《我思》北冥非鱼

3、混沌之幕 上学之路 乖孩子与怪

　　有一天我看到这样一个故事：面对一盘水果，如果一个人每次吃下最好的那个，那么他当下会很快乐，但是这是需要被批评的享乐主义；如果每次吃最差的，那么剩下的就都是最好的，证明这是一个有自制力的人。联想到我自己每次也是吃最差的，好的总是留在最后，于是开始沾沾自喜，觉得这是对我优秀品质的认可，完全忘却了，整个过程，我所吃进去的都是最差的，新鲜的水果早已经被放坏了。
　　那么我想要的是什么样的人生呢？所有传输在脑海的，都是驯服我的规则，我自己却好像从未思考这个问题。

　　我一直以来是个乖孩子，同样也是一个怪孩子。
　　按部就班的学习，通过不断的努力，获得一个个优秀的成绩，期待母亲看到并给予夸奖赞美。那会儿的我不知道为什么要学习，为什么要努力，只知道父母的认可是最大的动力。没有深思过其中的逻辑，但是总觉得不太对。
　　不知道为什么所有的老师都说我所处的这一届是她教过的最差的一届，也不理解只是一次考的不理想为什么就会看到母亲失望的眼神和叹息，也不明白为什么情绪上的反抗会受到暴力的镇压，也无奈为什么父亲永远都不会和我好好地说话。
　　这时我就在思考，为什么要这么对我呢？
　　不就是九九乘法表没背熟，慢慢背不就完了，背的这么熟练有什么用呢，迟早会会的。继而将思绪飘到路上匆匆忙忙的行人，他们去往何处呀？是否也有自己的烦恼？他们是不是也会被这样不理解，嘲笑或是无视?太多的悲伤让我沉溺，从而放弃深挖其中的缘由，睡一觉后，面对崭新的一天就会忘记一切伤害。面对父母一句“快来吃饭！”就坦然接受一切，理所应当的认为这就是我的生活。
　　可是这能代表一切都从未发生吗？未来每一次的选择都会有其中的阴影，我是不优秀的，我是不值得被好好对待、好好被爱的。我就配最差的条件，最差的选择和最差的未来。即使同时面临两个选择，都会选择次一点的，因为“我不配”。
　　这样的想法偶尔会突然冒出，瞬间就会被理智压下去了，因为这是所有人对我的评价，能有什么错呢？我依旧在这个世界里浑浑噩噩地活着，偶尔有点清醒，但是又很快融入其中。
　　唯一不同的是我喜欢看书。周末在其他同学玩乐的时候，可以泡在图书馆一整天，什么书都爱看，纯爱小说，正史野史，玄幻修仙，哲学真理。像海绵一样吸收所有有用没用的知识，只为了感兴趣而已。直到现在，我才逐渐明了，无用之用，是为大用的道理。我从这些别人眼中的闲书中所得到的，是我重建自我的框架和心灵的栖息地，是面对生活重创时给予我力量的支柱。
　　庄子那不被功利主义定义的逍遥，原来在很多年前，我已实践并证明了呀。

　　我的怪大概是又重感情又不重感情吧。
　　会因别人一个敷衍暗自伤神，也会因为一个阶段的过去果断开展自己快乐的人生。不因谁的离别而悲伤，也不因和谁相聚而开心，总的来说就是一个矛盾的人吧。又爱又不爱的，哪怕是哭泣，也还会多加一个旁观者角度，怎么样哭的没那么难看呢？真实感情的投入不过几秒，其他大概是表演意味更多，哪怕周围并没有观众。
　　这算是理性自我的一种旁观吧。