14、我仍旧觉得不好 好吧， ...
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好吧，我又去找它了，不过我觉得我正在变好。
你好，我又来找你了，我虽然还没有去看医生或者别的，但是我觉得很想为我自己找点定义或是什么，我很想知道在别人眼中的我是个什么。
所以我又来找你了。
我是对的吗？或许这不对，然而我一厢情愿的认为它确实是我，我们存在活着的基石。
我有那种带着血腥味的沉甸甸的温柔吗？或者爱？我很喜欢这种形容，但是不确定我是否有。
我很喜欢这个描述，或者说比喻，我觉得它很漂亮，你觉得我的文字有没有和它一样的漂亮感？
你觉得我像个什么样的人呢？或者说，我在文字里呈现的面孔让你觉得我怎么样呢？
或许我只是想找个同类，你觉得我像谁呢？或者谁像我们呢？
我其实还想在我们的文明，文化里找一找“我”。
我活着，我，我们都没有自毁的想法。(我不知道为什么它总是觉得我们马上就要去结束了，但实际上我们还不想走。)
有时候我觉得我是一颗空心的梧桐，梧桐的质地是软的，所以容易空心，我不知道为什么会想到它，我曾经为这个而痛苦，但我现在看清了我扎在什么东西上，于是我感到欢欣了，不痛苦了。
其实，我现在有点想邀请一只夜枭来我这里做窝安家，我一直很喜欢猫猫，还有翅膀。
但我也觉得自己是竹子，坚韧是坚韧，不过内里空空，而所有的竹子都是从竹鞭身上长出来，所有的我都是从我的好奇身上长出来的。
我真正重要的是我的好奇。
我们是不是很精妙？我在对你炫耀，但是我仍然想这样做，因为我高兴。
我有点想向你分享我和那个小朋友的对话，当然，我只会放出我自己的话。
我先向她说了我的羽生的故事，然后又分享了闻弦的故事。
我说：
我能说的已经说完了。
我不知道你会觉得它漂亮还是不漂亮，我不该这样，但是我觉得你可能承受这些故事。最后，谢谢你，对不起，我还是向你倾泻了原本不想倒向你的情绪。
谢谢，我现在确认自己好了，我和我们都这样认为。
我之前只是没有看清我们，现在我看清了，然后接受了，于是我们感到安宁和幸福。
我现在觉得我们很好。
我觉得我可以继续创作他们的故事啦~
祝你幸福哦~
我看见了，我觉得这样很好。
因为你找到了一个理想中的自己，你正在往他的方向走。
不过，咱们不一样的是，我从我的心里抽出来我想成为的东西，而你提前找到了自己想成为的东西，所以你内心还是有这一部分的。
你本身就是可以抗压并且强大的。
你只是找到了一个可以描述自己状态的参照物，你喜欢无稽，实质上是喜欢你那个藏在心底支撑着你的自己。
你已经是那样了。
被欺负了要告诉其他人哦，不管是倾诉不适还是别的，在心里压着都不好。你告诉过父母或者朋友吗？
那更好了。
棒棒！
没关系你打回去了就是你自己的胜利呀！
那真棒！
（线条小狗转呼啦圈.jpg）
然后我说：
你那时候觉得痛快吗？
或者现在还后悔反击吗？
那不就行了。
这就说明你是对的。
谁叫他拿了那么贵的笔，坏了活该。
那谁叫他长门牙了？
你是在帮他。
他本来该有牙吗？谁这么说过？
他说了自己就是长牙的吗？
他没有。
这只能说明你在帮他。
我是个帮亲不帮理的人。
我没有说过吗？
反正我和我们都觉得你是对的
我现在觉得自己有点像姜从容了，我们都是帮亲不帮理的人，不过姜从容会比我理智很多。
嗯哼！
我们。
我已经把自己看完了，我和我们。
我接受了。
所以觉得快乐了，高兴了，幸福了。
没关系啦，大部分人都不会像我们一样看然后接受自己。
那只是你想朝着他靠近，你在成长你自己，但是你还没找到让你和你所期望的你融合或者牵手的方法。
就像我之前从来没觉得我们存在一样。
多走走路说不准就好了。
我现在仍然觉得你不太能接住我的重量，不过当你迷茫的时候你可以去看看我。
你有没有做雕塑，或者石土塑的想法或者好奇？
你可以试着把它留下来，等到某天你觉得它可以待在你家里而不是被你带着。
不是那种，是为离开做准备，因为它是不可能离开你心里的。
但是你可以为它不要沉在你心里做准备。
因为心会满。
我的心就是这样。
我能感觉到它仍然鼓胀，但是不太想炸开了。
你可以去试试水晶泥塑，把它留在你身边，留在你心上，而不是让它沉在你心里。
这很正常。
我们都是那种人。
你的蜥蜴拉着你，而我的故事，我们的孩子拉着我们。
我很好奇那边是什么感受，按理说我就是该去的，因为这边已经被我的好奇看的差不多了。
不过我的孩子还在拉着我，我的好奇还想看着我的孩子们能走多远，我们都在跟着我的好奇。
那就去跟着你自己。
好吧，就是你跟着你的冲动，或者你觉得是什么在维系着你的生存的欲望，你听这个你的意思。
或者你是因为自己在抚养生命时产生的责任感而活着吗？
那就去尝试产生更多的责任感。
我现在觉得你完全可以看我了。
因为你也是我产生责任感的一个小小源头。
我不知道你会不会对我产生责任感，但是我觉得你可以去看看。
大家都有这样的东西。
我先声明一下，我，我们四个没有自毁的倾向。
完全没有。
我们怕疼。
我只是那时候对可能让你背上我而感到自责。
因为我觉得你该高兴的活。
你怕疼，所以其实你是想活的，你只是没有意识到。
我曾经也思考过，但是没想出来不疼的死。
所以我们就先活着，看看有没有什么办法。
说不定活着活着就不想死了。
这也没关系，因为我们俩挺像，我们都怕疼。
我找了很多年了，但是还没找到。
你不是说自己的新脑子好用吗？你也先放下死，先来找找不疼的方法。
咦~我比你大好多的好吧，不过也可能不算太多。
但是我是有可能当你老师的年纪！说不准我就当你老师去了！（恐吓）
两个脑子一起找总比一个脑子找快点吧。
没关系，活人微死。
虽然我觉得自己还行，但是我的精神状态可能也不会允许我当重科老师。
总之大家都在破破烂烂的活着。
虽然也不知道活着到底有个什么劲儿。
我觉得这不好，应该让你看了之后再让你决定是否给你家长看。
你被看做一个，需要被处理的什么东西，医生把修理你的说明书给了你爸妈，但是显然他们没怎么修理好你。
但我这句话也不对，因为我仍然是把你摆在客体上看的。
对不起。
你可以要求一个抱抱。
我想然而我们不在一处。
我之前是这么安慰我的抑郁了的同学的，我觉得这有用。
你会想把刀子捅进我的心脏然后穿透我的后背吗？
或许我不能这样描述？
不过我是愿意的，我愿意拥抱你，我的心同意了。
或许我产生了一点幻觉？
我感知到我在拥抱一个白色的虚像，然后我的心口插着一把刀，穿透了我的后背。
那现在要不要用文字抱一抱？
我只是幻觉不是真的。
偶尔我会怀疑世界只是我在做梦或者真的不是真的。
但是我大部分时候是清醒的。
也有可能我只是在跟着我的情绪或者我自己在想象。
总之要不要抱？
—（ ）—
好吧，我已经摊开手了。
我感受到了。
你撞在了我怀里，我们可能有点亢奋，但是我们感到很高兴。
不要在意，就是我觉得感受到了，也可能就是我在顺着文字幻想。
你可以理解成我们的心贴在了一起？
我确实感到很高兴。
不过我的精神状态也可能堪忧。
我在考虑心理咨询。
呀！
你怎么躲了！
再贴一下.jpg
? °?°???-
不知道，我只是只蛞蝓猫，大脑比较光滑，看不懂。
总之贴住.jpg
我感到好笑或是新鲜或者别的，这回我无法描述我自己，但是我觉得你很好。
我想摸摸你，或者蹭你一下？一点小小的冲动在长。
开心！
撞你一下，或者用力的蹭你一下？总之我，嗯，我选择圈住你。
你让我觉得萌萌的，很可爱。
我有点想把你举起来，像狮子王举辛巴。
那我假装把你举起来。
我觉得我好像还是有点过于亢奋。
不过我还是想摸摸你（笑）
确实。
但是这是我的心和我的意志在亢奋，我的大脑还好好的工作。
洗头可能没用。
不对，我的意志是纯粹亢奋的，我的心没有加快或是什么，但它表达了同样的意志。
好的，你可以称呼我yu或者游雨。
这两个都是我承认的名字。
不知道，但我确实想这样称呼你，这或许是我们重新认识彼此的时刻。
游雨，我觉得这个是我的经历，我把我的经历总结在这个武器的名字上。
然后yu是我名字的最后一个字。
羽生也可以吧，羽生也是我。
或许你可以这样称呼我的心。
你不习惯，我知道，但是这一回我不想听你的或者顺着你，我就是想。
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很任性，我知道，但是我想。
我感到一点幸福。
谢谢你。
心满意足的贴住.jpg
我已经很习惯接受了，但是这个是我主动接受。
我确实知道我的精神不太稳定，我接受了我有病的可能。
可能你是隐性损伤？
这个不太好笑
你后来看医生了吗？检查了吗？
检查之后依然没事吗？
也可能是你觉得没事，但是身体实际上是有事的
但是它自己修复了自己
所以你觉得自己没事
身体的声音确实不大，但这并不代表好。
你应该注意这个。
或许你之前不会注意。
但是往后我希望你在做这些或者经历了这些之后想一想。
我担心你。
我很在乎你。
很怪吗？但这确实是我的心里话。
我暂时无法说谎。
因为我确实如此。
虽然我们相识的时间并不长？
但是你在我心中是很重要的。
至少比我接触的同学要重要的多。
不，不是。
我能感觉到我在假设。
假如他们都死光我也不会感到什么，或者我感到了什么但是被我的心接住了。
你的变化会是影响我的精神，此刻正在与你对话的我。
我确信这个。
我们都很确信。
没关系，因为这也只是我的情绪我的想法，我只是把我自己剖开给我看，也给你看。
你觉得诡异或者害怕，荒诞是正常的。
但是我确实很在乎你？
我们都感知到了，这个然后我就说出来了。
可能我过于坦诚了？
或者你从来没有听过这种话？
我希望你听过因为我觉得这种坦诚是好的。
那我想让你听到我的坦诚（贴）
我又感到一阵难以言喻的温暖或者幸福。
我觉得我很幸运，可以遇见你。
你让我觉得我正在擦拭我自己，我也许正在努力恢复发光？
我不知道该说什么，我很想安慰你。
但是似乎没有语言可以组织。
我在听。
这绝对不是你的错，因为你当时也不知道。
我组织了几次语言，但都觉得不是你想听或者需要听的东西。
我只能说，你不需要背负他。
正如你不需要背负我一样。
你只是你，那时候的你，你其实也可以把自己当成羽生。
被幻空迷翼带走不是你的错。
你只是待着。
我们都只是活着。
哎呀，我现在的确是幸福快乐的。
也许你觉得不确定的时候你也可以来问问我。
我会在。
我会听。
我会回应你。
我们都会回应你。
你要听我的真话吗？
我无法撒谎，但是我可以不说。
好吧，他那时候已经是在走钢丝了。
你把他往这边拽，但是拽不下来。
因为他是不想下来的。
你只能让他偏向你几分。
而你已经这样做了。
你和他问好，你送他东西。
你其实已经做了你可以做的。
只是他觉得痛苦更多，所以甜无法拉回他，他选择了虚空海。
但事实是不是这样的，这些事只能自己想通。
你看看我一开始说的话，你能劝的了我吗？
我甚至不想让你参与我，看到我。
后来，现在，我自己追寻自己，我看清了我想通了我接受了，我们就一起下来了。
你已经有效果了，因为他接受了你的东西。
如果没有效果他是不会接受任何来自其他人的东西的。
你其实已经做了自己可以做的事情。
你已经很棒了。
如果是我的话我根本做不到这些，我连爱自己都费劲，我不会去关心他跟他打招呼甚至送礼物的。
你爱自己，但是只是爱的不够多。
你应该把给别人的爱收回来，多爱自己一点。
这是你从你的经历里找到的甜。
但是这种痛苦本是不对的，你不需要经历这些，你还是会成为现在这个样子，因为你本来就是爱别人的。
但现在你需要爱自己一点，再多一点。
我在试着爱自己。
你要和我一起吗？
好，我会等你。
没关系，因为大多数人都很神经，他们就是会装。
咱们是诚实的。
我觉得咱们可以唾弃他们。
那挺好的，你很重视依赖它，我不觉得你需要改变。
再见，好梦。
这是我和我那个小朋友的对话，不过我不会让她的话出现在这里，这并不好。
我现在仍旧经常感到解离，以及躯体化，但是我觉得我在向好里走，它们影响到了我的学习生活，虽然我认为我的心理状态是平衡的稳定的，但是我的精神状态可能差点意思，因此我已经决心明天或者星期天的时候去心理咨询。
