《纯真年代》沫泱

1、纯真年代

　　纯真年代

　　1.
　　心脏被打磨成玲珑剔透的模样，但是我却越来越无法适从。
　　几年前对一切怀着纯洁得近乎美好的期待的我，以及此时此刻因为脑中掺杂着毒素而混乱不堪的我。都是等待救赎的傀儡娃娃，活在与这个社会不相符合的另一面，衣食不足，期待重生。
　　因为没有足够的生活经验，学不会淡定，学不会推己及人，学不会遗忘，所以还是会被伤害，迷路之后会手足无措的不安。但是我学会了如何控制自己的心情，因为我害怕脾气暴躁的人，这会让我很没有安全感，所以我尽量不让自己成为这样的人，在必要的时候我会变得很隐忍，隐忍的连我自己都无法置信，因此我的内伤曾一度十分严重。
　　在感到极度无所适从的时候就会抑制不住的流眼泪，因为不知道自己以这样的姿态该如何继续走下去。在心灵可以承受很大疼痛的时候，那些微小的伤害已经被不算什么了，短暂的迷茫，就像是一次反省，换来很长一段时间的晴空，但是心就像是结了茧一样，沉淀越来越多，浑浊的不堪入目。
　　想要守护的东西因为过分的小心翼翼而变的越来越脆弱不堪，就像是水晶球里的宫殿，而我却不是公主，等不来属于我的童话。愤世嫉俗不是高雅的戏码，逐名求利也不是低俗的表现。谁的心都不会永远隔离在那个易碎的水晶球里，做着属于公主才会有的美梦，一尘不染，洁白如雪，一旦破碎的时候，就会沾染灰尘，无关肮脏，只是不再纯净。不是堕落，不是迷惘，也不是虚伪，只是走向现实。由完美主义过渡到现实主义。

　　2.
　　我就是那些追梦者翅膀下的风••••••
　　我记得当我的诗第一次被发表在报纸上时，我手舞足蹈的把她拿给我爸看，没有想象中的夸奖，没有想象中的骄傲，只是一句：“以后多在理科上下功夫，别把心思放在这上面。”已经把我判了死刑。
　　已经没有多少东西可以让我心甘情愿的付出了，文字是其中之一。没有人知道我花大把的心思在半夜寂静无人的时候咬着笔杆子像在做一件无比神圣的事情似的往纸上写字，沙沙沙的声音仿佛天籁。我从来不会把写的东西拿给别人看，不是因为对自己没自信，而是因为对别人没信心，害怕从他们嘴里听到：“什么啊，看不懂，是抄的吧。”之类的话。虽然渴望被赏识是每个人的期待，但是仅仅是自我欣赏我就已经足够快乐。只要有一个人喜欢我的文字我都会继续写下去，尽管那个人可能是我自己。
　　尽管我的坚持如此强烈，但是我还是懦弱的无法把文字作为我的第一生命，因为更重要的是要尽责任，于是我尽量的扮演着父母眼里的好孩子，老师眼里的好学生，自己眼里的••••••懦夫。父母都说好好学习理科，长大考个医学院，就衣食无忧了。我沉默的点头，并沉默的为此奋斗。习惯真是一件可怕的事情，当习惯了这种生活模式以后，就觉得理所应当了，别人问及我以后的打算，我竟然不假思索的回答学医，说出来连我自己都觉得诧异。回到家看见日记本上最后一页上两个猩红的大字“作家”，突然觉得像两把匕首，直□□的双眼，然后就溢出了炙热的液体，我认为那是血。不受控制的拿起笔草草涂掉，然后把它放在抽屉的最底层，再也没有翻开看过。
　　在那些浑浑噩噩的日子里，写稿退稿是每天的肥皂剧，不知道被挫败多少次之后，心中把文字变成铅字的理想叫嚣着快要冲破耳膜。每天早上都要捏捏自己的脸颊，才不会使自己的肌肉那么的僵硬，才能更好的面对自己的“责任”。
　　曾经错误并且执着的认为这个世界欠我眼泪，但是现在才发现原来索取什么都不能索取同情，自己的不堪只能成为别人自我安慰的理由。所以有多少的不甘与疲惫我从来没有向外人提及过，可怜是一个可卑的贬义词。
　　梦想与现实压迫着我近乎麻痹的神经，但却不敢懈怠丝毫，只有更加努力，我相信一定会有，并且一定可以等到那一天，梦想与现实相交接，那一隅开满遍地妖娆的花。

　　3.
　　他是我一个隐忍的冬季，却无法陪我迎来春天；而他是我梦境中的火炉，吝啬的不肯给我想要的温暖。
　　在那些睁眼闭眼都感到紧张的日子里，唏嘘着说我的小说还没看完，我的单词还不会背，怎么就要背水一战了呢？每天看着镜子里的自己憔悴的不成样子，我在透支着自己的青春。我想如果谁可以带我走，到哪里都好，我一滴昂会毫不犹豫的跟他走。
　　他会为了帮我借东西而跑遍全班，他会在试卷发下来后帮我写上正确答案以及步骤，他会在我写了一篇连我自己都觉得很费解的文章上花半天功夫读好几遍，然后说我想得太多，这样的年纪不该有这样复杂的思想。
　　但是他却不明白我的心情。不明白我的口是心非；不明白是么时候我的笑是虚情假意；他不会拍拍我的头说我明白你写的意思了，哪怕只是谎言；他更不会对这样不确定的感情妄下定论，为了我而放弃任何一件他追求的事情。所以他不能使我感到温暖。
　　尽管如此，我还是想要试着靠近，已经被孤独侵蚀的脆弱不堪的心脏，是需要一个庇护伞了。我对自己说，如果他开口，我就一定跟他走。
　　我什么都想，但却什么都不说，就算它们在我的体内腐烂成为一道道带着利剑的伤疤，我还是的等待着有一个人可以亲自走近它们，而不是我自己廉价的把它们摆在那个人的面前。这是我始终坚持的骄傲。他说，就是因为知道了结果，所以才什么都不说，自己心中的人是谁，自己最了解。我说，什么都不是，只是因为爱还不太充足。然后潇洒的离开。彼此高傲的优越感将对方伤的体无完肤之后，像平行线一样渐次伸向远方，一切结束之后，能做的就只有遗忘。
　　其实我一直想对他说一句话：其实我可以他作为我的理想，把你作为我的爱情。
　　考完试之后，有很长一段时间可以用来搁浅，几乎着迷的听着SHE的《恋人未满》，再靠近一点点，我就跟你走••••••那些日子似乎已经很远了。如果我可以在青春的保护层中横刀立马，斩落你无法触摸的繁华，那么，明天就会像日出东方一样平凡的到来吧，那个只属于我们的明天。但是却没有如果，所以少年的笑脸就像是生命中的一道屏障，隔开了那些血肉模糊的记忆，隐隐约约依稀可辨。时间是最好的药，所以那些记忆可能也会在不知情的情况下慢慢结痂愈合，沉淀下的心情，是心灵上没有被打扫的灰尘。
　　爱情是不够深刻的成长印迹，而理想则是赖以生存的土壤。

　　4.
　　她们每个人都是我心中的一朵花，所以在花朵开满心灵的时候，就不好会觉得孤独了。
　　我一姐妹儿说姐妹儿就是用来解闷儿的，这句话被我当成至理名言，有了这一群独特的风景，我的人生还真是好郁闷好多回。以至于每每在文字中出现她们的时候，文调总会上扬好几个八度。
　　物以类聚，人以群分。我们性格迥异，但却有着过分的相似之处，都是随时随地的准备着不同颜色的甲胄来对抗现实的侵犯；看似井然有序的生活实则潜伏着无法预知的危险；都拼了全力按捺住自己桀骜的心。
　　B说看似简单的青春被我们经营的如此复杂还真是一种罪过。我说那是因为我们的心理年龄都可以当妈了，过度的无知无觉就是对未来的不负责任，而我们是负责任的好青年。然后我们就一起咯咯的大笑。我不知道在青春的名义里我们是失败者还是成功者，我只知道只要我们有追求就是值得骄傲的事。
　　就像我向往荷兰的风车，塞班的天空，巴黎得香榭丽舍以及布拉格的春天一样。A说不知从什么时候自己开始向往爱情了。隔着几百公里的铁路，几千万立方米的空气，她想谈恋爱了。爱情不是唯美的舞台剧，时间和空间是它最大的敌人。因为由远及近的温暖终究会被空气搁浅，但是需要安慰的伤痛却总是有着保质期，不被需要之后也就没有了价值。心被一种极其丑陋的方式伤害以后，A开始学着慢慢建立起保护膜。但是我们还是会期待在极其疲惫之后有一个可以依靠的肩膀；在无助流泪的时候，有一双可以为自己擦掉眼泪的双手。只不过前提是在对的时间里遇上对的人，而之前的日子我们都必须学会忍受孤独，自我疗伤以及遗忘。
　　她们伴随我成长，在生命的旅途中扮演着举足轻重的角色，许多迷惘无助甚至凌乱不堪的表情，我们毫不吝啬的展示给对方，没有隐藏，没有芥蒂。这样美丽的信任在若干年后会被当成是珍宝对待吧！我希望我的心头永远花开不败，亲爱的A.B.C.D以及E.F.G，我们永远亲爱。
　　我们都是一群不够高贵的灰天鹅，却有着自己执着的坚持。彼此相互取暖，相互依赖，或许某一天结伴而飞往一个冰天雪地的国度，积雪染白我们的羽翼，那将是我们永远不会褪去的外衣。

　　5.
　　尾：
　　那些人和事藏进了我心中的坟墓，上面杂草丛生，却形成了一片荫庇，每一次都会怀着虔诚的心情去祭奠，祭奠属于我的纯真年代。

　　09.7.6
　　By：沫泱