的猪肉，又像在水里泡了太久的手指。她的嘴唇也越来越淡，从一开始的淡红色变成了现在的灰白色，干裂起皮，像久旱的土地。
　　我注意到江淹也开始焦虑了。
　　他经常找借口去看阿素——送水果啦、问冷暖啦、顺便聊聊天啦——每次回来之后脸上的表情都很复杂：担忧、困惑、还有一丝我说不清的恐惧。
　　有一次我忍不住问了一句："她怎么了？"
　　江淹愣了一下，然后摇摇头："不知。或是水土不服之故吧。"
　　**水土不服。**
　　四个字就把我打发了。
　　可我知道不是水土不服。一个在醉香楼待了好几个月、什么人都见过的女人，怎么可能进了个门就水土不服？除非——
　　除非她本来就不是正常人。
　　这个念头一冒出来，我赶紧把它压下去。别瞎想。别自己吓自己。世界上哪有那么多怪事？也许人家就是身子弱呢？也许换了环境不适应呢？也许……
　　也许我该去问问释明。
　　这个念头一出现，我整个人都僵住了。
　　问释明？问一个五年没联系过的、出了家的表哥？问我家里来了个通房丫头，我觉得她不对劲，你来帮我看看是不是妖魔鬼怪？
　　这话我怎么说得出口？
　　可除了他，我还能问谁？
　　问江淹？他已经被阿素迷得神魂颠倒了，问他也白搭。何况他信的是"子不语怪力乱神"，我要是真说了，他要么觉得我疯了，要么觉得我是因为嫉妒才编造谎话来诋毁阿素——这两种结果我都承受不了。
　　问大夫？镇上的大夫连我都治不好，还能治什么"妖魔鬼怪"？
　　问曹四娘？她是卖人的一方，巴不得早点脱手，问她只会得到"您多虑了"这种回答。
　　那就只剩下一个选择了。

　　第三个月的中旬，事情到了无法回避的地步。
　　那天晚上我起夜——又是起夜。这段时间我睡眠一直不太好，半夜常常醒过来，然后就睡不着了，躺在床上胡思乱想。这天晚上也是如此，大约丑时左右（凌晨两点多），我醒了过来，口渴得厉害，便披了件外衣想去厨房倒杯水喝。
　　走过院子的时候，我经过了阿素住的厢房。
　　她的屋子亮着灯。
　　这个时间点还亮着灯，本身就不太正常。我下意识地放慢了脚步，侧过头往窗缝里看了一眼。
　　然后我看到了这辈子都不会忘记的画面。
　　阿素坐在床上，背靠着床头，双腿蜷缩在胸前，双臂环抱着膝盖。她的姿势像一只受惊的小动物——缩成一团，瑟瑟发抖。
　　可让我魂飞魄散的不是她的姿势，而是她的**样子**。
　　她的脸——我该怎么说呢——她的脸在**融化**。
　　不是比喻。是真正的、物理意义上的融化。她的五官像蜡像靠近火源一样变得模糊不定，轮廓软化了，边界消失了，左边的眼睛往下耷拉着，右边的嘴角歪到了耳根。她的皮肤不再是光滑细腻的那种白，而是呈现出一种诡异的半透明状态——透过表皮，我能隐约看到底下有什么东西在流动，黑色的、浓稠的、像墨汁一样的东西在她的血管里游走。
　　她的头发也在变——乌黑的长发一缕一缕地脱落，飘散在空气中，然后像有意识一样缓缓蠕动，聚拢，分散，再聚拢，仿佛有自己的生命。
　　最恐怖的是她的**影子**。
　　油灯在她身后投出一个影子。可那个影子的形状完全不是人形——它扭曲、拉长、变形，像一团被搅乱的浓墨，在墙上缓缓地蠕动、伸缩、变换着各种形状。一会儿像一只张开的手掌，一会儿像一颗骷髅的头颅，一会儿又像一朵盛开的、花瓣是黑色的大花。
　　而阿素本人——如果她还算"本人"的话——似乎完全没有察觉到自己的异常。她只是抱着膝盖缩在那里，一动不动，眼睛睁得大大的，盯着面前的虚空，眼神空洞得像两口枯井。
　　然后我听到了她的声音。
　　很轻，轻得几乎听不见。像风穿过破窗户时的呜咽，像老鼠在天花板上爬行时的窸窣。可我确确实实听到了，因为那声音是用**人说的话**发出的。
　　她说："还不够……还差一点……再等等……再等等……"
　　我当场就瘫在了地上。
　　不是夸张。是真的瘫了。我的腿一下子软得像面条，根本支撑不住身体的重量。我跌坐在地上，后背靠着阿素房间的外墙，浑身发抖，牙齿格格作响，想喊却喊不出声，想跑却跑不动。
　　我就在地上坐了很久。
　　久到灯灭了。久到阿素的房间重新陷入黑暗，里面再也没有任何动静。久到东边的天空开始泛起鱼肚白，早起的鸟儿开始在枝头啼叫。
　　我才勉强爬起来，扶着墙一步一步地挪回了自己的房间。
　　那天早上我没有起床。
　　我跟江淹说我不舒服，可能昨晚着了凉。他信了——或者装作信了——给我倒了杯热水，又让厨房煮了碗姜汤送来。我接过姜汤的时候，手还在抖，他把这当成是发烧的征兆，还安慰我说"宜静养勿劳心，家务之事暂且放一放"。
　　**宜静养勿劳心。**
　　我听着这句话，心里苦笑。他连安慰人都忘不了那副夫子腔调。他不让我操心的家务，大概是不知道他那个宝贝通房丫头，每天晚上都会变成一副鬼模样吧。

　　那天白天我躺在床上，翻来覆去地想了一整天。
　　我想的第一件事是：我要不要告诉江淹？
　　答案很快就出来了：不能告诉。
　　不是为他着想——说实话经过这件事之后，我对他的感情已经淡得差不多了——而是因为我**说不清楚**。我能跟他说什么？说你买的那个通房丫头是妖怪？说她每晚都会变形？说她影子里有鬼？他会信吗？他一个读圣贤书的读书人，信的是子不语怪力乱神，信的是"敬鬼神而远之"。我要是真说了，他要么觉得我疯了，要么——更糟糕——他觉得我是因为嫉妒才编造这些谎话来诋毁阿素。
　　这两种结果我都承受不了。
　　那我该怎么办？
　　就这么耗着？假装什么都没看见？等着阿素哪天彻底失控、现出原形、把整个江家都拖入万劫不复的境地？
　　不行。
　　我必须做点什么。
　　可是做什么？我一个弱女子，手无缚鸡之力，连孩子都生不出，我能做什么？
　　然后我想到了一个人。
　　**释明。**
　　这个名字在我脑海里浮现的时候，带着一种奇异的温暖。就像在冰天雪地里冻得快要死去的人，忽然看到了远处有一点微弱的火光——你不确定那火能不能救你的命，但你知道那是你唯一的希望。
　　更重要的是——这个名字浮现的时候，我发现自己竟然没有犹豫。
　　没有"要不要麻烦他"的顾虑，没有"五年没联系会不会尴尬"的忐忑，甚至没有"他是和尚我是妇人"的顾忌。就好像在潜意识深处，我一直知道——如果有一天我真的走投无路了，这个人会来。
　　他一定会来。
　　我翻身下床，找出纸笔，开始写信。
　　信不长，但我写了整整一个时辰。不是因为字多，而是因为我不知道该怎么写——写得太明白怕被人看到惹祸端，写得太含糊又怕释明不明白我的意思。删了写，写了删，最后定稿的内容是这样的：
　　释明表哥：
　　别来无恙。
　　妹嫁入江家三载有余，一切尚可。
　　今致函相求一事
　　夫君于数月前一醉香楼购得一女子为通房，名唤阿素。
　　此女入府以来，种种怪异，难以尽述。
　　妹夜观其室，见其形体变幻、影如妖魔、貌非人形。心中惊惧，不知所措。
　　妹知表哥修持多年，于佛理造诣颇深。若能拨冗前来一观、或指点迷津、或驱邪除祟，妹感激不尽。此事紧迫，望速复。
　　江柳氏字
　　写完之后我又看了一遍。信很短，没有一句多余的话。可我在"修持多年，于佛理造诣颇深"这几个字上停顿了很久——这不是客套。我是真的相信他。相信他能看出我看不出的东西，相信他有办法对付我没办法对付的东西。
　　也许这种信任本身就不正常。一个出家的和尚，一个守活寡的妻子，五年不见面，一封信就把他从寺庙里叫到我面前来——换作旁人看来，大约会觉得这里面有些说不清道不明的东西吧。
　　可我管不了那么多。
　　我把信叠好，塞进了贴身的口袋里。明天一早就让狗儿送去昭玄寺。
　　不管释明来不来、不管他能不能解决问题、不管这件事最后会变成什么样——我都必须迈出这一步。
　　因为我已经没有别的路可走了。

　　信是第二天早上让狗儿送去的。
　　狗儿是我买的一个小仆人，十二三岁的年纪，北宋南渡时跟家人走散了，流落到永兴镇街头讨饭。我看他可怜，买下来做看门仆人。这孩子机灵，手脚勤快，嘴巴也严——最重要的是，他不怕走远路。
　　"把这封信送到昭玄寺，交给释明师父。"我把信递给他，特意嘱咐了一句，"亲手交到他本人手上，不要给别人。路上别拆开看，也不要跟任何人说起。知道吗？"
　　狗儿眨巴着眼睛看着我，似懂非懂地点了点头："知道了，夫人。"
　　他走了。
　　看着他小小的身影消失在巷子尽头，我站在门口，心里忽然涌起一阵不安。
　　不是对狗儿的不安——这孩子我信得过。而是对接下来要发生的事的不安。
　　万一释明不愿意来怎么办？万一他来了却没办法怎么办？万一阿素在他来之前就彻底失控怎么办？万一——
　　我摇了摇头，把这些念头赶出去。
　　想那么多干什么？车到山前必有路。船到桥头自然直。
　　我所能做的都已经做了。剩下的就只能交给老天了。
　　可我万万没想到，老天给我的回应，比我预想的任何一种情况都要疯狂、都要荒诞、都要让人绝望。
　　三天后的傍晚，释明的回信到了。
　　不是他本人来——是他托人带回的一张纸条，上面只有六个字：
　　**明日午时，我即至。**
　　我捏着那张纸条，手心全是汗。
　　六个字。没有多余的寒暄，没有客套的开场，甚至没有署名——可我认得出这笔迹。五年前在昭玄寺后山的石凳上，他曾捡了一根树枝在地上写字给我看"释明"两个字。那笔画、那力度、那一横收尾时微微上挑的习惯——跟这张纸条上的字一模一样。
　　他要来了。
　　我的表哥，我暗恋了一辈子的男人，我在这世上唯一信任的人——他要来了。
　　可我不知道的是，当他真正站在阿素面前的时候，所有的事情都会朝着我完全无法预料的方向发展。
　　我更不知道的是，我让他来"除鬼"，可他除掉的不是鬼——而是他自己心里的最后一道防线。

　　那天晚上我做了一个梦。
　　梦里我回到了小时候，回到我和庄明一起在后山上玩耍的那些日子。阳光很好，草地上开满了不知名的野花，空气里有泥土和青草的味道。他在前面跑，我在后面追，一边跑一边笑着喊"表哥等等我"。
　　他回过头来看我，笑得很开心。
　　然后他的表情忽然变了。
　　笑容消失，脸色发青，眼睛变成了两个黑漆漆的空洞——跟阿素一模一样的眼睛。
　　他张开口对我说了一句话。我听不清他说的是什么，可那声音我认识——那是阿素在夜里发出的声音，像风穿过破窗的呜咽，像老鼠在天花板上爬行的窸窣。
　　我尖叫着醒过来了。
　　一身冷汗，心跳得快要炸开。
　　窗外天还没亮，整个世界笼罩在一层灰蒙蒙的晨曦中，安静得像一座坟墓。
　　我躺在那里，大口大口地喘着粗气，等心跳慢慢平复下来。
　　然后我开始等。
　　等天亮。等释明来。等这一切有个了断。
　　不管那个了断是什么。
　　──第三章完──