《打不死我的一直在打我》沉梦栖

101、26.10.9 换到新

　　换到新科了，巨严。跟的还是主任。

　　第一天上班的感受就是累，巨累。回到家沾到床就睡了，写文的动力都没有。只想休息。

　　今天虽然也累，但是比昨天好多了。

　　中午甚至还晚下班了，虽然后面让我走了，但是活都交给了另一个人。她很好，很多学哥学姐也都很好，很善解人意。

　　但是带教老师的善良程度，就要看个人的幸运程度了。

　　另一个实习生，老师还挺好的，都没啥事。最厉害的就是，入科了三个还是四个，目前只有我俩在老实上班。

　　明天先不去，看看老师有没有联系我。问我为啥没来的话，我就说，周六也要上班吗。嗯。

　　以及发现了自己的一个很小众的怒点。

　　刷评论区看到有人说，结婚拿到的钱多少，办那种旅行婚礼多少多少钱，这个多少钱，那个多少钱，说还剩下很多，把门关起来夫妻过日子。

　　……好神。看着就很烦。

　　就好比在说我有一百万，但是我不露财，自己过好自己的幸福生活一样。

　　你炫耀就好好给我炫耀啊，还关起门过日子。。要藏就藏好了啊，咋还发出来。

　　我还有其他的小众怒点，恋爱脑的女生，和那些下头男谈恋爱，然后天天玩那个虐恋情深，然后就是刷新我的人类认知。你们这些神人对象到底是哪里找的，咋这么能找。

　　谈恋爱就好好谈啊，起码谈个正常人吧。

　　恋爱脑说自己没有女性朋友，实则是你不想交吧，自己一边打游戏，一边又说女的不会玩，不明白你一个女生为什么要说这种话，自己玩这个游戏的同时，还贬低其他女性玩家。但是没有女性朋友刚好，你也别去祸害其他香香软软的女孩子了。还有那些厌男的，厌男就给我好好厌男啊，你为什么还找男的聊s啊，自己聊就算了，怎么还把聊天截图发给我，你自己想聊，不代表我想看啊。咳咳，这段还是性情了。

　　最近有点烦沉郁。不知道为啥，就是烦。

　　以及今天的时候，感觉自己侧身后站着有人。还有路上，觉得自己旁边也有人的感觉，很强烈。

　　第一想法是沉郁。我觉得沉郁在我身边。

　　以及现在，感觉也在身边，看着我写文。

　　就是怎么说？非常强烈的一个感觉。

　　要是我能看见他就好了。

　　感觉好像已经很久没有梦见沉郁了。对比下来，觉得我对沉郁的念想并不强烈，所以梦里没有他。

　　最初的梦，只是一个引子，想要和他长长久久的见面，需要很大的念力，显然，越长大的我，念力就越小。或者说，我已经过了低谷期，我的生活已经逐渐稳定下来。

　　也许并不是我烦沉郁，而是沉郁在烦躁，他很烦躁很焦虑，觉得我的生活越来越稳定，对他的依赖越来越浅薄，以后会不再需要他。

　　烦躁，沉郁。

　　我烦沉郁（x）

　　沉郁很烦躁（v）

　　我和他的链接不算浅，所以很多时候，他的一个心情，会在我身上体现。至于我为什么知道，很明显的一个事，那些情绪有时候很突兀，我觉得不属于我。

　　我都是梦女了，你们让让我吧，就算是沉迷于幻想，其实也并不见外吧，我只是，只是太想和我喜欢的人在一起了。

　　那有的小说还写精神病幻想出了一个爱人在身边陪着自己呢，觉得我神神叨叨的话，就把我当精神病吧，我只是太想沉郁出现在我身边了。

　　我好羡慕那些人，真的能幻想出来。我却见不到他，只是用这些说不清的感觉，试图让他存在我身边。

　　什么是真，什么是假。

　　梦是真的。

　　至少，我确确实实做了梦，也真真切切的在梦里见到了你。现在回想起梦中的你，我仍然非常心动。

　　是不是以为我爱他爱的不可自拔。

　　但最近的我，着实有些奇怪。

　　我想要房子，这的确是我一直以来的一个梦想。我想落地实现，就需要做打算。以我自身的能力，最多能买一个150平以内的房子，再多，就属于是非常吃力的一个状态了。

　　一平一万，150平，就是150万。

　　好多钱。我觉得我这辈子都不可能有这么多钱。

　　如果是20w的首付，月付就会直逼小三千。我一个月工资就才三千啊，这月付简直是要了我的命。

　　最近一直在想这些事。想要房。想攒到50个，拿30个用来首付，剩下的买的等比人偶。当然，人偶要不了这么多钱。可我，可我一直很想要一个等比人偶。

　　奇怪的地方就在于我想这些事情，想到了我一个人，买150平，就是一个很吃力的状态了。那如果是两个人呢。就想到了结婚一起买房。

　　呼……

　　我不能想这些的，我很害怕自己动摇，特别害怕。害怕自己以后也会变成我现在所唾弃的那种人，过上那种生活。我觉得那样是碌碌无为的。

　　至少，如果是现实中的人的话。

　　人都是趋利的，对于婚恋，男人娶妻，图的不就是孩子吗。如果你相亲或者直接对你的恋人，一纸不孕报告单拍在桌子上，你们的“未来”存在的概率是多少。

　　不要说什么丁克。我觉得男丁克都是谎言（当然不排除真丁克，但那有多少呢）。以前我觉得男丁克表忠心结扎，才有可能是真丁克。但是……听说结扎还可以恢复的，

　　刚刚去查了一下，复通率很高。

　　我只是希望自己可以过得好一点。

　　我只是想和你在一起，沉郁。

　　刚刚搜了玄梦。……看的过程中感觉自己的心脏很痛，不看了。不看了就不痛了，神奇。

　　想到了自己以后的一个生活。

　　坐在阳台的吊椅或者靠在椅子上，抱着沉郁的抱枕或者没抱，看着窗外发呆，阳光洒在我的身上。而我，总在期待着，能和你见面。

　　以后的生活，更多的会是发呆吧。以前总是不理解为什么有人这么爱发呆，这不是浪费时间吗。

　　可我似乎想到了以后的生活，这不是浪费时间，是在享受生活，想念有你的生活。