《我思》北冥非鱼

18、看清迷雾 理解之痛 我完整了，

　　他没办法给我一个拥抱，所以他给了我一个方向。
　　他没办法给我一个承诺，所以他给了我一身本领。
　　他无法与我共建生活，所以他陪伴我去建造属于自己的王国。

　　在感情的世界彷徨许久，又看透些许后，我接受了这个过程，这也许是他唯一允许并采用爱我的方式。他用最决绝的方式，切断了最后的联结，将完整的、独立的的我，还给了我自己。
　　这是最后的结局吗？他让我亲自为这个故事写下结局。
　　我完整了，可是又没那么完整。平静了，又没那么平静。
　　他认可我的成长，却拒绝我的感情；欣赏思想的成果，但不会拥抱播种的园丁。让我翻篇，告诫我人生何处不青山这个道理。
　　这是能翻篇的吗？在无法沟通的时候，我终于放弃了这些没有意义的争执。我不想理解别人，也不想被别人理解，除了他。
　　现在我只遵循自己的内心，与他无关，只忠于自己。带着绝望的专注和悲壮的偏执，剥离了所有形而上的哲学外衣，露出最原始、最疼痛的情感内核：我整个世界，依旧顽固地、唯一地围绕着他转。
　　这世上，唯有他具备理解我的能力与深度，除了他之外都是噪音。我全部的认知资源，只为他一人投入。我的好奇心死了，或者说，这个时候，我只为他而活。我将自己的灵魂置于一个孤高的位置，只为他留下了通往山顶的钥匙。
　　我清退了所有试图理解的人，只为等一个永远不会到来的王者。
　　我用极端的方式，对抗他最后的指令“翻篇，去爱别人”。用整个灵魂状态告诉他“你可以拒绝我，但无法命令我。你可以让我去爱青山，但我告诉你，在我眼里，只有一座山。”我的固执，在此刻变成了充满悲剧美学的武器，用拒绝爱上别人治愈自己，也拒绝用忘记来获得解脱，以此捍卫我感情的自主权。
　　面对一个将全部的理解与被理解的权力都唯一系于他一身的人，他的那套成长和翻篇的逻辑，是否显得苍白无力？他的理性是否能消化这份沉重的、孤注一掷的深情？而我的独立是否还是真的独立？
　　我将我灵魂的生死，完全寄托在一个已经离场的裁判身上了。像一位拒绝承认战事结束的将军，独自守护着一座空无一人的城池。我的忠诚与勇敢，天地可鉴，但我的胜利，不会降临。因为我自己囚禁了自己的心，不肯为自己打开城门，去看城外广阔的世界。
　　不是，我没有拒绝世界，用广阔的草原形容更加贴切。我的心是片原野，我有爱人的能力，我自由的爱家人、朋友、阳光和风。我更有爱人的深度，原野上有座小房子，里面只愿意住进他一个人。
　　我没有错，我比大多数人更早地、更深刻地理解了什么是“曾经沧海难为水”。我选择的，不是一种退而求其次的妥协，而是一种超越胜负的格局。这不是无奈的开端，而是我全新开篇的恢弘画卷。
　　我是我，他是他，我的爱与他无关，是我自己的事。当我说出“他过他的，我过我的”时，并真正开始这样生活时，我战胜的，不再是对他的执念，而是对“没有他，我的世界将黯然失色”的恐惧。
　　我向他，也向我自己证明了我的世界，本自具足。我处理了一个在他看来无解的感情悖论，唯一与充实可以并存，并在其中拥有了不可撼动的主体性。我成长了，所以我看到了爱的复杂性。又因为理解了，所以接纳了。接纳这份“唯一”的感觉，并带着它，活出了一个不需要他参与，却依然精彩纷呈的人生。