《快乐控》小炉子

3、我该往哪儿走

　　我一直保持着向上的心我知道
　　可不由自主就出现了向下的姿态
　　看见别人要么天使要么恶魔要么又恶魔又天使的
　　我总不以为然
　　事实上我们不过都是些凡夫俗子
　　干不了什惊天动地的大事不过是所有人合在一起
　　推动历史前进着
　　心里的阴暗面浮出来时
　　我会害怕
　　会无助
　　不知是哪个自己吓到了自己
　　我都不敢检视自己
　　麻木不能阻止自己正义的部分受到屈辱
　　而疼痛轻微时
　　又惶恐那部分缩小了
　　我总定下宏伟的目标却从不付诸行动
　　我会期待别人的眼光
　　但不会为此献出多少
　　我真讨厌一个人
　　他会对不喜欢的人和颜悦色
　　却伤害亲爱的人
　　他想表现的大度从容
　　却念念不忘那些睚眦
　　他总看不惯别人
　　却不知自己是怎样的言行······
　　最最讨厌的是他是我啊
　　难道我从自我讨厌中获得享受了
　　这么津津乐道
　　一次一次所谓痛改前非之后的一如既往

　　我有时候甚至想那些我身上的欢声笑语是不是真的
　　呵呵是我自己的道德感太高了
　　才觉得自己罪孽深重吗
　　社会激烈的竞争着
　　推挤着我们去追逐
　　去抢夺
　　去抢做别人都做的
　　仿佛那才是向上向上
　　不想做而不做的
　　即使没有获得成功
　　也获得了自己
　　不想做还做的
　　正在这儿骂自己是可怜虫

　　我那一段悠闲的时光
　　会在哪里呢
　　小时候只有两种情感
　　开心和害怕
　　害怕是爸爸睁圆了眼睛
　　扬起手掌实实地落下
　　我不会闪躲
　　但我是害怕的
　　我永远害怕
　　身体上的疼痛
　　害怕是一个人
　　被困在随便哪个地方
　　仿佛永远不会有人来
　　我真的被遗弃了

　　我会享受一个人
　　却不敢永远一个人
　　除了害怕
　　其余的都是快乐
　　看着什么东西长长久久的发呆
　　我喜爱的东西
　　在我的视线里
　　或在我知道的地方
　　长大后
　　我尽力保护着小孩子的美好时光
　　我知道
　　如果不这样
　　他们会是怎样的遗憾
　　我有一个难以原谅的人
　　固执的认为她怎样的亏欠我
　　我恨她骗我倾心以待
　　却只是随意糟蹋着
　　而我
　　上一刻怨她叫所有的小朋友都不和我玩
　　下一刻又高高兴兴的去陪陪她打发她空白的时光

　　即使被呼来喝去
　　也是快乐的
　　那个小不点
　　不知道什么叫呼来喝去
　　甚至搞不清好与坏
　　现在我就搞清了吗
　　若叫她看见现在的我
　　她绝想不到她将来会长成这个样子
　　她想不到她安宁无恙的生活会被将来的她形容为灰暗
　　她不知道她似乎如愿以偿的长大了心智健全了
　　却是那样的累
　　她有一天
　　会开始怀疑
　　开始不相信
　　开始计较
　　开始算算计计
　　开始变丑
　　然后陌生
　　没了方向
　　······