《堆雪人》糖脂肉碳

5、母慈子孝 张殊可

　　张殊可这个名字很特别，很少有人把特殊的殊字用在名字里。
　　这也给我带来了像小说一般的前半生。
　　我从小到大便有一个妄想，那就是我的妈妈很爱很爱我。
　　于城来到蓝城，我的记忆也也变得越来越清晰，就好比以前我沉在水里，后来我终于浮出了水面。
　　三岁起，我就能经常听到我妈妈凄惨的尖叫声，和我姥姥、姥爷的指责声，我挺不愿意参与这样灰暗的场景，可是我的妈妈总是看我不顺眼。
　　我小的时候总是很委屈，我不明白为什么要这么讨厌我。
　　正常小孩都会闹点小脾气，我也胆大包天的试了试，想看看我和别的孩子究竟有什么不一样。
　　结果我被硬生生的踹倒在地上，大腿摔的青紫。
　　那是我第1次被打。
　　后来挨打挨吓就像家常便饭一样，我就开始不说话，在幼儿园交不到朋友还被欺负。
　　姥姥怀疑我有自闭症。
　　但又不像那么简单，因为有的时候我非常能说，能连续说话两个多小时。
　　生活就这样过了下去，终于到了自己能去医院的年纪，我告诉医生我从有了记忆到现在，每天心情都不好，医生给我评价了一句，“这个孩子真能忍。”
　　习惯了这样生不如死的生活，竟然也苦中作乐的发现了一些好玩的东西。
　　我开始在害怕紧张和恐惧当中尝试“和自己分开”。
　　就是在我妈妈吼叫摔东西的时候，我蹲在墙角，看着我自己的影子，想象我的灵魂附着在了那个影子上，而我的身体已经是一具空壳了。
　　这样就可以免除所有伤害了。
　　疾病就像一颗小种子一样，慢慢的发芽了。
　　我对哪个环境都抱有敌意，在我的印象里，幼儿园就是一个寒冷的冰窖，那里面没有几个好人。
　　现在想想也实属正常，家带给我的感觉都这么令人难以想象了，幼儿园更不必说了。
　　小孩就是由家长的教育凝结出来的产物。
　　一个孩子上学的时候没有底气，害怕陌生的环境，代表他没有坚实的后盾，没有那个可以让他安心的避风港。
　　我就是一个典型的例子
　　只能吸收那些负能量了，我在这样的环境下渐渐失去了发现快乐的能力。
　　老师每天都凶我们，睡觉的时候动几下就要被叫出去罚站，所以我每天午睡结束的时候，整个身体都是酸的。
　　小时候我很自卑，内向，所以幼儿园里的小朋友经常欺负我，嘲讽我。
　　我还记得我们幼儿园的毕业表演，之前的半年都在排练这几个舞蹈。
　　我也不知道我是哪根神经出了问题，我跳舞总是慢半拍，老师就重重的打我。
　　没有家人可以相告，所以没有职业道德的老师就可以把他们在家庭、事业、生活上受到的一切委屈发泄在没有家长撑腰的孩子身上。
　　每天跳舞都要又跪下又起来，我的膝盖变得青紫。
　　“咚、咚、咚”的在木质地板上一下一下的磕着膝盖。
　　小孩子的恶意总是不知不觉的散发出来的。
　　因为我的不合群，其他的孩子并不喜欢和我一起玩。
　　一次跳完舞，我们去洗手间洗脸，一个小女孩当众大声的说：“你们看张殊可，她的脸上没有出汗，她没有认真的跳舞！”
　　经历了这么一遭，我这辈子都不想再学跳舞了，因为跳舞这件事在我的潜意识里已经和恶意挂上等号了。
　　我的焦虑症可能也是在这个时候诞生出来的，我每天早上必须5点起床，和我的姥姥倾诉我上幼儿园的痛苦，至少说两个小时。
　　我的苦水，宛如黄河长江，怎么也倒不干净。
　　但是没有人在意，我的姥姥让我坚持，别的小孩能跳，为什么我不行。
　　所以我还是去上幼儿园，去准备毕业表演。
　　除了最后一年，我是不怎么上幼儿园的，之前加起来的时间可能还没有半年。
　　因为惊吓的缘故我经常生病。
　　每逢流感爆发的时期，我一定会中招。
　　所以幼儿园的小朋友们跟我不熟，才会这么对我吧。
　　我时常回想起幼儿园的场景，也有过快乐的时光，我们一起搭积木，堆雪人。
　　但我的快乐总是淡淡的，为什么别的小孩子都这么开心。
　　是因为每次幼儿园放学，其他小朋友的爸爸妈妈都会给他们买好吃的，带他们出去玩吗？
　　我那时候像个小傻子，我以为每一个家庭都是生完孩子就离婚了。
　　后来我经常看到小孩左一个右一个，牵着他们父母的手。
　　那样的场景在我心里造成了别样的触感。
　　原因是我还不知道幸福这个词。
　　“他们的父母竟然还在一起，没有离婚？”我向姥姥问出过这个可笑的问题。
　　姥姥告诉我，一般的家庭都不会离婚的。
　　所以在这样的告知下，我又长大了一点点。
　　成长不仅是个子在长，也是经历了很多的疑难解惑的过程。
　　我竟然心平气和的数起了我妈妈发疯的规律。
　　平均3天有一次争吵，10天有一次打人，一个月有一次巨大性损伤。
　　我的身体很不好，我总是无缘无故的感冒生病，几乎每一次事件我都经历了。
　　在这样的环境下，我多么希望有人可以来救我，只要让我离开这个家，我做什么都愿意。
　　我不想再被骂被打了，我也不想再被卷入无缘无故的惊吓之中了。
　　我开始想象被绑架，然后被绑匪残忍的杀掉，我竟然向往极了。
　　其他人都有欢乐的童年，为什么我要每天担惊受怕的问姥姥姥爷，：“我的妈妈今天心情好不好？”
　　如果是好的，那今天你就可以好好的吃饭，好好的看书，好好的睡觉。
　　如果不太好，那我就要囤备好物资，准备锁上房门，在屋里待上几个小时。
　　在末世里我一定是一个天才，比别的小孩都能活更久，因为我的卧室里囤了太多吃的。
　　我的童年就像在翻一本充满鬼故事的童话，读者读的时候每翻一页都要变一个惊讶的表情。
　　那个时候我还是孤身一人，所以这一阶段的日子格外的难受，生活连一点糖果都不愿意给我，就算是毒糖果也不愿。
　　老天最终看不下去了，愿意给我点麻醉剂。
　　虽然这个麻醉剂带有强烈的副作用，甚至让我未来住院，让我生活不能自理。
　　但是我深灰色的天空还是染上了一抹绚烂的粉红色，就像一颗蜜糖，温暖了我的生活。
　　那天傍晚妈妈下班情绪就不太对，可能是被同事欺负了。
　　我坐在客厅面看书，其实我早就敏锐地观察到妈妈的精神不太对，她站在她卧室的门口，快速的仰头，吞下了一整瓶抗抑郁的药。
　　我的表情没有一丝变化，只是大声的喊，“姥姥、姥爷，你们快过来！”
　　我的声音应该听起来很惊慌，但是我的心里毫无波澜，我对她的爱早就消磨掉了。
　　姥姥和姥爷过来了，一脸的害怕和惊恐。
　　妈妈躺在床上，盖着被子，我却能透过被子，感觉到她的身体都在浮肿，药物冲淡了她灵魂的浓度，我感觉那一刻她即将走向天堂。
　　我也不知道我最深处的情绪到底是难过还是松了口气。
　　姥姥、姥爷拼命的劝她赶紧吐出来，我也很会审时度势，泪水哭满了我的小脸。
　　我总是觉得我遇到危难的时候，智商能提高不少。
　　能在这个时候抓紧讨好妈妈，说不定下次她发疯的时候会不那么用力的打我，会好过一些。
　　我抽噎着冲到厕所端出一个洗脸盆，然后扑到床前，双膝跪在地上说：“妈妈，求您把药吐出来吧”
　　妈妈的眼睛肿得像个烂桃子，但是他却在我说完的时候小幅度的上扬了嘴角。
　　妈妈应该被我的“真情”打动了，她露出了欣慰的笑容，很少出现的，我有一些被感动的，好像是我的良知又活起来了，我开始愧疚，之前为什么会想让她死掉。
　　这样的感情真的好扭曲，让我回想起来很难堪，但这也是我不得不面对的。
　　在我的软磨硬泡和姥姥、姥爷的劝说下，妈妈被救护车拉着去医院洗胃了。
　　妈妈因为我又不想死了，这份担子很沉重的落到了我的身上。
　　我认为她将来一定会后悔，会怪我的。
　　我的妈妈无时无刻都在向往着死亡，这就像人向往天堂一样，她也只不过在寻找幸福。
　　只是我让她远离了幸福。