《迢迢裁云归》养只茶宝

51、番外·不渝下 山中岁月过

　　山中岁月过得飞快，不过几年，我便把从前那个家忘得差不多了。师尊和师兄师姐，渐渐成了我真正的亲人。大师兄的剑法愈发出色，常得师尊夸赞，说他很快便能再次斩获魁首，届时便可开门收徒了。
　　我听了，心里却高兴不起来，我不想要他离开。若没有他，这个家就不完整了。
　　但终究，那一天还是来了。
　　我那时还不曾懂得的“心悦”，大师兄却已然懂了。他心悦的是二师尊门下的一位师姐，可那位温柔的师姐，似乎又心悦着旁人。
　　他独自坐在廊下，低头看剑，半天没有动一下，我心里涌起一阵说不清的酸涩，却说不出口。我那时候才隐约明白，原来有些话，不是长了年纪就会懂；有些人，不是先来的就能留下。
　　总之，他们没有在一起。
　　我还没来得及松口气，便听说大师兄要去外门了。我不明白，难道我们几人多年来朝夕相对的情谊加起来，都比不过那一人吗？
　　那之后我拼命练剑，整日把自己沉在招式里，我想，若是我足够出色，大家便会注意到我，大师兄也会发觉，真正值得他注目的那个人是谁。
　　就在我埋头苦练的间隙里，二师兄和师姐渐生情愫。后来二师兄也去了外门，两人结为夫妻，甚是恩爱。
　　不知不觉间，留在内门的人便只剩下些师弟师妹，我竟就这样成了大师姐。
　　师尊并未交代我太多事，许是觉得我资质尚不够，又或许是我终究不如大师兄那样能让人信服。
　　这个大师姐也一点都不好当。师弟师妹中，除了婷珊，再没有一个让我省心的。我常常想，当年大师兄究竟是怎么服众的？
　　那个灵翊，整日独来独往，不与人打招呼。即便我主动与他问候，也只换回他寥寥几字，真真是孤僻难处。而他的那个师妹，又是个泼皮猴子，脾气古怪、脑子跳脱，虽是个话多的，但还不如不说——总有一堆的歪门道理与我顶嘴。
　　与这两人相较，三师尊那处的两个师妹倒显得乖巧些，尚可教化。只是云映月太贪嘴了，总想偷溜出去，那可实在不妥，我绝不能放任她如此无视门规。劝了几回不见成效，我便狠下心将她关了起来，好长长记性。
　　眨眼又是宗门大试。三年又三年，日子快得让人来不及细想。
　　我想起六年前的那场大试，我夺了魁首，一举成名。称赞声很多，我都不在意。我只记得散场后便跑去见大师兄，迫不及待地想让他知道这个消息。
　　他依旧笑着夸我，留我用饭，与我讲了许多他新近琢磨出来的剑法心得。但那些都不是我想听的。
　　他落在我身上的目光，温和，亲切。却始终不是我所期盼的那种。
　　他仍未为我停留。
　　从那天起，我便渐渐明白了两件事：出色并不是让他为我驻足的缘由。以及，我自以为固若金汤的同门情谊，不知什么时候，已经变了质。我所渴求成为的人，变成了我渴求的人。
　　可我早已见过他拒绝别人时的坚决，也清楚他挂念的另有其人。我不想成为又一个被墙头上的众人围观着的、无处遁形的笑话。于是，我再也没有去找他切磋剑法，也不再借着那些愚蠢可笑的理由靠近他。
　　我的世界便只剩下一件事了——守住我的初心
　　或许从那一刻起，我就错了。错而不自知。
　　又一次站在青石台上，对面也还是灵翊。三年前，他取代了我，成为剑意门另一颗被众星捧起的新星。我不知道这三年里他进步了多少，但我从没停下过练习的脚步和手中的剑。
　　可我还是输了。
　　若只是输了，倒也罢了，但他轻飘飘地说出的那句话，震得我耳膜发疼——在我还在为自己的所学暗自得意时，他竟早已自创了剑法。而我呢？我竟还当众斥责他偷师。浅薄与鄙陋的人是谁，一目了然。
　　我还失去了多年的朋友。婷珊再没理过我。如果她来找我，我想我一定会告诉她，我也很抱歉，抱歉那日在赛场上失态。我太沉迷于求胜了，竟忘了那是我最珍视的人之一。但她没有来。
　　接二连三地，我发现我拥有的东西，正一件一件地离我而去。
　　如今的内门，已没有需要我照拂的师弟妹了。“大师姐”这个称号，似乎只是我一人心中的摆设。
　　可我还能做什么呢？我既不能让时光倒流，也无法让那些离开的人再回来。

　　直到夏天来临。我原以为那不过是又一个平平无奇、无聊又漫长的季节。后来我才明白，那是酝酿已久的一场洪流，专程赶来卷走我仅剩的安稳。
　　婷珊落崖，我也吓坏了。
　　可不论我如何解释，如何一遍遍地重复“不是我做的”，一贯信赖我的师尊，还是像对待犯人一样将我关了起来，打着公正的名号。呵，所谓公正，不过是人手中的一杆秤，全凭心意定夺。
　　我冷静下来，想了很久，其实也不怪他们不信我。毕竟孔臻才是婷珊如今的好友，而我是那个与她们渐行渐远的人。甚至，孔臻眼里的恐惧与愤怒，一度让我自己也产生了动摇：难道真的是我？莫不是我脑子乱了，神志不清，做出了那等恶鬼行径？
　　不，我不会的。我虽然有些埋怨她背弃了我，但我从没想过害她。就像对大师兄那样，得不到的，我便放弃，再不靠近。我从没想过宁为玉碎、不为瓦全。
　　渐渐地，我想明白了。从一意孤行要成为大师兄那样受人敬仰的宗门首徒起，我便已是众叛亲离之人。不论凶手是不是我，不管孔臻为何坚称是我，我认罪，似乎都是最好的选择。我过去的傲慢与严苛，都是对今日这恶果的浇灌。
　　在幽潭涧，那个我常用来惩戒旁人的地方，我想起了很多事。我很抱歉，对很多人，很多事。
　　偶尔我也会陷入幻觉，亦或是梦境。
　　那天在望蜀崖顶上的场景不断浮现，我再次站在一场迷蒙的大雨中，被淋得透彻。我看见婷珊坠落前的苦笑，看见在地上哭喊的孔臻，看见呆若木鸡的自己。
　　一时，我又看见自己坠落。
　　如果可以，我愿坠落崖底的是我，想来那会是桩皆大欢喜的事。所有悬而未决的执念，都会在那次坠落中一笔勾销，干干净净。可每次睁开眼睛，我还是躺在那间石室里，听着水滴落在地面的声音。
　　我知道孔臻在冤枉我。可我没有料到，她竟能狠毒至此。
　　得知真相的那一刻，我不知该如何形容那复杂的心绪，庆幸与苦涩交织在一起，难以下咽。
　　我甚至有一瞬间羡慕起孔臻来。若我也有另一个灵魂便好了，将我彻底替代掉，让我彻底被封存起来。可惜我没有。那个无法逃避的我，该如何自处？
　　我还没有想出答案。
　　离开前，我最后看了一眼日暮时分的清影居主殿。傍晚的光斜斜地落在檐角上，把一砖一瓦都染成暖金色。
　　这座我住了十几年的院子，与我头一次来的时候，又有什么不同呢？陈设未变，格局未改，连廊下的风都还是旧时的步子。而我，也一如当年，再次被深深信赖的人们抛下了。
　　我忽然想起“不渝”二字。
　　不渝，不渝。世上本就没有的东西，我竟幻想着能将它握在手里。
　　真是讽刺。我花了二十多年的光阴，到头来，不过是为了知道：这世界没有不渝一说。人们偏要去歌颂不渝，歌颂经久不变的情感与志向，大约正是因为它们稀缺得近乎不可能。
　　从来不变的，只有变化本身。
　　我或许，应该改一个名字了。