《合集》花织云

2、东纶 不要当真不

　　坚韧别扭温柔攻×缺爱滥情装乖受

　　东视角

　　那年我24

　　16岁父亲病重，家里只剩我和妈妈，妈妈眼睛不好无法长时间工作，但家里需要钱

　　那时候我只能一边上课一边打工

　　生活的重担压在身上，压得我差点喘不过，我只能拼命去工作，属于自己的时间被压缩到没有，甚至睡觉都可以没有，可钱还是不够

　　不打工我和妈妈连唯一的房子都会被收走，我没有学费，爸爸没钱治病

　　那时候世界仿佛是黑色的，幸好我还有漫画，我喜欢画画，那是我唯一的慰籍，是我从小的梦想

　　18岁同学推荐我去当模特，我被唱片公司看中，挣钱的机会近在眼前，但我必须放弃些什么

　　我舍弃了梦想，我也没有得到鱼掌

　　我什么都没有了

　　家里到处要用钱，但我必须去服兵役，那两年我眼睁睁看着债务像雪球一样越滚越大，我的工资连父亲基础的住院费和贷款利息都不够，家里只能去找亲友借钱

　　20岁服完兵役出来

　　我能干的工作更多了，生活也更加难熬

　　21岁父亲病逝，这世上只剩我和妈妈了

　　23岁签约公司

　　24岁我演的电视剧被大家看到，娱乐圈有了我的一席之地

　　之后我和其他三个男生组成唱跳团队

　　那是我第二次遇到他

　　他只有19，第一次看他我觉得他像漫画里的小正太，他很好看，也很可爱

　　我不会跳舞也不会唱歌，但他很厉害，他唱歌好听，跳舞也可以，是我们团队年纪最小业务能力最强

　　但生活上他像个笨蛋

　　他家里有钱，很多生活常识都不懂，我会习惯性的照顾他，教他那些他不懂的东西，可能是16岁担起家里的重担，我有很强责任感，主要是他很乖，会乖乖叫我哥哥，我想如果我有弟弟一定是他那样的

　　后来他越来越黏我，我们会一起练舞，一起玩乐，我们团队也越来越红

　　有越来越多的粉丝嗑我和他的CP，看着那些视频，我不是很理解，这些互动她们是怎么看出爱的

　　看多了我了解到很多他不会告诉我的事，他喜欢男生，他那些晦涩不好的经历

　　我想你是我认定的弟弟和兄弟，他们不爱你我来爱你，当然不是爱情，我那时还是直男

　　后来一次我发现他看我的眼神不清白，他好像真的喜欢我

　　可能是我失去的太多，我不喜欢男生，但我更不想失去他

　　我假装不知道

　　我们愈发形影不离

　　某一次在采访里提起我的过往，只有他哭得很难过，私下里他说他愿意帮我还债

　　那时我的感情就好像变质了，但我还有债务在身，这段感情爆出去，我会回到20岁的境地，我不敢进任何一步

　　但我们渐渐的暧昧不清

　　我们没有告白，我以为他懂，我对他像对待未来老婆一样

　　他徒手帮我擦鼻涕我都没有躲

　　我以为那就是在一起了

　　27岁

　　那年，我终于还清了压在身上的所有债务

　　在我想告诉他我喜欢他，如果你愿意，等合约到期我会退圈，我还想画画，如果你愿意我们应该会在一起一辈子

　　但他被狗仔拍到和两个男生行为举止亲密，他亲口承认是男朋友

　　我退回了朋友关系，弟弟我也不想要了

　　他的反应出乎我的意料，他好像很喜欢我

　　我不理解，喜欢一个人难道不是身心唯一吗？他好像不是

　　那段时间他被扒出很多

　　他风评不好，他不管，他固执的黏在我身边，一直在问我怎么了

　　说实话我有点恨他，我以为他的感情是无价之宝，但其实很廉价，人人都可以有

　　可他还在我心里，那时我觉得喜欢他的我也很廉价

　　从小到大，我知道没有谁离不了谁

　　他也是，他谈恋爱了，是很正式很长久的一段关系

　　但他还在黏着我，他亮晶晶的眼睛里不止对我的爱意还有悲伤

　　我更冷漠了，我甚至不想和他说话，我维持着普通同事的体面，但他不在乎，我不知道他到底想干什么，他的爱情我不懂，有男朋友为什么还要来纠缠我，是我以前太好吗？他觉得做什么我都会包容他吗？

　　他想问我怎么了，他道歉，我愈发冷漠

　　他问我做错了什么，我都改，哥哥不要这样

　　他确实不知道，我说不出，也不想说，我觉得丢人，我单方面私定终身，真搞笑，你怎么活成这样了，就这么缺爱吗？

　　他有很多缺点，我随便挑一个说厌恶他就能推开他，不知道什么原因，我没有

　　心疼？可能吧，说出来又能怎样呢，他还是他，要我把我的感情捧上去让他伤害吗？就这样讨厌我就好，我改变不了任何人，他的恋爱观，他的生活我本就无权评价

　　但我确实连同事都不想和他做了，我想老死不相往来，死后，我埋南极，他埋北极。

　　他知道我在冷暴力，他感受到了，我拿他当空气，他开始抢我的商务，试图让我生气

　　我不在乎，债务我还清了，我能挣多少挣多少，对钱我没有过重的欲念

　　29岁，团队解散

　　如我所愿，我们彻底老死不相往来，互删了联系方式

　　我的大号和小号会刷到他的信息，他身边的人一直没变过

　　我无法形容那时的滋味

　　我不爽很不爽

　　我一条一条将评论区里的CP言论删除拉黑，熬到头痛眼睛酸涩，放下手机，仰躺在床上脑袋放空

　　我问自己这样有意思吗？

　　之后大号小号我设置了关于他的屏蔽词保证一条都刷不到

　　不过还是有各种CP言论和他的近况出现在评论区

　　我没有删除，选择无视

　　可能……

　　我制止自己想下去

　　就这样吧

　　我41岁

　　时光在他脸上只留下几道细纹，他跟以前相比更成熟了

　　不过更让我惊讶的是他感情生活，他的感情道德又一次让我感到震撼

　　我不明白他为什么变成这样，他以前明明很乖

　　我想起他的家庭，小时候上学的经历，是因为这些吗？

　　我忘记切小号，来来回回上线下线

　　他做错事了

　　所有人都在谴责他

　　他会受到最公正惩罚

　　我在网上到处刷他的近况，没有

　　只能旁敲侧击去问问和他有交际的朋友

　　人有男朋友陪，有男朋友嘘寒问暖，不过不是之前那个，应该是录视频那段时间分的 ，真行唉

　　我问自己贱不贱？有什么好担心的

　　这件事过后我不会特意去看他的消息，但刷到了就停下来看看，是放下了吗？

　　我在内娱不温不火

　　发现自己发疯也没多少人在意，除了CP，不过公众不会把她们的话当真

　　于是我刷到让我不爽的内容

　　就会暗戳戳在直播间里或者发帖子，聊我那被加工后的感情经历

　　让CP粉的各种联想，然后去他那里发疯

　　呼～爽了

　　好幼稚啊你都44啦，越活越回去了

　　直到刷到他要结婚的消息

　　凭什么，凭什么

　　我身穿红衣公开唱了一首只有他唱过这样调子的曲子，又特意连发几条唱歌视频

　　然后关机

　　于是万般纷扰，与我无关

　　真应了那句

　　若无闲事挂心头，便是人间好时节