《堆雪人》糖脂肉碳

3、幼年 我今年

　　我今年19岁了，刚离开家，自己出来住快要半年了。
　　一个刚考上大学的大学生应该住在宿舍里，但我还是自己单独出来租了一套房子。
　　小小的，40平左右，但很温馨，家里的家具和摆件已经添了一部分新的，是按照我和我的朋友们的喜好来的。
　　因为我不想再回家了，放假了也不想回家，大学毕业了也不想回家。
　　我的童年简直就是一团乱麻，现在的我，我想还有包括未来的我，都要为童年时候的我赎罪。
　　我噩梦般的童年从于城接到蓝城的那一刻就按下开关，从此便一刻也不能回头。
　　我自己这半年简单的生活，带给我的些许幸福感，还让我有点不习惯。
　　我习惯了那个糜烂在狭小卧室里面的床，枕头上沾满了我的眼泪。
　　从我家的防盗门进去，往前走几步的，左手边，是我妈妈的卧室，那个屋子里总是散发出一种腻人的香气，好似腐烂水果的味道上喷了名贵香水。
　　我对那种味道已经形成了生理上的恐惧，我想应该是妈妈常用的化妆品，洗衣服用的清洗剂所染成的一种混合的味道。
　　这种味道，我没有在别的人身上闻到过。
　　有时候我想这种味道可能也是我幻想出来的，是我对妈妈这个人的印象所浑然天成的一种带有奇思妙想的东西。
　　我是大概两岁的时候搬来这个家的，在我的印象里，整个家都蒙上了一层暖色的玻璃，每个角落都遍布着复古和怪异这二者结合的感觉。
　　这个玻璃是用来保护我的，让我不再接触到这个家，以及这个家里可怕的东西。
　　主卧室的墙上应该还贴着我儿时识字用的识字表，我的姥姥主要负责教育我，她每个字都有耐心的教我读，慢慢的我就全都学会了。
　　由笔画到识字再到能一字不差的看懂文章，其实也是一个有趣的过程。
　　很奇妙不是吗？
　　由点到线再到网，再织成一张让人赞叹不已的布匹。
　　有些人所制成的这张布漏洞百出，有些人所制成的这张布却流光水滑，一摸，能用体感得知料子很好。
　　我可以用织布来形容读书识字，也可以来形容一种疾病由萌芽再到成熟的发展过程。
　　我也曾经很心疼我的妈妈，她很要强的。
　　在她对我和颜悦色的时候，她教我读英语单词，我幼稚的还要去考她，我发现她几乎每一个我知道的中文她都能翻译出来英文。
　　恐龙，她知道。
　　鲨鱼，她知道。
　　鳄鱼，她不知道了。
　　可能是因为鳄鱼长得太丑了，小时候的我傻傻的这么想。
　　我问她还记得多少英语单词，她说大约1万多词吧。
　　我觉得她好厉害。
　　但很奇怪的是，我没有遗传到她的一点天赋，我的英语非常的不好，妈妈就有点恨铁不成钢的教我。
　　我记得三年级有一次英语考砸了，我的妈妈回家拿着书教我英语。
　　她边说边捏着我的肩膀，我能感受到她手的温度，以及逐渐加重的力度。
　　我感觉我那个时候就快被她吓个半死吧，有的时候我感觉我要被活活的捏死了。
　　我就在不停的抖，还边抖边陪笑。
　　现在想想我的那份虚伪也就是这么形成的，多不符合我当时的年龄。
　　我的妈妈就大声的喊：“你有多动症啊，动什么动啊！”
　　我就不敢再动了。
　　她教的英语我一点没听进去，但从此以后我的英语越来越不好了，变成了从小到大的瘸腿科目。
　　我的妈妈有重度的抑郁症，这是医院的诊断，我小的时候很不懂事，经常把我妈妈的症状和网友聊，网友就说我的妈妈肯定不是单纯的抑郁症，有可能是双相情感障碍。
　　我也不知道这是什么，但网友说这是会遗传的。
　　我那一刻就感觉我的身体里有一个恶魔附上了我的心灵和肉身，它带着奸恶的笑容，仿佛要吞噬了我才肯罢休。
　　那天晚上我做了一个噩梦，我梦见妈妈变成了一个散发着紫气的恶魔，要跟我玩捉迷藏。
　　我只能哭着东躲西藏，没有人帮我掩盖什么，我藏到了被子里。
　　那个恶魔找了我很长时间，我在被子里面咬着牙哭，最后被子里的氧气被我吸干了，蓝色的被子突然露出了一条细缝。
　　黑漆漆的，中间有一颗黑紫色的眼睛，我感觉我的喉咙发痒，说不出话了，我是被毒哑了吗？
　　然后我就醒了过来，那是一个很痛苦的夜晚，如果醒不过来，我也不知道，对我来说是好是坏。
　　总之我怕我妈妈怕到骨子里。
　　我的妈妈得病是因为临近高考的时候，有一只眼睛因为压力导致神经衰弱，近乎失明了，一看书就疼，她便不能做出最后的抵抗来翻身了。
　　之前的努力全都前功尽弃。
　　我的妈妈从小到大都是万年老二，当过学校里的大队长，是一个不折不扣的好学生，最后却落得那样的下场。
　　我的妈妈一定很不甘心，心里长时间积压的委屈和怒火造就了她最原来的疾病。
　　我从书上知道，抑郁其实就是生气没有地方发泄，最后这份气报复到了自己身上。
　　我的妈妈高考失利，只能和我的姥姥姥爷一起回老家，每天都要挑水洗衣服，但是也能闻花香，看远山。
　　我的老家是很美的，空气又清新，我的姥姥姥爷绝对不是为了劳累她。
　　最原本的初衷一定是散心。
　　但是我说过，一个人失败和焦虑的时候就会很短视，很愚蠢。
　　我的妈妈得的病好像只能吸收整个世界给她带来的负面情绪。
　　所以这次的旅程对她来说其实是个副作用。
　　后面回到了蓝城，再到后来结婚。
　　这中间也不平静，发生了很多起打人事件，这都是后来我姥姥讲给我听的。
　　打的人就是我的姥姥和姥爷，我甚至能想象到我姥姥因为被使劲的掐而红肿，留有红印的脖颈。
　　所以我的妈妈在我眼里就是一个怪兽，我怎么想我就怎么害怕的。
　　后来经历了和我爸爸的婚姻，她的病就更加严重了。
　　我对我爸爸并不是很了解，我只知道他有点秃顶，带着一副黑色的板正的框形眼镜，说话的时候声音透出严肃和难以接近的感觉。
　　我也不知道他们两个为什么会在一起。
　　把我生下来后的几天，我的妈妈就要抱着我从医院的窗户跳下去，在这期间，她和我的爸爸发起了多次的争吵，病情加重到了前所未有的高度。
　　最后他们两个人离婚了，大人的恩恩怨怨，我是不明白的，我也不想明白，但最终还是我的妈妈和姥姥、姥爷带我回了蓝城。
　　我记得送我走的路上，爸爸在哭。
　　我还是挺厉害的，好多三岁之前的事情我都有模糊的印象，包括我和我爸爸相处的一些小情景，但是现在要谈起来，可能也早就被更多生活中心注入的苦水慢慢消磨掉了，变成了淡淡的印象。
　　三岁以后的人类幼童的记忆都得到了突飞猛进的增长，我自然也位列其中，不过我记住了，大部分都是一些不好的事情。
　　它们就像在织网一样，永不停息的疯长，充斥在我的童年时光里。