《云烟》兰调

1、云烟 他和她如梦

　　梦，终究是梦，再美好也会醒来。往事就像是云烟，风一吹，就散了。
　　和他的初次见面是在军训即将结束的时候，那时，他穿着hot类型的衣服出现在我的面前，很土的样子，没有一点点的特别，也不容易给人留下印象。那天的他是来办公室找老师办转专业的。事后很久他告诉我那时他以为我是个比较牛的人，对我的态度才比较好的，想要巴结一下呢，他还说我看起来很傻B的样子。哎！他还不知道我那时还嫌弃他呢。后来军训结束了班里发书，他一个人默默的站着，等着，现在想想颇有一点形单影只的味道。当时应该多怜悯一下他，说不定他对我就真的会报效终身了。后悔呀！
　　然后就十一放大假了，回家的路上还有回家以后他有给我发短信，我和他开始了很正常的交流，当时认为他是一个很诚实的人，有什么说什么，很真。然后对他不讨厌。
　　大假之后回到学校渐渐的有了接触，我是班长他对我始终比较正紧的，可能那时在班里他和我说的话最多，而我一向不太爱和男生讲话，这样的接触就让我走进了他，他走进了我。
　　从某种意义上来说是他给了我一场恋爱。因为他的介绍我和他的舍友恋爱了，一场满是伤痕的爱恋。这场恋爱拉近了我和他的距离。说实在的，这场伤痛是因为有他才觉得不那么疼。不到两个月的相处对他我有一种特殊的依赖，他让我相信，他的话我会毫不怀疑，他送我的一双大熊掌拖鞋是那年生日礼物中我最喜欢的。
　　记得，那时，我分手了，两眼哭得红红的，脸色也差到了极点，他很温柔，很正紧的说：“傻不傻呀，没必要。”我好想这样理解：他在心疼我。他还说我作为他的搭档应该玩尽天下男人。说真的，这句话真的教会了我要对男人狠心，同时我的多疑，也让我在想他对我是怎样的一种感情，难道也是在耍我么？他平时看我的眼神是那么干净，不开心多半是他在哄我，难过时多半是他陪我，他帮我买饭在大冬天给我送到楼下，那段距离真的不近。我们会一起去吃都喜欢的鸡蛋炒面。不知道那时是你没有变坏还是怎么，你对我真的很单纯，记得你开玩笑的说我是女神。知道吗？我好开心，因为哥哥在喜欢嫂子的一开始就用女神来形容她。
　　在相互关心，相互照顾下一个学期就那么过了。
　　假期，我是真的蛮想你的，好多东西第一个想到的是你，当时还在恋爱的我完全没有发觉这是多么的不应该，我开心的把拖鞋拿给妈妈看，和他讲你，向她炫耀我有一个多么好的男生朋友。我用家里的座机给你打电话，却不给我的男友打，我不信任他却信任你。过年我给你发的祝福短信是最准时的，也是最精心准备的，我知道你也是想着我的，至少记得的吧。
　　又开学了，这时我已经失去了老师对我的宠爱，我将你满眼对我可怜的眼神收进心底，内心波涛汹涌，真的不想在你跟前丢脸。
　　你看到我的紫瞳说吓人，我心里是不开心的，是介意的。是那长长密密的假睫毛、长有痘疤的脸，还是已经看起来有风霜不再清纯的脸将你吓到了么？我又和他分手了，我开始注意打扮自己，开始穿的花枝招展。那晚，我穿上梅红丝袜，套上紧身黑裙，蹬上十公分高的高跟鞋，在寒意依旧很浓的校园中一个黑漆漆的角落里吸着烟等你，我很犯贱的想要问你我这样穿好不好看。你那时屁颠屁颠咧着嘴乐呵着说：“好看!”事后你才在我的逼问下说像小姐。的确，那时我可能已经变坏了，内心确实有些肮脏。
　　我要辞职不当班长了，可我怕你笑话我，我是一个多么爱面子的人啊！我不允许我的失败让别人看到。于是我假装着问你我该怎么选择，其实你我都知道这不是我能做主的了，你说：“你自己要想好。”我还能怎么想，只要暂时能保住一些东西我就满足了。
　　你对我的关心在好多的小细节上来看真的是无时无刻的，我都能感觉的到，可那时我却忽略了，抑或是不想忆起。
　　运动会快要开始了，我和你打赌，我说我要参加800米，你说你会拿奖，你曾经在学校100米是第一名。然后我们一起训练，你说你带着我跑、你说你让我半圈、一圈，你说你在后面追我。呵呵，那时那么开心，完全忘记了在我们旁边还有个他。呵呵，这也算是我们的默契了。
　　运动会时，你豪言壮语，誓要给我拿个奖回来，你说要让我好好看着，你说你要喝红牛。运动会期间是我很忙的时候，我怕会看不到你精彩的瞬间，于是提前买好了红牛，提前安排好了朋友向我汇报你的赛况。当天一早你在会场外穿着大红短裤拿你的红牛，看得出你正热血澎湃，我替你加油，感觉世界都是我们俩的，呵呵，真开心。
　　比赛结束，你的一腔热血被冰水浇灭，我想，这一辈子你都不想参加比赛了吧。我有些许的失望，但我不敢给你打电话，我不知道该说什么，我怕我一个不小心就会让你难过。我尽量装得若无其事。我想你都懂的。谁让你就比我大两天呢。
　　深深的记得那天我的难过，忍着的眼泪在看到你时的不听话，扑簌簌的就滚向了你，你将我从地上拉起，你一言不发，你吸着烟，你听着我歇斯底里的大哭，你又束手无策的看着我走向马路中央，哭倒。最后你对我说：“走，喝酒去。”狂灌了两瓶以后，胃好难受，身子开始摇晃，可意识还是那么清醒，我跑出饭店离得很远，开始用手抠嗓子，然后抬头，看到了不远处的你，静静的站在那，看着我。你知道我有多尴尬么，然后我觉得我丢够了人，然后我说我们回去吧。你又一次送我回宿舍，我很喜欢就我们俩走那段路的感觉。可你却叫来了他。
　　这一学期的5月你过生日了，请了你们宿舍的朋友和加上我的两个女生。其实我想送你一份很好的生日礼物，我看了很久，逛了很多店，都没有选定。于是我决定用你们男生的送礼方式。那时或许我就已经喜欢上了你，或许更早。我告诉你我要把自己送给你，却被你骂成了白痴，我问你你想要什么礼物，你说只要我能来你就很高兴。我真的很感动。其实，有那么一瞬，我是真的想给你，不是因为一时的气话。
　　那天，我让那个女孩帮我，开房，洗浴，化妆，赴你的饭局时晚了近一小时。你的朋友等着，你说你第一次生我的气。
　　饭桌上，我就坐在你的旁边，我真的很温柔的看你，还带着些许妩媚，或者极尽妖娆，因为我知道很多人都在看和他分手后的我，包括他。我很开心你的眼神也温柔的看我，回应着我，我想你是懂我的，也许那时候我们俩都被他们孤立着。
　　那晚，我们都喝得有些晕乎了，我和你在门外吹风，你说你哥哥给你说只要是你认定的朋友，就要一直相信他，不管他在高处还是跌落到谷底都要在他身边帮助他。你说，我是你一来就认定的。其实那晚你还说了很多让我意外、感动的话，可是那晚确是我对不起你。我利用了你，我明知道我和他还没有结束，我明知道他会去那个房间，却还是让你先进去了。当我闯进卫生间，我真的不敢抬头看你。你在里他在外，看起来多么像烂俗的风流片子，我不知道应该怎么办，该怎么面对，我唯一知道的就是必须要伤害一个人了。于是我选择了你。真的对不起。我好后悔在和他纠缠的时候没有理会你发的短信，没有跟你走。我也好后悔，在脑子应该清醒的时候却让她变得一片混乱。他那晚的力气好大，捏的我手腕生疼，任我用剪子吓他都无用，若我大声的叫你，你会从只有你一人的十字路口奔过来帮我吗？可是我没有叫你，我任由他拉着走，只是回过头流着眼泪看你，在昏黄的灯光下茕茕孑立的你是否看到了我的泪光？但不管答案如何，我明白的，他是你兄弟。那个晚上，我想，你一定吸了好多烟，我能弥补的只是能让你看起来清白一点。后来，我们都默契的选择了将此事遗忘，其实，应该是选择了逃避。
　　一直以为，这件事对我们并没有影响，现在想来，或许就是在那时起，你的想法渐渐地变了。
　　再后来，似乎是你喜欢上了一个女孩，你问我的意见，于公于私我都将她否定掉了。好像我是有一点坏，有一点自私。
　　日子像CD卡住了一样，吭哧吭哧又过了一学期，“7•5”事件发生了，大家都忙忙的赶回家。那天下午你说无聊要找我聊天，我们在宿舍楼下的长石凳上说话，你看我的眼睛依旧那么明亮，我听说你饿着呢，就上楼给你拿吃的，你好高兴的，那样子像个孩子。你说你晚上7:30就要走了，我决定送你，你很开心的答应了。然后我说请你吃饭给你践行，我、你和他去常去的馆子，你和我同吃了一份。饭后，我和他去送你，你很开心，接着电话，还略有些兴奋。再后来一点，才知道，原来是她，那个你说有些喜欢的女孩也来送你了。我曾经的好友把你称为那个女孩子的男人。她们巧笑嫣然的与你说着好听的话，眼睛却向我送来丝丝的冷风，你那么靠近她们，离我仿佛那么遥远，第一次觉得真的遥远。7月的天，他在我身旁拉住我的手，可我仍觉得好冷好冷。
　　大二。我和你开始策划着赚大一新生的钱，很可笑的呢，呵呵。遗憾的是我最后没能参与进去。真的，很遗憾。我放弃了一个那么好与你在一起的机会。
　　后来你和一个大一的小学妹表白，让她做你的女友，那女孩子同意了。可你说你是醉酒后的胡言乱语，并不是真想和她谈，你问我怎么办。你还告诉我你心里还有着那个你大一下学期喜欢着的女孩。后来你还是和那个大一女孩子分手了。
　　9月到10月中旬这段时间是你喝酒最多的日子，我从表面上到心里都在嫌弃你，真的，嫌弃你作为一个男人不应该这么窝囊的活着。
　　我记得我们仨儿曾经的酒友日子，那时只有我们三个人，我们喝着酒，吸着烟，聊着天，迷离的目光四处游移着。你总是温柔的眼神让我心安，你和他为我唱歌，一首接一首，祝我快乐，你们俩盗用别人酒吧的名字对我说“从今以后，大家都要快乐！”喝到凌晨4点，我们一起打车去睡觉。那晚，我第一次拉着你的手将他放到我脸上，然后莫名的眼泪就流了出来，不到一分钟的时间你就将手抽回，空荡荡的手上只有如丝的忧伤在任意流淌。我听到你无奈的叹息。我知道我不应该将我和他在感情上的伤痛再加注到你的身上，可那个时刻我只有你。一晚的辗转，我早早起床拖着一条带着伤疤的腿和拐烂掉的鞋去给你们买来早饭，你没吃，我心里不是很好过的，（后来才知道你早餐不喜欢吃包子。）当然我们的故事何止这些，你给我的关爱永远让我诉说不尽，黑黑的夜，你是如何陪我去上厕所，我孤单时你是如何陪着我，我们的点点滴滴如何能尽数囊括。在我和他之间，在我和兄弟之间你还是偏向了我，我很感激，真的。你给我“他来了”的信息，你让我及时的躲避，你让我尽量少的受到伤害。这时你知道我有多想问你，你是否有一些些是爱着我的。可我太多的顾虑将这些话打压了下来。
　　又一个十一大假，这一次我被他伤得体无完肤，我哭了一场又一场，我每日拨打你的电话号码，希望能够听到你的声音，以此减轻我的疼痛，我知道我这么做太自私，可我真的太茫然。终于，你的电话通了，你安慰我，还是一如既往的逗我笑，你说护士本就没有几个好东西，A片里面最多的就是她们。呵呵，你说说，这算是什么安慰人的话啊，可是我笑的很开心，是真的开心。最终我决定甩掉他。到学校后，我打扮了一下约你见面，我知道我当时的样子应该是很美的，你见到我后，有些许的失神。我们在大街上逛，你陪我买化妆品，陪我玩游戏机，陪我吃饭，那天我们就像一对情侣。逛累了，我们到宾馆休息，我说我们三个酒友要一起玩，所以开了单间，其实我只是想要和你近距离呆在一起，我很孤单，孤单的害怕。有你在，我可以大胆的不接他电话，可以看着你在我面前骗他们说你和我不在一起。呵呵，骗人的感觉真的很泄愤。我们一起看电视，看累了，我们又一起下楼去吃牛肉面，买烟，一起在路灯下漫步，那时我幸福的想要大声歌唱，我与好友通话告诉她们我有一个好搭档我是真的好幸福，我甚至说我有搭档就可以什么都不要了。我们回到宾馆，你让我先睡。躺下后我一直用手机播放着同一首歌曲，仿佛渐渐睡去了，其实我是想让你能早早睡下，才听话的躺下。你好像是确定我睡着了才小声的去洗漱，上床的动作也是轻轻的，你坐在我旁边似乎是叹了一口气，拿过我的手机将它关机然后依然放在我的脸侧，你躺下，开始睡觉。我们俩谁也没睡着，我知道我们心里都装满了事情。天快亮了，我偷偷转过身，看见你的睡容吓了一跳，别人睡觉像婴儿，孩子，而你睡觉的样子却像猴子，像猴子在攀岩。
　　再后来，你有女朋友了。三人行缺了我一个，你们俩和女朋友们在一起天天四人行，甜蜜无比。或许，是我让你太累了，累了许久。是呀，四人总强过三人。这个女孩子很新潮，长得也很漂亮，多才多艺，好过了我许多，我应该放开你让你幸福了，是该把自己的感情藏起来的时候了。可是怎么办，你早就把我宠坏了。我习惯了捉弄你，欺负你，压榨你，没了你，我更加的孤独。
　　恋爱后的你改变了很多，烟抽少了，酒不喝了，很听你宝贝的话，开始在金钱方面斤斤计较。我感觉到你离我越来越远，我多希望你也能叫我宝贝。
　　看到你们都能幸福，我很开心。也就可以放心的沉沦了，至少可以没有人再理会我，管我了。那天我又喝酒了，晚自习在班里我稀里哗啦的掉眼泪，你着急的帮我擦掉，你说你第一次帮女生擦眼泪，你把第一次都给我了。我没有笑，哭得更加厉害了。这时候我多想你能不要理会我，这样我会好受一些。有男生打电话约我出去玩，我答应下来，你死活要跟着我同去，我同意后，你却让我等你10分钟。我一下火了。不理你跟别人上车走了。我知道你是要送你的小女朋友回宿舍，我知道我在吃醋，我知道我在故意为难你。没过多久你还是来找我了，在周围一堆陌生的人里，你的出现又让我心头一暖，我大声的唱，大口的喝，一根根的抽，还极尽风骚的扭动。我努力的放荡只为让你心疼。结果还算满意，我看到男人们在垂涎，女人再妒恨，你被那些人狠狠地灌酒。玩够了，闹够了，我拉着你的手走回包厢休息，我感觉到你将手回握住我的，那样轻，那样柔，令我不想放开。你要和我唱歌，那首好心分手你执意要和我完整的唱完。我想，可能你永远不会在和我唱它了。好吧，这次我也听你的。那夜，我们又住在了一起，虽然中间隔了一个人，我依然能感觉到你柔柔的关怀，我只能将满足的微笑放进心里，只有决绝一些才能让大家都好过一些。
　　后来我开始对你越发的冷淡，开始骂你，损你，一步步，我们果然渐行渐远了。然后我用了一点小小的手段重新当上班长，我知道我对不起你，这次，我向你撒了谎，可你还是在帮助我。不久，你似乎是发现了什么，或者是我对你也变得苛刻，我的脑子越转越快，你已不知道我在想什么了。我的心变得越来越狠辣，你也敌不过那些流言飞语，你终于选择了你自己丢下我走到那一边。
　　对不起，在这条路上我也只有这一次出卖了你，但那也并不是我做的。我不知道现在我们之间是一种什么样的感情，或者，已经没有所谓的任何情意存在了。但我想我们幸福，我们都能幸福，真正的幸福。