《白昼弥狂》丁白古渡

5、第5章 黑夜 陈雨灵的第

　　8月9日陈雨灵的最后一次自述……
　　我马上要离开这里了。本来，我打算立刻动手，了结这一切，但我还是逃避了。我以前没有来过星城。今年有部纪录片叫做《凌晨3点的黄兴路》。
　　真的吗？原来你也看过。
　　我很少看网络短片，但这部纪录片给我留下了深刻印象，拍摄背景，就是你们星城。纪录片的主人公，是游离在社会底层的人。我不知道，你算不算其中一个。（笑）凌晨3点，万籁俱寂，徒留霓虹闪烁——从墙上脱落，悬在半空中，却依然闪灭着幽暗灯光的破烂招牌。离家出走的学生，一无所依的糟老头，衣衫褴褛的失足妇女。还有一类人，没有任何标签可以形容他们，仅仅被称为“人”，早被这个社会所抛弃。这样的人，北城不是没有，但他们大都不被允许出现在商业街、市中心。十几年前，他们就已经被赶光了，被当作垃圾清理得干干净净了。
　　星城还有，有很多，他们在凌晨三点的城市大道上，喝得烂醉、放声歌唱；他们回到桥洞下酣睡，湘江水潺潺的流着，也不会吵醒他们。你说，这不过是反映了你们城市治理很糟糕。话虽是这么说，可能我是长期接触艺术创作的，反而会被这样的场景打动。从打算逃离北城的那一刻起，我就下定决心，一定要去一个，跟北城截然不同的地方——一个尚且容许真正的黑夜存在的地方。
　　人们有一种印象，黑夜使人发狂，黑夜让人失智，城市的黑夜是躁动的。夜，被认为是掩盖罪恶的帮凶，而太阳，能让世间的一切的罪恶显露无遗，无所遁形。我有时觉得，这种印象并不正确。夜晚是沉静的，我们看不清人的脸，看不清人的身份。我的表情是喜欢或厌恶，都无所谓。只能听到自己的呼吸，我们不会被囚禁在身份里，就连善恶也无需辨明。
　　白天反而让我感到厌恶，只有白天，我才会意识到，自己周围有数不清的人，意识到自己跟周围人，有千丝万缕的联系——像是怎么甩，也甩不掉的泥淖、污秽。我很厌倦自己在白天的存在，我甚至，再也感觉不到自己的心跳。每分每秒的呼吸，都失去了实感。
　　对，你说得没错，我越来越厌世！所以，才会亲近黑夜，讨厌光明。在我眼里，黑夜，是让人一无所有的释然，而白昼，一切只会让人更加疯癫，更加歇斯底里。
　　案子发生之后，临风受了极大的惊吓。她不愿意跟任何人说话，我也不忍去打扰她。我一个人，坐在床上，望着窗外，凌晨3点的天空，不是漆黑，而是克莱因蓝，甚至是赤红与灰白。
　　我突然想去原谅所有人，同时也放过我自己。我意识到，我做的事情，不仅害了祁月美，害了临风，把我自己，也拖入了万丈深渊。
　　等到太阳升起，我坐在梳妆台旁，看见自己日渐失去神采的脸，我化妆，化完妆，我相信自己还是美丽动人的。只要我借着日光，再度看清楚我的脸——依旧美丽，却令我厌倦，看清楚这个世界——依旧美好，却令我窒息。我又变得无法原谅任何人！
　　我细数着那些摧残过我的人，有的死了，有的还活着，我一个也不能放过！我的心肠，瞬间狭隘得，让我自己都喘不过气。我想，永远也走不出来了。我的结局就是在最为明亮温暖的阳光之下彻底毁灭。我将烧死我自己——熯天炽地，灰飞烟灭。
　　你或许可以帮我吗？
　　我除了金钱，没有其他能够提供给你，呵，一无是处的金钱。我很清楚自己的精神状态有多么糟糕，恐怕，我没有能力杀祁月宁了。
　　你问我为什么相信你的能力？
　　直觉，直觉告诉我——你是天生就无需畏惧白昼的人。即便你一开始，被各种东西所束缚。一旦意识到自己的力量，你就可以去做任何事情。
　　你问，凭什么帮我？
　　或许你不那么需要钱，但你不是对我的故事很感兴趣嘛？你这种人，就算只是感兴趣，也会尝试去做吧。你可以考虑一会儿，不用急着回复我。是的，除了祁月美，我已经杀过一个人了。你听得很仔细，我之前稍微提了一句。
　　那是十年前的事情了……

　　叶尼，你看我的样子，像是大户人家，书香门第，对吗？其实，我家原本很穷，你无法想象的那种穷。我们村子是云城最后脱贫的那一拨。我进城读书，高中还是考的最昂贵的艺术学校。这些事儿，跟我那老实巴交的贫苦父母没有半毛钱关系。
　　7岁的时候，大伯把我从家里接走了。大伯是云城驻军文工团的干事，很奇怪吧，世代务农，还能培养出一个军队文艺工作者。他初中辍学去当兵，形象好，脑子灵光又热爱看书，写得一手好文章，在军队自考文凭，后来被调到军区文工团，二十几年从宣传文员干到了管理层。先告诉你，我杀过的第一个人，就是我的“恩人”，大伯。很诧异吧，听我讲完，你就不会觉得我做得有多么过分了。陈启风是我大伯的名字，你去网上搜，有他的资料，还有他的讣告。
　　他跟老婆生不出孩子，好不容易功成名就了，生活优渥，却没法儿享受养儿育女的快乐。他们跟我爸妈商量，我家五个姐姐妹，过继一个给大伯。我爸不愿意把我的两个弟弟送出去，尽管他知道，跟我大伯过日子，这辈子就逆天改命了，天上地上，截然不同。可他宁愿让他的宝贝儿子们，守着一亩三分地，取个媳妇传宗接代，也不愿意让大伯占了便宜。
　　我的哥哥姐姐都大了，眼看着马上能赚钱养家，我爸妈更加不愿意了。最后，我被他们选中了，我，也是最后剩下的唯一选项。没错，我很小就明白，我不过是一个选项，还是一个被人家挑剩了的选项，这就是我的宿命。大伯对于我的到来，并不是那么满意。
　　毕竟他最开始跟我爸谈好了，把我那个最小的弟弟给他送过去。结果我爸临时反悔，甚至主动退回一部分钱——大伯美其名曰“生活补贴”，其实是“过继费”。当然，这跟卖孩子还是有本质区别，大伯毕竟是亲戚，只是，并不是嫡亲的。我们喊他大伯，只是因为同村同族，他有出息，在军队里当官儿。为了套近乎，攀他的面子，半个村子的人都让孩子喊他“大伯”。
　　我从小个性十分要强，也很自立。7、8岁的时候，我就知道，自己是寄居在“别人家里”，如果我成绩不好，不够优秀，我就会被赶出去。
　　虽然大伯和婶婶，他俩从没有明确表达过如此刻薄的想法，这对夫妻是很有涵养的人。但不表达，并不代表他们不是这种想法。同在一个屋檐下，压抑的气氛，无时无刻不充斥在那个家里。读中学之后，我开始崭露头角。我的表现，让大伯很是满意，甚至越来越满意。我算是稍微有点儿天赋，又比谁都要努力。
　　高中的时候，我在全市乃至全国最好的云洲艺术高中，是声乐班的班长。其实很少有人知道，我中考的文化成绩也是全校第一，但我还是选择去读艺高。我不愿意承认，我走上艺术道路是受了我大伯的影响。但事实就是如此，他逼我学习各种乐器，明明我韧带不好，还让我学了三年芭蕾。幸好，我的声乐条件不算差，乐理知识也掌握得快，加上相貌出众，才算是没有辜负大伯的“期待”。
　　你乍一听，还以为我大伯，不过是个严格育人的养父罢了。你理解错了，他对我的“期待”，是病态的，是疯狂的。你很奇怪吧，我是声乐表演专业的，为什么学成之后，只在幕后当老师，不曾登台演出。哪个人没有舞台梦？何况是埋头练唱数十年的声乐学生。
　　那时候，我刚从国立音乐学院毕业，连续四年被评为优秀学生，获得过北城大学生歌唱比赛女子美声组的第二名，风光无限，前途一片光明。光在北城，就有四、五家剧院向我抛来橄榄枝。但是大伯的一个电话，击碎了我所有的梦想。
　　他让我立马回家，回到云城，不允许参加毕业面招，更不允许报名学校内推。我立刻坐火车回家，就想找大伯当面问个究竟。还没进家门口，大伯的司机就把我拉到云城最高级的酒店，逼我参加一个饭局。大伯说，这是千载难逢的机会！
　　他把我介绍给了一个军队里的高官，离异多年，带有一儿一女。这个官员是南方军区的某部首长，大伯说，我只要帮他讨好这个首长，最好，争取能跟他结婚，咱们一家人的下半辈子就飞黄腾达了。我一时间不知道大伯的哪根神经搭错了，花大价钱让我学唱歌，逼我考上国立音大的人，是他。我好不容易考上了，四年学业完成了，终于到了参加工作，在舞台上大放异彩的时候，让我跟一个比他小5、6岁的中年男人结婚的人，也是他。
　　他把我当什么了？我是什么？不过是他升官加爵、光宗耀祖的工具罢了。我永远记得那场饭局之后，我们回家，婶婶回娘家探亲了，我跟伯伯在客厅爆发了激烈争吵——
　　“就你这种水平，也就在北城歌剧院混几年！混完青春，混到老，你也就那样！”
　　“哼，原来您老人家一直以来，这么看不起我？为什么还让我学？当初逼我上声乐课，逼我练琴的人是谁！？”
　　“我那是给你积累资本！你懂什么！现在的官儿，结婚就喜欢找有艺术涵养的，你如果不是国立音大的高材生，人家还看得上你？长得漂亮？呸，长得是挺漂亮，如今漂亮的，多了去了！要我说，就算上了舞台，你也糊得你妈都不认识你！”
　　“得了吧，我没妈，我从来都没妈，亲妈早就不要我了！我是绝对不可能跟那个人结婚的！做你的青天白日大美梦去吧！”
　　”那我花的钱的呢？我十几年花费在你身上的心血呢？你这个不要脸的白眼狼！“
　　“你放心，钱，我统统还给你！我现在就回北城参加工作，不管欠了你多少钱，不管要还多少年，我都还得起！”
　　“切！还真把自己当回事儿！我实话跟你说吧，北城的歌剧团的团长是我的老朋友，都是看在我的面子上才给你机会！歌剧团的水多深，你知道吗？像你这种，唱呢是唱得还可以，但也算不上惊艳吧？你自己心里清楚，跟那些横空出世的天才相比，你就普通得很！去了也是当配角、和声，你还想独唱，想当明星？趁早死了这条心吧！”
　　“你就从来没觉得我能走这条路，是吧？你从最开始就只是想让我嫁给那些男人，是吧？”
　　“不然呢？我难道指望着你唱歌，唱得我升官发财？”
　　当时，我说话的声音都颤抖了，我一直以为，大伯只是给我制定了过于苛刻的目标，希望我成为著名的歌者，所以才对我那么严厉、那么逼迫。到头来，他根本没对我抱有任何希望。他对我唯一的期待，就是等我长大之后，长成一个漂亮又有气质的女人之后，能作为昂贵的礼物，送给他想要巴结的上司；能作为交换的筹码，为他的仕途创造最后一搏的机会，他离退休不远了，再不升就来不及了。那一刻，我心中，那充满划痕与污渍，却依然如琉璃般五彩透亮的梦想，彻底破碎了。
　　“那我不唱歌了。如你所愿，我就不上台祸害观众的耳朵了。你放心，我也不会结婚，我绝不让你得逞！我就算出去打工，一个月几千块钱，我也能还你钱！”
　　我说出这句话，早已心灰意冷，我知道，他在北城也有势力，我今天踏出这个家门，他有的是办法整死我。他会让我永远上不了台，他会让我在偌大的北城没有容身之所。但我坚信，广袤的世界，一定可以逃离他的魔爪，一定有我自己的一片天空。
　　我撂下这句话，大步流星，想要离开这个家，我没有什么可以留恋的。意外发生了，他从我说完最后两句话之后，没有半句反驳。他浑身发抖，气得站不稳，直接瘫坐在地上。我知道，他的心脏病犯了，要吃药。那一刻，我没有半点犹豫，立马冲进他的卧室找药。
　　我从没有想过要把他怎样，杀人的念头，一秒也没有过。我翻箱倒柜找了很久，找到了救心丸，还找到一些匪夷所思的东西——一个鼓鼓囊囊的档案袋，奇怪，这不是大伯常用的机关档案袋，而是市面上普通的那种。而且，他是断然不会把单位里的文件带到家里，更不会把它放在卧室的杂物柜里，我隐约觉得，这其中有大问题！
　　我忍不住打开，当看到那些照片和磁盘的时候，我的瞳孔大地震，心脏感觉要爆炸了！大伯，不仅把我当工具人，还把我当作他肮脏性幻想的对象！！！那些照片，约莫从我12岁开始，换衣服、洗澡、甚至是上厕所！从12岁到22岁，统统是赤身裸体的我，而且角度刁钻，视角模糊，一看就是偷拍的。我生活了十几年的“家”，从卧室到浴室、厕所，都安装了摄像头！那一刻，我真的恨不得马上去死。
　　我不敢相信那些磁盘里面有什么，上面贴有标签——阿霞12岁、阿霞13岁……一直到，阿雨22岁。没错，全部都是关于我的！我只记得，大三的时候，我看了一些百合影片，在浴室里尝试自我探索。第二天，伯伯看我的表情，很玩味，我感觉很不舒服。但他从来没对我动手动脚，我也就没很在意。他还语重心长的说过一句：“我们的阿雨总算长大了呀。”现在想起来，真是太恶心了，就像是整个人掉进粪坑里，恶心到胆汁都要吐出来。
　　……
　　还有我的贴身衣物，内衣短裤那些，每次回家，婶婶都会很热心的帮我处理旧的，换全新的，从不让我自己丢掉。现在我想明白了，那仅存的一点温情，也变成了恶魔的嘴脸，婶婶也知道这一切！！！没错，她是个老实厚道的农村妇女，但她忍气吞声，屈服于丈夫的权威与地位，任由禽兽丈夫对养女觊觎不已、淫念不断，这个助纣为虐的无耻之徒！
　　我大概能想明白，为什么伯伯至今为止都没有真正对我下手。他知道我的性格极其强势，知道我有多么刚烈，反抗会多么强烈。他是个有头有脸的人物，绝不会精虫上脑，愚蠢到当面侵犯我，一失足成千古恨，这种事他不会做。但他本质上就是是个烂人！烂到骨子里的！他不是人！他就是躺在阴沟里的臭虫，是穿梭在发霉腐肉里的蛆！
　　不堪入目的照片散落一地，看着照片里毫不知情、一脸天真的自己，我不由得阵阵冷笑，笑自己，也笑老天爷，命运为何如此捉弄我！我走到今天这一步，终究是造化弄人！我拿着一瓶救心丸，缓缓走到他面前。他瘫在地上，眼镜歪到一边，脸色发白，嘴唇发乌，肌肉痉挛，大口大口的喘着粗气。
　　不知为何，我太想笑了，想大笑，笑出声音。但我没有，我很平静。他看到我了，双手在空气中挥舞，想要抓住我，他的嘴在颤抖，牙齿在打颤。我盯着他的嘴，常年吸烟形成厚厚的黄黑色牙垢，让我反胃。我在离他两米远的地方，蹲下来，什么也不做，我就看着他。他也看着我，瞪圆那双眼睛，布满血丝。
　　刚刚在饭局上他敬了不少酒，有点醉了，脖子赤红，我仿佛能看见青色的颈动脉里面，有涓涓的鲜血。我摇摇头，这种死法太便宜他了。真想拿菜刀割喉，割断颈动脉，放出那些喷薄而出的鲜血，用他热腾腾的血液，洒满这个冰冷的房间。但我尚存理智，只要再过几分钟，他就会停止挣扎，含恨而亡，不需要我做任何事情。当然，我手里那瓶药，是他这辈子都触碰不到的距离。
　　他想翻身，甚至想朝我爬过来，表情也越来越狰狞。哦？临死才向我露出你的真面目吗？大伯。我终于忍不住笑出了声，我笑着说，“好，我给你药。”他听到这句话，眼睛瞪得更圆了，死死的盯着我。
　　我把药瓶子打开，还是离他两米远，我端坐在地上，问他：
　　“说吧，一共装了几个摄像头？”
　　他一听，眼神瞬间暗淡无光，不敢看我。
　　“说吧，还拍了多少东西？是不是都在那个档案袋里？”
　　“我说，你这个人渣，有没有给别人分享啊？你是不是还发给了那些狗官一起享用啊？你说啊，是不是！”
　　我的语气越来越凌厉，他用力的摇头，拼命的摇头，他想说话，我看得出来，他想说他没有，没有发给任何人。
　　“哦，那看来你还挺小气呢！”
　　“我以为，你要大方的把它分享给全世界呢！我的裸——照——！”
　　说到“裸照”这两个字，我几乎是在咆哮，声带撕扯得差点破音。
　　他几乎已经没有力气抬头看我了，他似乎被我突如其来的暴怒吓得不轻。
　　“你的药，我全部丢掉。全部冲进马桶里，想要的话，自己爬到厕所来喝！”
　　丢下这句话，我直接去了厕所，并且反锁了浴室门。但我不会那么傻，把药冲进马桶，如果警察化验出来，意味着告诉他们，人就是我杀的。因为，当时，只有我跟大伯两个人在家，门口监控已经拍到了我们。
　　我打开淋浴头，也没有脱衣服，任由花洒里簌簌流出的热水，打湿我的头发，打湿我的全身。我不可抑制的开始大哭，大声的哭，撕心裂肺的哭着。从吵架开始，到看到照片，我之前压抑的眼泪，全部倾泻奔涌而出。我不记得自己哭了多久，出来的时候，陈启风的尸体已经冰凉，他僵直的躺在地上。
　　在这个世上，我没有父母了，也没有大伯，我害死了一个叫做陈启风的男人，他是个人渣。
　　不知为什么，我可能是天生犯罪人，陈启风一死，我无比轻松，无比惬意，也十分镇静。我先是处理那瓶药，擦干净指纹，放回房间。卧室里所有的脚印，一切痕迹，都被我打扫干净。我把档案袋拿出来，藏到自己的背包里。
　　然后，我仔细寻找房子里的摄像头，厕所两个，浴室一个，卧室两个，客厅应该没有。事实证明，我找得相当仔细。（因为之后，为了保险起见，在警察结束调查后的一个周末，趁婶婶不在家，我又请专业人士来这栋房子排查摄像头，没有找到新的。）
　　最后，我故作惊吓的报警了，喊救护车。
　　警察问我，陈启风病发的时候，你在哪？
　　我在浴室洗澡，房子太大，隔音效果太好，完全不知道外面的情况。不信，那您就去验尸吧，尽管查死亡时间和用水报告，绝对吻合呢！我对警察肯定不会是这种语气。刚刚大哭了一场，想让我挤出多少眼泪，都没问题。那时，我也展现出一个优秀音乐剧演员的潜质——警察完全被我的“真情流露”骗过了。并不是说警察办案不力，这个案子本身就没什么切入口。
　　这就是我第一次杀人，天时地利人和。
　　这也是我的一次觉醒——我的人生轨迹从此会变得不同，至少我自由了！我杀了陈启风，几乎目睹了他死亡全过程。可我从来没做过关于他的噩梦，我睡得很好。目前为止我都觉得，他的死是老天爷的恩赐，让他死在我面前，更是上天对我的垂怜！如果我没有发现那个档案袋，我真不敢相信，就算那次的矛盾暂时解决，只要他活着，总有一天，他会抓住我的把柄，用档案袋里的东西不留余地地糟践我！
　　葬礼办完之后，我立刻回了北城。婶婶什么都不知道，我还是她乖巧懂事的养女，但我也看透了她，不会再对她，以及那个家，甚至云城，存有任何幻想。回到北城之后，我也认清了现实。陈启风说得没错，北城那些歌剧团，人事部大多是些攀权附势的小人——听说云城文艺界，那个呼风唤雨的陈启风心脏病突发，死在家中。他们对我也露出了本来的面目，纷纷打太极敷衍我。
　　他们的借口各种各样，我其实明白，一来，我失去了靠山，二来，我的实力并不亮眼，就算我获得了许多次优秀学生称号，还赢过大学生歌唱比赛，那也不代表，我的歌唱实力有多么惊人。我知道，国立音大有多少传奇人物，那些人，是只能仰望的高峰，是我无法攀爬的高度。我不过是个名校毕业的普通学生，这样的人，在北城音乐剧圈子里，遍地都是。卖弄自己是国立音大的应届毕业生，大概都嫌跌份儿了。
　　最终，我申请了出国，理论是我的强项，学习是我唯一能做的事情。让自己变得更强大，超过一个又一个强敌，我相信自己会获得最终的胜利。我在维也纳进修，在意大利实习，还辅修了歌剧相关的理论研究。毕业后，我跟一个优秀校友合作了乐展作品《云的阴影》，入选法国里昂歌剧节，并最终获得金松奖。一战成名，我名声也传到了国内。
　　陈启风说，歌剧圈子水深，我淌不过去。他错了，只有弱者，才会被水呛死，强者，不仅能渡过这趟浑水，还能驾驭它，混得风生水起。而且，我不需要他那些臭鱼烂虾的手段，只需展现光明正大的实力。有实力，就有话语权，就能真正摆脱和远离那些阴沟小人。
　　我从国外回来之后，那些成就摆在那儿，所有人都会尊敬我。曾经被他们唾弃、轻视的“陈同学”，如今是他们挤破头也想合作的“陈老师”。而且，我还年轻，我才32岁。我太拼命了，过早的竭尽了自己的全部精魂与生命力，提前10年、20年，走到今天这个位置。
　　2023年，国内音乐剧的最高荣誉，三年只评一次，只设一个奖项——梨园·现代精粹赏。提到这个，我很感谢临风…还有……祁月宁。不管怎样，去年拿这个奖，多亏了她俩的高质量演绎。《红河往事》，那部剧倾注了我的大量心血，我跟剧作家吕同先生、作曲家杨勖老师，还有从日本请来的编舞老师Miyoko，每一个演员、工作人员，我们所有人一起努力，把《红河往事》这部，无论剧本还是演出都超高水准的剧目，永远的镌刻在中国千年戏剧的辉煌历史上。那个颁奖夜晚，是我这辈子最幸福的时刻。在那以后，不会再有那么纯粹的我，不会再有那么快乐的陈雨灵了。
　　说到这里，叶尼，为什么我对临风出轨祁月宁这件事情，这么介怀。你换一个角度想想，也不全是女人的嫉妒，爱意的扭曲，不全是遭受背叛给我带来的痛苦。临风和祁月宁，在我眼里，她们本就不该僭越艺术的边界，成为现实的恋人。这是她俩对我们所共同建构的戏剧王国的无情摧毁，是对艺术价值的根本否定。
　　艺术高于生活，她们在做什么？她们撕开了幕布，在观众面前卸妆，褪下戏服，□□地□□，行苟且之事、鱼水之欢！这是对艺术莫大的侮辱！这对我多么残忍！我不知道，你能否理解戏剧理论，不管你能不能理解，我都要跟你说，戏剧艺术的内核，是“隔”，是距离，是“舞台之上”与“舞台之下”之间那条绝对不能逾越的鸿沟。明明是深谙此理的优秀演员，明明是我最欣赏的两个人，居然犯了这么低级的错误，我怎么会不痛心疾首！
　　今天已经很晚了，今天，你看起来并不着急回去？想对我说什么吗？……是嘛？无论如何，都不打算帮我吗？好吧，我总不能强迫你帮我杀人。祁月宁的事情，我自己想办法解决。
　　不知怎么的，跟你说了这么多，感觉整个人都被掏空了，却也轻松好多！祁月宁一死，我肯定瞒不住的，我不是什么犯罪天才，天底下没有那么多完美犯罪的机会等着我。月美惨死在临风面前，我永远无法原谅这个错误。我想，我将不久于人世，或许祁月宁一死，我就能放心离开了。
　　你说，在临风看来，是祁月宁死，还是我死，更让她伤心呢？真想知道答案啊，这个问题，你说她会怎么回答呀……啊，还有问题想问我？行吧，你不赶时间的话，我是愿意说的。

　　前女友？怎么还记得这茬儿？果然是个怪人，关注点都这么清奇（八卦）。
　　倒也无妨，跟你说说吧！她对我而言，也是很特殊的存在。但我很累了，只能长话短说，跟她在国外交往了整整五年，想说的太多了。首先呢，她的名字是俞帆，法国留学生。学画画的，巴黎高等美术学院。我看过她的画，说实话，一般看不懂，但不能否认，确实很美，美到看一眼就很难忘记。
　　不过，我是在埃菲尔铁塔附近的地下酒吧认识她的，她在乐队里面是主唱，兼副吉他手。
　　一开始，还是她的外形气质最吸引人吧，长发很性感，拿着吉他唱歌，又很帅，反正全场的女孩都是冲她去的。就算穿着最不起眼的灰色卫衣配牛仔裤帆布鞋，你也能在人群里一眼看到她，做派十分潇洒。
　　但一看也知道，她很花心的。仗着自己一身好皮囊，放荡不羁，玩弄感情。（笑）她主动跟我搭讪，约我出来玩，我们就是平平无奇的小情侣。让我数数，跟我交往的时候，她出轨的次数，13次？不对，应该有16次吧。这只是我知道的，还有我不知道的呢。她跟临风很不一样，完全是两个极端。临风那种人，跟她做都要提前预定时间，不可思议吧。哈哈，俞帆就不同啦，如果她约了女孩子回家就只有那件事情。
　　我对俞帆本来就不报希望，她喜欢我的身体，我也喜欢她的身体，两个人又相处得还不错，她很幽默，还很浪漫。我好像说过，她的浪漫程度，这个世界上除了她，应该没有人能做到。
　　有时候我们在一起做了一些很小的事情，她都会好好记住。然后，在我快要忘记的时候，郑重其事的当作纪念日来过那一天。比如第一次一起去看电影，第一次听到，我对她说“我爱你”这三个字……那些无人在意的时刻，一些特殊数字的排列组合，她会很在意，会偷偷把我画下来，各种场景，各种姿势。
　　所以，即便我看见她跟一个巴黎女郎当街热吻，我也没那么难受。我觉得，我对她来说，或许是不一样的存在。反正，我们凑合凑合，就在一起了，这种关系居然撑了5年，真的很搞笑，你不觉得嘛？如果俞帆不是我的真爱，那她，也不会是任何人的真爱，我接受了这个事实。后来，我们分了，她提出的分手。前一天晚上，她还在酒店里跟一个新认识的漂亮学妹高高兴兴地睡觉呢，第二天早上，跟我认认真真提出了分手。
　　而且，理由居然是，她觉得“你不够爱我，我真的很累”。我当时快要气晕了好嘛，她天天陪别人睡觉，这难道赖我？说实话，那个时候，我肯定是爱着俞帆的，“被”她分手后，自尊心不允许我向她服软。正好那时候，国内有老师邀我回国发展。我一气之下，买最早的机票迅速回国了，删了她的联系方式，也没有正式道别。
　　啊，不知道你记得不？我们第一次见面，吃自助小火锅，我接了个电话。就是俞帆打来的。月美的事情发生之后，她很担心我，一直追问我，在哪里，她想要来找我。但我不想见她，编了好多谎话，才糊弄过去。半年前，她就联系上我，她回国了，也在北城。之后不久，我就发现了临风和祁月宁的奸情，心情一直都很不好，每天都在崩溃的边缘。
　　在谋划杀死祁月美的那几个月里，我经常去找俞帆。她知道我找她，想干什么，我们之间有这种默契。她不介意我是否有女朋友，我也不介意她整天在外面鬼混。
　　那几个月，我到她家，她会放下一切事情，陪我喝酒，跟我做，听我发牢骚。我觉得，我早就不爱她了，她爱不爱我，我不知道。但我喜欢跑到她怀里哭，喜欢被她抚摸，她对我了如指掌。我沉醉于跟她做，完全不同于临风的风格和节奏。我仿佛暂时在她那里逃避现实，把她当作我唯一的爱人。其实，我又有什么资格去责怪临风呢？看看我自己都做了些什么！我隐约感觉，临风已经发现了，我跟俞帆的行为不轨。
　　应该是3月份，某天晚上氛围很好，我跟临风，一直在沙发上接吻，临风慢慢褪下我的衣服。不知怎的，她看着我，迟疑了好久，又皱着眉帮我披上衣服，一颗颗扣好，对我说，今天太累了，先去睡了。其实，前一天的晚上，我跟俞帆做了，她把我摁在画板上，说，要在我身上作一幅鲜艳动人的油彩画。当时意乱情迷，我根本无法反抗，任由她拿着画笔肆意挥洒。
　　如果临风是太阳神阿波罗，那俞帆，就是酒神狄俄尼索斯，一个矜持与克制，一个狂欢与放纵。再或者，说俞帆是海神波塞东或许更为贴切，崇尚血腥与暴力，在愤怒的欲望之海中无尽沉沦。她比四年前更加过分了，仿佛在报复我当年的不辞而别。
　　她不知疲倦的对我使出各种招数，对我说尽这辈子能听到的所有污言秽语。那晚我沦为了她的奴仆，衣不蔽体一览无遗——每个角落都仿佛被野兽啃噬，潮红泛上了每一寸肌肤。
　　狂欢之后的结果——她整夜都在费力的帮我清洗身上黏糊糊的颜料，我累得不行，在浴缸里沉沉睡去。颜料之下，是清水也无法洗净的一道道红痕。临风太熟悉我了，她不用多看，就能确定我昨晚干了什么。但她什么也没说！两个早已乖离的灵魂，只能渐行渐远。
　　从1月份，我的沉默，到3月份，她的沉默，我们之间的“默契”，生成了永远也无法愈合的伤口——我们甚至不再感到愤怒，而是失望、疲惫，是不愿追究。麻木的维持现状，甚至迁怒他人，也放不下这段，已然空虚幻灭的感情。
　　再见了，叶尼。你看起来欲言又止，我知道，你想劝我，却不知如何劝我，对吗？那就什么都不要说吧。这几天，谢谢你！这些年，我经历了太多事情，累到不行的时候，我会一个人走在街上，身边吹过凉凉的风——她什么也不会说。风抚在我的脸上，我就知道了夜的温柔，白天的风喧嚣聒噪，掺杂了太多言语，我有多喜欢黑夜，就有多讨厌白昼。