《流年日记》困困猪不营业

43、多动症 注意缺

　　注意缺陷多动障碍（ADHD）

　　我的思绪，是永远停不下的风。

　　旁人总说我散漫浮躁，注意力涣散，做事三分钟热度，永远静不下来。可只有我自己知道，我的思绪永远四处飘散，无法集中，克制不住的躁动、频繁的走神、混乱的思绪时刻拉扯着我，连认真做完一件小事，都要耗尽全部力气。

　　我对着生活刻意收敛散漫，勉强逼迫自己安分，扮演着规矩普通的人，把所有的慌乱、焦虑、自我嫌弃，都藏在一次次半途而废与心神不宁里。

　　直到他出现。

　　他看穿我难以自控的涣散，不指责我的笨拙，轻声说：“不用强迫自己沉静，我接纳你的不专注。”

　　他会在我思绪乱飞、坐立难安时，不催促不施压，耐心陪着我，告诉我：“慢慢来，不用和别人一样。”

　　我信了。

　　我试着接纳自己的混乱，试着和失控的思绪和解，试着慢慢沉淀自己，以为终于不用再苛责自己，拥有轻松自在的生活。

　　直到他看着我频频走神、行事潦草，无奈地叹气：“你能不能专心一点，别总是这么敷衍散漫。”

　　我张了张嘴，想告诉他我控制不住游离的思绪，想告诉他我一直在拼命克制。

　　可我终究没说出口。

　　那一句失望的责备，比杂乱的念头更窒息，比不受控的躁动更冰冷。

　　我重新开始强行压抑自己，收起所有的天性，把所有的无助与内耗，独自咽下。

　　后来他说他厌倦了，说他没办法一直包容永远无法安稳的我。

　　我笑着点头，说我理解，说我本就生性浮躁，不该奢求长久的包容。

　　没人知道，我渴望的从来不是被强行束缚，是在我思绪纷乱、无法专注时，有人坚定地说一句“我陪你慢慢变好”，而不是中途退场，留我独自和失控的自己对抗。

　　原来最内耗的从来不是多动本身，是有人包容过我的不完美，却最终选择放弃，让我陷入无尽的自我否定。

　　这世上最煎熬的自卑，从来不是天性散漫，是拼尽全力想要安分，最后才明白，连普通的安稳，对我而言都是一种奢望。