《未说》琪见

83、我假装洒脱，整夜崩溃 晚风

　　晚风裹挟着傍晚最后的余温，吹得人浑身发懒，却吹不散心底沉甸甸的压抑。

　　跟着大部队返程回酒店，一路车厢安静，没人闲聊，只剩车辆平稳行驶的低鸣。我依旧坐在最后一排靠窗的位置，头靠着冰冷的玻璃，眼神放空望着窗外飞速倒退的街景。

　　城市霓虹次第亮起，一盏盏路灯掠过眼底，明亮又刺眼。

　　像傅墨砚的温柔。

　　热烈、干净、坦荡，却每一次都照得我无处遁形，照得我所有的伪装和绝情，都丑陋又自私。

　　全程我没有回头一次。

　　没有往前看一眼。

　　可我清清楚楚知道，前排那个安静端坐的人，从头到尾，视线的落点都未曾偏离我半分。

　　他听话。

　　真的太听话了。

　　白天拍完收工，他彻底遵守了我的所有要求。

　　不再主动靠近，不再递水、不再递糖、不再低声叮嘱、不再流露半分越界的温柔。

　　完完全全退回普通同事的位置，体面、克制、分寸得当。

　　在外人眼里，我们就是简简单单的合作搭档，默契专业，别无其他。

　　只有我知道，这份恰到好处的分寸，是他一次次收敛心意、压下执念、委屈自己换来的。

　　是我逼着他做到的。

　　可真正逼完他、推开他、划清所有界限之后，我半点轻松都没有。

　　心口空荡荡的，像被生生挖走一块，冷风肆虐，只剩下无边无际的酸涩和疲惫。

　　回到酒店，我和苏婉一起上楼。

　　刷卡进门的那一刻，关上房门，隔绝外界所有声响、所有目光、所有伪装需要。

　　我瞬间卸下了全身所有力气。

　　包包随手丢在沙发上，鞋子胡乱踢掉，整个人软绵绵靠在门板上，缓缓滑落在地。

　　冰凉的地板贴着后背，终于让我混沌发胀的大脑清醒几分。

　　白天所有画面争先恐后涌入脑海。

　　他递来常温矿泉水时僵住的指尖。

　　他收起薄荷糖时眼底落寞的神色。

　　他尊重我、迁就我、退到底线、绝不纠缠的卑微。

　　还有那句温柔又执拗、永远打不破底线的——我可以退到同事位置，但我不会走。

　　眼泪毫无预兆，猝不及防砸落。

　　一滴、两滴，砸在手背上，滚烫得吓人。

　　我明明是最狠心的那个人。

　　是一次次说不可能、一次次斩断后路、一次次把他的真心狠狠推开的人。

　　道理我都懂，理智全程在线。

　　我知道不心软是对的，不回头是对的，彻底断干净是保护我自己唯一的方式。

　　可心不讲道理。

　　心只会疼。

　　疼我错过的七年，疼他隐忍的七年，疼我们双向惦记、双向遗憾、双向不敢言说的心动。

　　疼我们明明还有机会靠近，却被我亲手一次次推开，亲手锁死所有结局。

　　我抱着膝盖，把脸埋进臂弯，压抑的哽咽堵在喉咙里，不敢发出半点声音。

　　我连崩溃都不敢放肆。

　　怕出声、怕失控、怕自己一松懈，所有坚持全部崩塌。

　　从白天到傍晚，我在外人面前永远冷静、永远淡然、永远杀伐果断。

　　所有人都以为我洒脱、无所谓、铁石心肠。

　　只有深夜独处的时候我才知道——

　　我所有的洒脱，全部是假装。

　　我所有的无所谓，全部是硬撑。

　　我比谁都放不下，比谁都遗憾，比谁都清楚，我推开的，是这辈子唯一真心待我、唯一与我双向念念不忘的人。

　　手机静静躺在身侧，屏幕暗着，安安静静，没有任何消息弹窗。

　　傅墨砚真的说到做到。

　　他说不打扰，就真的再也不打扰。

　　没有私信、没有关心、没有询问、没有试探。

　　彻底退到安全距离，守着我的边界，尊重我的所有绝情。

　　可正是这样，才最让我崩溃。

　　如果他纠缠、吵闹、偏执、逼我回应，我大可以厌烦、冷漠、彻底厌恶，干脆利落斩断所有念想。

　　可他偏偏温柔、体面、克制、卑微。

　　他把所有委屈自己吞，所有思念自己藏，所有等待自己扛。

　　他从不为难我，只为难他自己。

　　我抬手抹掉脸上的眼泪，指尖冰凉，眼底酸胀得厉害。

　　我缓缓站起身，走到窗边，拉开一点窗帘。

　　楼下车流不息，夜色深沉，城市灯火璀璨，万家灯火，没有一盏为我们而亮。

　　我拿出手机，犹豫了很久，手指悬在屏幕上方，最终还是点开了和他的聊天框。

　　界面停留在昨天晚上。

　　他温柔叮嘱我按时吃药、不要熬夜。

　　我冷冰冰回复不用费心。

　　短短几句对话，冷暖对比刺眼至极。

　　我往下翻聊天记录，从头看到尾。

　　从最开始的工作对接、客气疏离。

　　到后来他不动声色的关心、隐晦的惦记、小心翼翼的试探。

　　再到最近几天，拉扯、暧昧、剖白、等待、退让。

　　字字句句，全是真心。

　　字字句句，全是遗憾。

　　我忽然就看懂了所有。

　　他不是一时兴起的补偿，不是愧疚催生的温柔。

　　是七年如一日、从未动摇、深藏心底的深情。

　　年少时无能为力，只能忍痛推开。

　　成年后重逢，拼尽全力克制，小心翼翼靠近，哪怕被我一次次拒绝，也绝不退场。

　　他何其珍贵。

　　可我偏偏，只能一次次辜负。

　　我指尖轻轻摩挲着屏幕，眼眶再次泛红。

　　我很想问问他。

　　傅墨砚，你到底图什么？

　　图我一次次狠心推开你？

　　图我永远不敢回应你的心意？

　　图我们终生错过、双向无果、只剩遗憾？

　　可我不能问。

　　一问，就破防。

　　一问，就心软。

　　一问，我所有死守的底线，全盘皆输。

　　我深呼吸，逼自己冷静下来，抬手点开药盒，取出药片，就着冷水咽下。

　　医生反复叮嘱，情绪波动切忌过大，心态必须平稳，绝对不可以大悲大喜。

　　我一直听话。

　　可遇见他之后，我所有的平稳，全线崩盘。

　　我以为七年时间足够我愈合所有伤口。

　　我以为我早已戒掉心动、戒掉期待、戒掉执念、戒掉不甘。

　　直到重逢傅墨砚我才明白——

　　我从来没有痊愈。

　　我只是把伤口层层封存，假装不痛、不痒、不惦记。

　　而他一出现，一温柔、一坦白、一等待，我所有伪装的结痂，瞬间全部撕裂，血淋淋摊开。

　　夜里十一点。

　　整座城市彻底安静下来。

　　我的情绪依旧久久无法平复，心口持续发闷、发酸、发疼。

　　我明明拒绝了他。

　　明明斩断了所有暧昧。

　　明明守住了不会受伤的安稳结局。

　　可我一点都不快乐。

　　反而比任何时候都空洞、都荒芜、都孤独。

　　我靠在落地窗上，晚风透过窗帘缝隙吹进来，凉得刺骨。

　　脑海里反复回荡白天他那句温柔又无力的妥协。

　　——我可以退到同事的位置，可以收敛所有心意，可以不再打扰你的生活，但我不会彻底退出你的世界。

　　——祁清月，我可以远远看着你，一辈子都可以。

　　一辈子。

　　三个字太重，压得我快要喘不过气。

　　我承担不起任何人一辈子的等待。

　　尤其是他。

　　我不配。

　　也不敢。

　　我清楚我的性格，清楚我的情绪，清楚我的软肋。

　　我敏感、自卑、缺爱、极度没有安全感，情绪病反反复复，一生都在和自我内耗对抗。

　　如果我现在心软，试着和他开始。

　　短暂甜蜜过后，一定是无尽的患得患失、猜忌、焦虑、自我否定。

　　我会因为他一句冷淡失眠整夜。

　　会因为他一点疏忽崩溃大哭。

　　会因为害怕失去，提前自我放弃。

　　最后，我会亲手毁掉这段来之不易、双向奔赴的感情。

　　我会伤害他，也会彻底摧毁我自己。

　　与其最后相爱相杀、狼狈散场、互相消耗、两败俱伤。

　　不如现在，我一个人狠心到底，一个人承担所有遗憾。

　　我一个人痛，好过两个人长久煎熬。

　　这是我能给他的，唯一的温柔。

　　也是我能保全自己的，唯一方式。

　　窗外夜色越来越浓，夜深人静，无人知晓我的崩溃。

　　白天我有多绝情、多冷淡、多理智。

　　夜晚我就有多狼狈、多崩溃、多舍不得。

　　我对着漆黑的玻璃窗，看着自己模糊憔悴的倒影，轻声呢喃。

　　傅墨砚。

　　对不起。

　　是我不敢。

　　是我懦弱。

　　是我这辈子，配不上你的深情，给不了你圆满。

　　是我们相遇太晚，错过太深，伤痕太重。

　　是心动太迟，释怀太难，结局太注定。

　　暧昧拉扯再久，温柔再多，遗憾再满。

　　我们也永远没有以后。

　　今夜我偷偷崩溃、偷偷落泪、偷偷遗憾、偷偷心软。

　　等到天亮。

　　我依旧会做那个冰冷、决绝、狠心推开你的祁清月。

　　永远不给你希望。

　　永远不让自己回头。

　　永远走向，注定的BE结局。

　　所有双向心动，止于唇齿，掩于岁月。

　　所有七年深情，止于错过，终于遗憾。

　　（本章完）