《流年日记》困困猪不营业

47、强迫症 强迫症

　　强迫症（OCD）

　　我的思绪，是循环往复的囚笼。

　　旁人总说我小题大做，过分洁癖，执念深重，活得拧巴又束缚。可只有我自己知道，脑海里全是不受控制的杂念与执念，可怕的念头、反复的顾虑、莫名的恐惧挥之不去，只能靠一遍遍重复的行为，换取片刻的心安。

　　我对着世界故作平静，强迫自己反复核对、清洗、确认，扮演着看似整洁自律的普通人，把所有的恐慌、焦虑、被迫重复的煎熬，都藏在无人看见的挣扎里。

　　直到他出现。
　　他看穿我无法自控的执念，不嘲笑我的怪异，轻声说：“不用勉强改掉，我懂你的不安。”
　　他会在我陷入强迫循环、满心焦灼时，不催促不催促打断，温柔陪着我，告诉我：“慢慢来，不必和自己较劲。”

　　我信了。
　　我试着对抗顽固的执念，试着放下无谓的重复，试着接纳不完美的秩序，以为终于挣脱思维的枷锁，拥有轻松自在的生活。

　　直到他看着我反复纠结、不停内耗，无奈地叹气：“你能不能正常一点，别总被奇怪的想法困住。”

　　我张了张嘴，想告诉他那些念头不受控制，想告诉他每一次重复，都是为了缓解濒死的焦虑。
　　可我终究没说出口。

　　那一句淡漠的不解，是比强迫循环更窒息的绝望。
　　我重新坠入无休止的循环，独自和杂念缠斗，把所有的煎熬与崩溃，默默封存。

　　后来他说他熬不住了，说他没办法永远包容被执念困住的我。
　　我笑着点头，说我明白，说我本就满身枷锁，不配拥有松弛的偏爱。

　　没人知道，我渴望的从来不是彻底痊愈，是在我被强迫思维困住、寸步难行时，有人坚定说一句“我陪你对抗”，而不是抽身离开，留我一人困在无尽轮回。

　　原来最折磨人的从不是重复的动作，是有人短暂照亮过我混乱的世界，却选择退场，让我永远困在清醒又痛苦的自我束缚里。

　　这世上最漫长的煎熬，从来不是执念本身，是拼尽全力想要和解，最后才明白，失控的思绪，从来得不到长久的理解。