《陈尧的备考日记》榆迟

33、第 33 章 第二十一周

　　周一
　　今天过得并不好，因为已经过去一周，我还没有任何进展，甚至连复习的思路都不全面。我都不知道前几天在干什么，明明搜集了一些资料，制定了计划，昨天开始复习的时候还觉得有信心，可是今天再画的时候问题就凸显出来了，我的计划完全是不全面的。而前几天的努力也大多集中在心态的调整上，那种对成功的恐慌的确在逐渐消退，但对未来的无助感却更浓烈了。
　　因为对要考什么完全没有概念，搜集真题或者高分卷已经没有办法给我备考的思路，因为网上的假消息太多，每天在各种营销号和机构的广告和营销焦虑的信息围绕着我，我的心情也很容易被这些人带偏，开始变得格外浮躁。
　　一边想着没有多少时间复习了，一边为了画画而画画，对自己做的事情完全没有头绪，看之前写的计划也只感到无力，没有前进的感觉。我被卡在了这里，无助是因为不知道该怎么走下一步，也因为准备的时间并不多，心里一点也不踏实。当时觉得上联考考场前没有准备好，但经过现在一对比，我当时可以说是准备得十分充分，我感到深切的迷茫，甚至想过随便去考，全交给运气。
　　可我又不可能那样做，初试和复试备考的思路完全不同，还加上了专业知识，我因为从来没有接触过，更是一窍不通，我到今天也没找到之前画画的手感，如果出成绩的时间快一些，或许我一鼓作气就直接考上了，但我已经放松了这么久，实在难以找到努力的感觉。
　　倒是焦虑还是一如既往，我今天翻看了之前写的日记，意识到缺乏动力这个问题我一直都有，之前也是一边摸索着画，一边在生活和备考之间反复摇摆，寻找平衡。
　　我实在不明白，为什么我能考出那么好的成绩，因为从我自己的感受来说，考试那几天的发挥实在算不上出色，而且因为考试的时候没有睡好，我现在完全都回忆不起来当时究竟怎么画完的。
　　或许考试最重要的并不是发挥出最好的水平，而是考验在最糟糕的情形下，能发挥出怎样的水平。我之前做的大部分准备到了考场几乎都是些无用功，这包括押题，背调色，甚至在画的过程中都没有用上多少特别的技法，全部都是看感觉，因为在考场上我的大脑几乎一片空白，只有我的手动起来，我才会进行下一步，可这下一步在我脑海中也没有具体的轮廓，就是顺其自然地画，甚至画到中途意识到自己在考试，意识到没时间，我就会像断网了一样，因为太慌张，完全加载不出下一步，我只有真的投入到画画中去，才能发挥出我的正常水平。
　　我想，我要训练的是那画画的感觉，可感觉怎么抓住，怎么训练呢？我不停地模仿画风，学习技法，可都觉得浮于表面，无法被吸收。我的肌肉记忆和大脑中顺其自然的东西，并不会因为短期的训练就轻易改变，我必须要顺着我已经构建出的思路来，可那思路我也完全把握不住，我不知道我究竟掌握了些什么。
　　我想思考，可是因为小区在修绿化带，楼上还一直有装修的声音，两面夹击，一整天都吵得不行，我想这吵闹或许也是我无法专注的原因之一，或许是主要的原因，现在到了下午，我想写点什么整理思路，但是还没安静一会又开始吵了，思考也被强制打断了。
　　算了，明天再说吧，我已经被这吵闹影响了好几个小时，早已过了我平常要睡觉的时间，杨璟也被提前吵醒了，我现在睡觉是不可能了，正好也借着机会调整我的作息，等会就和杨璟去酒吧呆着吧，唉。
　　周二
　　昨天基本上什么都没有做，导致今天又焦虑地早醒，睡了不到八个小时，醒来连游戏也玩不进去，只想着做出点什么，改变眼下无力的局面。
　　我花了一整天在画画上面，情绪不佳，找了之前的画画的歌单来听，才勉强没有放弃。
　　对于怎么复习我依然没有思路，网上的帖子都刷得差不多了，现在只能得到一些重复且无意义的信息，我尝试把我找到的一些我觉得有用的东西整理到一个思维导图上面，打开软件就看到了我之前做的导图，我都忘了我之前还用过这个软件，于是点进去看了看。
　　内容是关于联考复习的，不过这个导图的角度很特别，名称叫“如何画完一幅画”。好像也是在某个让我焦虑的节点整理出来的东西，我按照画画的顺序，把各大技法，还有一些技巧和心得全部总结在步骤里，条理是清晰的，但我并没有画完这个导图，看到了卡住的节点我忽然想起来了，这幅图是当时我想把已经学过的知识变成体系，但在整理的过程中因为东西学得不透彻，我很快走神没了耐心，也没有保存过，想来是被软件自动保存了。
　　这个半成品里面没有多少有价值的内容，却给了我灵感，和之前相比，我掌握的知识已经理解得足够透彻，虽然知识的广度欠缺，但在我熟悉的领域钻研得足够深，我或许可以通过这个方式，重新尝试把自己脑中那个画画的感觉变成可以看得见的体系，这样我也能做到心里有数，并且知道自己的底子，把握自己的风格，也能配合不同院校的特色调整。
　　这样想着，我就又打开了那个文档，把之前写的内容删删改改，又添加了一些内容。做思维导图的过程也是思考的过程，多了可视化的步骤，让思考的负担变得更轻了。我一边整理一边查资料，想看看之后该往什么方向努力，但查资料的时候很容易又被短视频吸引进去，意识到自己在干什么的时候，又感到愧疚，立刻又回到工作上。我忙了一整天，一半时间花在看视频上，另一半用在画思维导图上，最后也没画完，只整理了一半。
　　不过我能感觉到这么做是有效果的，这也让我少了一点玩手机的负罪感，但同时意识到没有多少时间，那焦虑还是会冒出来，指责自己明明一天能完成的工作非要拖到明天。但这焦虑感也没有我刚醒来时那般严重了，我本想在睡前玩几个小时游戏，但因为昨天被焦虑影响并没有睡好，才打开游戏就困得一直流眼泪。
　　下午我准备睡觉时杨璟醒来，我本想花点时间陪她吃饭，或者去酒吧待一会，但杨璟不同意。她说我的疲惫已经挂在脸上了，我去了也会心不在焉，她说她今天估计会早下班，或许我醒来时她还没睡，这样我们还可以吃一顿饭。
　　看起来她培养店长的工作还算顺利，她说她已经在慢慢把采购的工作教给宁随了，而且准备再招一个财务专门管账。杨璟和我说这些时心情很好，她能放松下来我也很高兴，我已经开始期待等我完全考完试，她也完全从酒吧的琐事中脱身后我们的生活了。
　　周四
　　昨天感到太累，忘记了写日记的事。不过把思维导图做完了，理清思路之后对要做什么也有了头绪，今天完善了计划，终于开始专项训练。
　　我对考试最大的焦虑是，遇到题目我会无所适从，不是画不好，而是完全画不出来。所以我对于押题、训练某一种单独的风格感到抵触，我想找到一个通用的方法，能让我在面对问题时，不至于愣在原地，但那样的万全之策根本不存在。
　　想自如地对付大部分情况，唯一的路径就是去体验，随着经验的累积，水平的提升，能应对的问题也就越来越全面。
　　我不可能在对即将发生的事情完全没有概念的情况下做出万全的准备，我掌握的信息太少了，面对的未知又太多，这就要求我必须把画画变成习惯，在此前提下转变自己的心态，尽可能减少对考试的恐惧。
　　可一旦事情和心态有关，就会成为我的短板，我无法真正冷静地面对问题，除非是我无路可退，但我清楚地知道考试不是我人生唯一的路径，甚至当这条路的不确定因素越来越多的时候，我就会默认它不会成功，但因为侥幸，我又不会真的选择放弃。
　　我的现状大致如此，卡在悲观和焦虑的缝隙中，想努力却总是感到疲惫，不努力又因为焦虑而寝食难安。
　　今天只练了一个风格，因为做导图过了一遍之前的知识，画画时感到没有那么迷茫了，可还是觉得不自在，接触新的风格之后，我总是需要停顿来思考，画完丝毫没有那种流畅的舒适感，我想我还需要时间适应吧。
　　总之今天作息趋于正常，杨璟也直到晚上才去画室，我们下午就一起呆着玩了恐怖游戏。我玩过不少恐怖游戏，发现不管是什么类型，主角面对诡异的氛围，黑暗的未来和致命的威胁，总是冷静地做事，沉稳地战斗，很少受到情绪的影响。
　　不知道是为了提升代入感的设计还是怎样，我和杨璟谈论到这个话题时，她说自己也注意到了。我说如果我能有那些主角一半冷静，或许也可以从容地踏入未知之中，杨璟说我在玩游戏时也是在扮演那些主角，游戏将恐怖氛围渲染得真实，角色的代入感强，而我在探索，解密，战斗时从来没有因为恐惧退缩，这也说明我拥有同样的特质，我低估了自己。
　　我想角色扮演和面对现实是有区别的，但杨璟说的也不无道理，她很早之前就试着告诉我，盲目追求极端冷静很容易陷入情感麻木，真正的沉着很大一部分是想解决问题的决心盖过了内心的不稳定，但那并不代表不稳定的情绪就消失了，只是在特定情形下，没有太多的精力去理清究竟发生了什么，只能先往前走而已。
　　我要培养的应该就是那解决问题的能力，不管是生活中还是逼近的未来选择里，不确定性会一直贯穿我的整个人生，与其想要未雨绸缪规避所有问题的发生，不如在发生时尝试去解决。