《流年日记》困困猪不营业

39、间接性暴怒障碍 间歇性

　　间歇性暴怒障碍

　　我的理智，是一碰就碎的薄冰。

　　旁人总说我脾气暴躁，小题大做，控制不好情绪，天性尖锐又易怒。可只有我自己知道，我从不想伤人，一点细碎的刺激、一句无心的话语，就会瞬间点燃失控的怒火，理智瞬间崩塌，失控过后，只剩无尽的愧疚与自我厌恶。

　　我对着世人收敛棱角，努力压抑怒火，扮演着温和克制的普通人，把所有的失控、自责、瞬间爆发的崩溃，都藏在冷静过后的沉默里。

　　直到他出现。

　　他看穿我拼命压抑的情绪，包容我突如其来的失控，轻声说：“不用刻意忍耐，不用事事都委屈自己。”

　　他会在我骤然暴怒、情绪失控时，不争吵不指责，安静包容我，告诉我：“我知道你不是故意的，我都理解。”

　　我信了。

　　我试着放下紧绷的克制，试着说出心底积压的压抑，试着慢慢与情绪和解，以为终于不必再独自背负失控的枷锁，拥有温和安稳的日常。

　　直到他看着我频繁爆发、情绪极端，无奈地叹气：“你能不能好好控制脾气，别总是乱发火。”

　　我张了张嘴，想告诉我理智会瞬间断线，想告诉他我比任何人都厌恶失控的自己。

　　可我终究没说出口。

　　那一句失望的埋怨，比突如其来的暴怒更伤人，比事后的愧疚更冰冷。

　　我重新咬牙压抑所有情绪，收起所有棱角，把失控的崩溃与自责，独自深埋心底。

　　后来他说他受够了，说他没办法一直承受我突如其来的坏脾气。

　　我笑着点头，说我明白，说我本就性子极端，注定留不住温柔。

　　没人知道，我渴望的从来不是肆意发火，是在我理智断线、情绪失控时，有人坚定地说一句“我原谅你的失控”，而不是厌烦退缩，留我独自在愧疚里反复折磨。

　　原来最煎熬的从来不是暴怒本身，是有人接纳过我最差的一面，最后却选择逃离，让我从此拼命压抑情绪，不敢再展露半分脆弱。

　　这世上最沉重的自责，从来不是一时的失控，是拼尽全力学着温柔，最后才明白，连自己的情绪，都成了别人无法忍受的负担。