《南辕北辙》先闻其声

2、第 2 章

　　“……”杨医生无言一对，她似乎觉得南缘这位人格集合体不太可能真正危害到北辙，当然，杨医生不会相信一个恶性人格。
　　于是她缓了缓心情，问道：“那，你会阻止北辙吃药让你死去吗？”
　　南缘反问：“人格的消失真的意味着他死去了吗？不，只会是再融合，我只会融入他的骨血，消散在他的意识，我尊重他所有的选择，但那要在他安全的前提下。”
　　“你需要明白，一个人不可能永远安全。”
　　“那就在我的存在危害到他的安全时杀死我。”
　　杨医生问：“你确定吗？对于你来说，那是你的生命，根据你的说法，保护人格并不能影响你让你奉献你的生命的。”
　　南缘“切”了一声说：“我更乐意称之为北辙逃避的产物，那可不是什么理想都瞧不起的人格，他自己都看不起，更该死了。”
　　“你在逃避问题。”
　　“……”南缘揉了揉指关节，那是一处泛白的陈旧的疤痕，他沉默了一会，忽然问：“你知道每个人格都有自己的人生对吗？”
　　“有，但不全是。”
　　南缘恶劣地笑了一下：“那你等下次我想来时我再和你聊。”
　　他的气势温顺下去，我有些迷蒙地睁开眼，看向面色复杂的杨医生，我看见转动的时针，有些恍然说：“你和南缘聊开了一会儿？”
　　她问我：“你希望南缘消失吗？”
　　“我觉得只是来分析我的精神状态，并且想开个精神病证明。”我这么说。
　　我与杨医生告别，踏上了回家的归途。
　　我从未想过让南缘消失，一是因为他这个意外能帮我报复父亲，二是……因为隐藏起来的那朵玫瑰。
　　是的，我至今没有欣赏它，虽说南缘说那些送给我的礼物，但是我仍想在他在时，在一个合适的时机去看看。
　　“我没想到你不想消灭我。”
　　我没想到他还在，愣了一下，才回道：‘你知道的，我没有去真正反抗他的勇气，但你可以。’
　　‘那等到他被制裁后呢？把我当工具丢弃吗？’
　　‘你有些极端，南缘，你本来就是我，又何谈工具之说。’
　　‘油嘴滑舌。’
　　南缘这么说道，但接下来他再没出过声，即便我能感觉到他还在。
　　我不觉得我有何不对，我很多时候都不是能自主选择的人而是父亲的玩偶，他希望我成为什么我便要成为什么，如果我做出了不合他预期的举动，他便会惩罚我这个玩偶。
　　我说他不是工具，已经是最大的褒奖了，就算他不会是家庭的傀儡，那也是我内心的渴望。我明白的，所以他本质上仍是一个玩偶，是一个有性格可以弑主的玩偶。
　　一个玩偶衍生出来的玩偶，能称得上是一个人吗？不能。
　　我无法认可他，就像我无法摆脱我父亲的阴影。
　　我承认我嫉妒南缘，我嫉妒他的“自由”，嫉妒他那副无拘无束的模样，但我也明白我注定不会成为那种模样，即便我脱离了父亲的阴影，我也只会游离于人际关系外。
　　我出色的能力让我品格高傲，让我平等的看不起任何人。
　　大概因为我生性高傲，所以命运才会安排给我一个令人厌恶的父亲来磨砺我，所以我才学会了以温和的假面示人。
　　血脉中肮脏的暴虐分子是跳动着，但我瞧不起像父亲一样伤害别人，又不会愚蠢地伤害自己，南缘不一样他不喜欢忍耐，不喜欢隐忍，所以，他送了我朵血玫瑰。
　　高傲和对父亲的畏惧塑造出了我，又被压抑出了南缘。我们生于本源，却又有南辕北辙。
　　我本就不是话多的性子，既然南缘不想说，我也不再说话，一路无言。
　　理念不同，无论再怎么争吵也不会达到统一，只有退让和沉默。
　　可当我看到家门口一个略显苍老瘦削的身影时，我忍不住攥了一下手心，手中提着的袋子，是精神病院开的双重人格证明。
　　而那个身影是我的班主任。
　　她听见脚步声，回过头来，树叶沙沙作响，我听见她干涩的声音：“北辙，我听你邻居说了，你……”
　　她的声音戛然而止，我的眼眶有些热，怎么就想哭了呢？我嘲弄着自己。
　　班主任走上前，她没去看我手中的袋子，她抱住我，安慰道：“好了好了，想哭就哭吧。”
　　我心里撑着条线，我忍住了没哭，我听见南缘冷笑了一声，他代替我哭了出来。
　　我听见他说：‘想哭就哭，端着一副架子做什么，我怕以后我要和一个装货做邻居。’
　　我闭上眼：‘不会的，我会躲起来在没人的地方哭。’
　　‘现在就算你躲起来，也会有我看着你哭。’
　　‘你又不是人。’
　　‘我不是人，又不是工具，那我是什么？’
　　‘南缘，南方的猴子。’
　　‘行行行，你是上帝。’
　　‘你是不是不骂人？’
　　‘当然不是，你自己骂自己，我夸自己一下，中和一下，让咱们北辙成为一个褒贬都有的好孩子。’
　　‘阴阳怪气什么呢？’
　　南缘最后说：‘北辙，这是你的情绪，你的悲伤，我只代替你一次，下次自己别哭。’
　　意识渐渐回归，我心脏坠得发沉，南缘怕不是水做的，不然怎么能那么能哭呢？
　　我没带班主任回家，我知道家中客厅还留有南缘与父亲争斗的痕迹，我怕班主任担心。
　　我们去了最近的公园，她观察着我的神色，试探着说：“北辙，方便给我说说呀？”
　　我没说话，只是沉闷地摇了摇头，我看见她有些无促后，宽慰道：“我有自己的打算，现在我也不是孤身一人了，有个人会一直陪我。”
　　“我是一位精神病人，患有双重人格，我的另一个人格陪着我，不用担心我，我快成年了，我知道我在做什么，您刚刚刚见过他了，他抱着您（替我）哭了一场。”
　　她没想到她曾怀抱着一个熟悉又陌生的学生，她说：“怪不得哭得那么伤心，我觉得你不像是那么会哭的人，你的那个人格是一个爱哭的吗？”
　　我想都没想就点了头，我无法以我的身份去哭一场，有南缘这个人格就不错，还能顺手败坏一下他的名声。我不喜欢他那代替我哭的形容，刚刚他自己也想顺势哭一下，那我就不知道他在哭什么。
　　总不能是因为我否认他是个人委屈的。
　　班主任陪我聊了会儿就离开了，离开前还叮嘱我好好养病，天气降温多穿些，有事给她打电话。
　　她的孙子早夭，儿子常年不在家，她真心的将班里的人当做自己的亲人，我的眼睛还有些红，但还是笑着和她道了别。
　　她说，明天把书收拾一下送回来，我婉拒了，我只是有点精神病，又不是残疾了，还不至于让班主任把高三繁重的书籍搬过来。
　　我说，下午就可以去，让她在我走后替我把休学手续办好。
　　她离开了。
　　父亲仍然没回来，但我并不担心他，他每天回来的很晚，一天都在喝酒，如果不是因为他拥有的爷爷留下丰厚的遗产，早就饿死在街头了。
　　我打算搬走，找个出租的房子，我又不是弱智，南缘和父亲撕破了脸皮，留在这除了徒增烦恼，对我没有任何益处，我收集的证据足够他在监狱里“享福”了。
　　我只需要表现得再可怜些，美化疯狂的南缘隐藏他的血性，舆论的会向我倾倒，让事情闹大，让人们看见他狼狈的丑态。
　　我无视客厅的杂乱，找到了被南缘藏起的玫瑰花，上面的血迹已经干涸了，带着丑陋的褐色，却又像将枯的玫瑰，血腥味勾起了我体内的暴戾分子，我看着我的手腕，我想划开它，看着同样的血液赋予那朵玫瑰新生。
　　我控制住了自己，压下本能的邪念。
　　我想，南缘大概是撒旦给予我的恶魔，引诱我堕入深渊，他总是轻而易举地引起我内心深处的欲望，他让我面对它们，他让我接受它们，他想让我揭下压抑的面具，他想让我变成和他一样的疯子……
　　我终于明白他为什么要送一个见面礼，他勾引我，勾引我和他一起堕入深渊。
　　他想带我奔向南辕北辙的终点……
　　南辕北辙最后相同的终点……
　　同化。
　　这既是融合，更像是天生的解放。
　　可我却迷茫的发现，我并不觉得南缘真想这么做，这是一个无心之举，却昭示了最后其中的一个结局——
　　血脉的残暴压过我的道德，我成为了一个被欲望支配的疯子，成为超越于南缘的存在。
　　好在，我挑选了个合适的时机，我挑选了一个足够温和、意志也足够坚定的时机。
　　我将那朵玫瑰藏了起来，开始收拾我并不少的行李。
　　父亲从未把我当人，也从未允许我做出有悖于门面的行为，他让人给我挑了许多天，又从未给予我选择的机会。
　　我和他很像同样装的体面，内里却是相同的肮脏，他在外从不显醉态，可回家便是拳打脚踢，他说我们是家人，要学会包容，他说，我们是家人，我们是家人……