23、我还活着在走 我说就 ...
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我说就算有一天我要死了要跪下了，我要跪直了死。
我不喜欢给自己留后路。
我发病了之后应该是很难被发现的。
我会正常的完成该完成的事情，然后考虑好自己能否不发出声音。
我会尽量不发出什么声音的，我要一击即中。
没有人来主动打断这个过程，那我就会安静的，顺利的独自死亡。
我不是现在要这样结束一切。
我只是想说，如果我发病了，那时候的我会怎么做。
那时候的我会落泪哭泣，会悲伤到眼泪都支撑不住的滚出来。
不过自杀这个动作我一定会毫不犹豫的。
这是我给自己划下的线。
我不会给自己留后路。
我会尽自己最大的努力抑制自己不被别人发现我的痛苦。
那次其实比所有人想象的都惊险，我本来已经走向了那里。
我的朋友最近很忙，我没有告诉过她我的近况，只是她恰好发了一条消息，我恰好看到了，然后我就开始跟她聊天了。
然后我就下来了。
我其实想要像一场大火一样活着，爱恨都热烈，爱恨都纯粹。
但是回头看看我自己，又像泥一样犹豫的黏黏腻腻，做事做人都这样。
我在我妈家住了四天，原本该第三天就走的，但是我捡到了小猫，所以又留了一天。
我妈带着我去买菜。
这几天我其实过得还行，我感觉到我妈的压力，我对她的心疼和漠视，还有我自己的一点麻木的劝说。
我劝自己，就这样吧，我还可以接受这种程度的压力。
我释放过一次了，所以我又能接受压力了。
我把小猫暂时送到了我妹妹家，她说愿意收养小猫，但是要看和原住民相处的怎么样。
于是我和我妈之间又直接贴在一起了。
我和她买菜的过程中脱口而出问她当年为什么要送我转学。
我假装自己是很有几分不经意的问了这个问题。
她说她那时候要上班，没时间管我，她说我原来那个小学没有好老师，她说她不希望我落到她这样的境地。
没学历，吃很多苦。
她说了很多。
我理解的。
我真的理解。
……我本来以为这是对我出门追逐她的惩罚。我感到心底的伤口在滴血。
我妈说你不要以为我不爱你，我们其实都很喜欢你爱你。
我心底的伤口原本被我草草盖了一块塑料布扔着发霉腐烂然后结一层粉饰太平的痂。
我今天揭下来那层塑料布，我妈又撕下来那块痂。
我妈以为这样等那道伤口愈合就可以了。
我本来也以为那道伤口已经长好了的。
我现在发觉，我妈先在我心里剖了一道伤，然后自顾自的走开了。
如果没有发生另外的事情，那道伤也就只是普通的伤口，几年就会被我忘掉然后生出新肉愈合成一道疤。
但是我妈大概没想到我会在托管班经历那么多。
那些经历是闷在我伤口上的一层泥。
后来腐烂就这样在伤口深处生了根。
我不觉得我妈的话会让我长好自己。
因为我一直在烂。
我不知道她为什么到现在了，我问了她才肯告诉我为什么。
我感到一点释然，一点愤怒，还有浓重的哀伤。
然而眼睛却干干的。
明明我的喉咙都在发紧。
我用力的，下意识的眨了眨眼睛，让眼球湿润了一些，虽然它仍然滴不出泪来。
我正常的吃饭，试了新衣服，没有预兆的被逗笑，并且对我一个姨说我希望自己被夸奖。
药物确实让我做了以前不太敢或者不太喜欢的事情。
它是有用的。
即使在这一切发生的同时我感到心里有点空。
我又有那么一瞬在想，我想要结束我自己。
我想到了那柄蓝色塑料手柄的水果刀。
也想到了我的药。
我的理智很快到来制止了这个想法。
我不知道这是因为我的病还是我确实这样想。
我在想这些，同时也在正常的吃饭。
我可能有点割裂。
我想到一件我小时候发生的事情，那时候我已经转学了，大概是十二三岁，我骑着我的已经显得很小了的自行车出门在周围遛弯。
我遇见了我转学前的同学。
她邀请我去她家玩。
我很高兴的去了。
在她家我待久了。
在吃晚饭的时候我妈闯进来，把我带回了家。
后来我才知道她找我找疯了。
我没告诉她我在我同学家玩。
她带着我家里人找了半个村子。
我回家之后看着我妈在院子里拿着斧头一下又一下把那辆绿色的童车砸坏了。
我，其实也有错。
我忘了时间。
我没有报备。
我妈找我找疯了。
我没体验过那种感受。
但是我知道她多害怕多着急。
我妈找到我的时候头发散乱着闯进来。
她扯起我就回了家。
她那么注重干净体面的人。
没和我同学的妈妈打招呼，也没整理好自己。
我记得当时我不害怕。
我不知道是因为那些情绪没有直接对准我还是因为我吓疯了。
我又想起来我妈和我四姨在前几天对我说的话。
她们说，你就是太听话了。
以后可以不用那么听话。
我不知道怎么回应她们。
我那时沉默着。
想说什么，却理不清思绪。
我就沉默了。
我回头看看，发现其实我对我妈妈藏不住事情。
我会把我上学的时候发生的有趣事情告诉我妈。
但是我实在真的不想让她知道的就不会对她说。
这或许也是一种报备。
我在大学的时候很喜欢跟我妈打电话，跟她说我今天发生了什么事情。
这也许还是报备。
我现在发现这种报备好像来自那里。我又感到有点难过了。
我发现我那天好像不是不害怕。
我好像是把我的害怕藏的太深了。
我其实一直害怕到了现在。
我又感到有点无法面对我的母亲了。
我本来以为我是不算太听话的，我妈妈也经常说我不如小时候听话。
……但是我现在蓦然发现，我，一直，一直，其实都，很听话。
我很听话的。
我有点想哭，我为自己感到了一点疲惫和痛苦的悲伤，我感到了从我幼时起绵延至今的隐痛。
