《被绑架及被关精神病院记录》娇娇有点娇

6、四月一 出院的事情

　　出院的事情还是没有进展，更重要的是似乎外面的世界已经被垄断和跟踪。哦不止是外面，是我去到的所有地方。我的金钱资源太有限，被架空被吃干被欺骗，根本斗不过，但是也硬撑着没死。现在于我来说根本没有所谓的自由也没有所谓的美好，根本上就是被恐怖分子或者邪恶势力包围垄断了。
　　其他人的世界在发生什么自己什么都不知道，还是一个瞎子总体来说。
　　但是我有什么办法呢，我也没有办法，黑暗中要么等死要么等活，等活的前提是有在呐喊，真的有人听见吗，就算没有人听见也要呐喊，因为这或许是唯一的希望。
　　我始终知道这是一个楚门的世界，但我却对此没有任何进展和办法。这些人像是签了类似保密条款的东西，一点信息也不透露，我还是被困在这个糟糕的世界里。
　　PTSD就是看到乳胶手套就害怕，虽然没有很害怕，但我知道对方太想让我害怕了，就和性骚扰和设置的恐怖氛围一样，为什么只有我遭遇和被困在这里面。
　　如果天生是psychopath好处很多的，因为他们心中完全没有恐惧，不用品尝到这样的负面情绪。
　　拒绝服药在第一次进院之前好像还有一些作用，因为那时候至少医生周围我不服药他们只能通过血检看出来，但是那时候进院之前就已经被读脑了，被读脑早就是一个不争的事实了。但是随着时间发展，愈演愈烈，现在能够读我脑子的人早就不止一个，能控制我思想和行动的也不止一个，凶手不止一个，群体暴力的糟糕结果正在于此。
　　其实我感觉自己从未被集体接纳过，是这样一个事实吗。我确实不太擅长融入群体和交际。曾经短暂的让自己融入群体过，但是群体似乎也没有真正的容纳我。还是其实群体都看利益，没有利用价值，就不会在群体里。
　　到底是每一个层什么样的人都有，还是在某个层级上什么样的人比较多。我能看见的太少了，实在太少了，还是这个世界根本上就是一个生存游戏，我构造的世界根本不存在？还是我构造的世界其实存在，只是抛弃了我？
　　我在这里被困住，没有答案。
　　总归还是一个很糟糕的环境。我不知道为什么内心总是对不好的事物很挑剔，也许是性格使然，虽然我很努力了，但是眼里就是揉不下沙子。
　　但是很奇怪，正常人遭受我这些早就死了八百万回，多死于被逼迫的自杀，我还活着。
　　其实世界上几乎根本没有自杀，有些确实是性格过于悲观敏感，包括我自己。但更多的还是环境造成的性格与环境的巨大冲突。但是实际上我的自杀绝不是自杀，而是周围环境一直在逼我自杀，很遗憾。我说了千千万万次。
　　我已经尽自己的最大可能去保护自己，爱自己需要很多的钱和资源，我暂时还没有。
　　说着说着就甚至忘了自己还在笼子里，游戏进度仍然没有任何。两手空空。
　　总归还是这个世界病了，我曾经非常圣母心的想治好这个世界。现在却觉得自己的时间很贵很短暂，真的不是很有时间耗费在烂人烂事身上。我还没年轻，我就老了，好遗憾的事。

作者有话说

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