《1》搁浅的竹笋

2、2 无

　　水仙
　　人类的本质是水仙
　　想要懂自己的人，想别人可以完全用自己的思想来思考，但是无论是什么人都不可能和自己有一样的生存环境，生活状态
　　所以人想要的恋人是自己，可以懂得自己的按时，明白自己行为是什么意思，就像现在很多人都知道的，送给别人的礼物其实是自己想要的，就比如给人准备惊喜，可能是想如果是自己看到惊喜会很惊喜，但是别人可能不会这样想
　　我们给别人的情感投入，其实是自己想要得到的情感的一个投射
　　无论是朋友还是恋人，亲密关系，想要的都是和自己同频的人
　　只有自己懂得自己想要什么，自己想要的感情，自己可以明白
　　剖析自己是一件很爽的事，明白自己想要什么，想得到什么，不会因为自己的一些想法就感到羞耻，或许别人不懂，但是自己懂得

　　目标
　　感觉人就是为了下一代而活，没有孩子好像没有目标了，看到小说中父母失去孩子，感觉好像她们就没什么目标活着了

　　熬夜
　　为什么熬夜
　　因为在白天也就是属于和别人相处的时间，和社会相处，并不是属于自己，在白天需要吃饭学习做很多的事情，过了这个时间段大部分人都不会做这个事情。好像只有晚上的时间可以自己支配，可以寻找碎片似的快乐

　　还有想独处，想一个人
　　我一直以为我需要有人陪，但是这几天熬夜我不想去社交，今天晚上思考了一下好像我真的是i人是向内索取能量的，但是不乏有时候想要有人陪，风雨个好像也不是很喜欢，不是很想和他出去玩，但是他说我是最好的朋友，就有点补偿效应了

　　我想一个人，我想独处，我想有我自己的时间，我不想和别人社交，我不想应付人际关系，我不想上学，我不想就现在死，我的钱还没花完，我不知道攒钱干啥，但我的钱花出去又不舍得，可能是家庭关系吧
　　我不想社交，不想上学，但是我不得不去社交，上学，我好像需要一个休息的时间，我需要一个人不受别人管制，不被别人评价，不被别人规定该去干什么的时间，但是这是不可能的矛盾的我又想去和别人社交，我想要感受到爱，父母和家人给的爱都让我太难受了，我不喜欢那种爱，好像都是因为血缘关系才给我的，我不喜欢
　　我想要没有条件的爱，但是我本身好像不是很好

　　重心
　　我生活好像少了重心

　　□□
　　为什么我也会觉得男的和女的做了才算真的做了，而女的和女的就只能归类于□□互相帮助，但是我的观念好像有点转变，好像也不是完全有这种想法

　　冷暴力
　　我逐渐的发现了我的雷点
　　在友谊方面上的
　　冷暴力
　　并且告诉我他是在冷暴力我
　　不知道怎么面对我
　　不知道说什么
　　不知道回什么
　　冷暴力就好像是直接告诉我，在这段关系中她很累，并且不想理我，我对她来说收纯粹的骚扰
　　然后用冷暴力逼我妥协
　　可以在我接受能力范围之内骂我，或者和我说一大堆话来说我

　　恐惧
　　一般来说都是在家想不想上学，上学想回家
　　但是我好像不是，我在家不想上学，上学不想回家，我好像一直害怕的是改变现有的状态只活在自己的舒适圈，一改变就像不变
　　改变是对我来说最恐惧的事情

　　朋友
　　不是说我却朋友，而是建立信任很难，要在互相试探中，相信对方没有恶意，相信对方对自己没有不好的评价

　　拯救
　　试图开导别人是一种自大的表现，试图影响别人改变这个人的想法同样自大，并且让人不舒服
　　生活环境不同，遇到的事情也不同
　　自己的情绪应该自己负责
　　重点还是两个人认知程度不一样

　　安全感
　　我会装作很安全，直到我真的感觉到安全
　　或者说我的不安全感是表现出安全感
　　我的安全感是表现出不安全感

　　结婚
　　我妈会不会让我结婚，然后给王龙结婚用

　　我做梦是黑白的还是彩色的?

　　就用着情感漠视和回避来掩饰自己不爱的事实吧
　　给自己骗到没

　　为什么我会感觉到对方的敷衍
　　可能是不熟吧
　　倆高敏相处还是不好
　　唉
　　我讨厌的是用应付来回复我的消息
　　可能是词穷或者是不熟吧

　　如果回忆是第三视角
　　如果感觉有莫名一双眼睛在盯着自己那并不是鬼
　　而是我们自己回忆的眼睛在看自己
　　豁然开朗

　　带人如初是个伪命题
　　这句话或许还有另外一种角度
　　不是漠视真心而是
　　如果抛弃所有的偏见和沉默成本

　　能不能重新开始
　　很明显这是不可能的
　　因为不能摒弃偏见