《被绑架及被关精神病院记录》娇娇有点娇

3、三月三十 今天是三月

　　今天是三月最后一天
　　还有好多好多风景没看，还有好多东西没有学，还有好多事业梦想没有完成。
　　但视野终究是太狭窄了，小小虫子的一生是无比须臾的。
　　忍术真是门邪术，自此讨厌日本。我被日本害得透底。
　　但是日本的樱花很好看，one last kiss很好听，食物有些也很好吃。我喜欢寿司，但是寿司总让我长胖，如果可以吃东西不变胖不昏睡就好了。
　　记得曾经有个网友亚历克斯说她喜欢骷髅手，喜欢败犬女主。我很嗤之以鼻，就和小梁喜欢虐女女主一样，都是不希望我好。也许这就是交友不慎吧，我太渴望友情了，我需要很多很多好的感情我才能活下来。
　　我总是以最诚挚的爱去爱女性，女性却利用“预言”“编辑”和“权力”让我受伤。我也渴望权力，但我对其的使用必以我认为正确恰当的方式。权力的巅峰，我也想要。这是否意味着许多事情需要处理，还是偶尔在不伤害的情况下滥用一点点权力呢。我想建自己的国。
　　也许因为一些不羁，在权力体系中切实的不讨人喜欢。我说为什么要讨人喜欢，我不想因为必须讨人喜欢失去我的所有棱角。
　　今天也短暂感知到时间流逝的异常，时间早就成为一个可以被控制的尺度了，但是真相完全没有给我任何探知的机会。本来我是很好的，却强行被人拉下去。世界上的恶人真的有这么多吗，我记得第一次进院之前和第二次出院之前在手机页面中看到了“恶人想要抢救一下”的内容。
　　我做好人，我一直做好人，我总是做好人，我不干了，恶人说你怎么能不给我们继续薅了，你就应该听话，让我们继续薅，我什么都没有得到，我什么都全部失去了。
　　我又开始哭泣了，这种哭泣不再是我自主的想要哭泣，而是被迫感受伤心，被迫哭泣。好痛苦啊，被迫伤心，被迫哭泣。我一点也不想伤心哭泣，可是我被迫伤心哭泣。导演说你该哭了你就开始哭了，你是人质。
　　对于伤害我很深的人，我真的想杀了他们，想让他们遭遇我遭遇的所有苦难和痛苦，为什么永远，伤害都只是我承受呢。
　　大概还是因为性格吧，但是如果我失去了我全部的性格，我就不再是我了。我思故我在，我写作故我在。但是这个世界容不下我。我为这个世界感到可惜，多么糟糕的一个世界。
　　事实就是我被友情背叛了。我不明白她们为什么要背叛我，我对她们一直很好啊，结果我被背叛了一次又一次。
　　爱情呢，好遥远的事情。在生命安全和情绪稳定都不能保证的当下，爱情几乎没有生存空间，特别恐怖的是，如果爱情也是可以被操控的，或者我们只是编剧笔下的两个虫子，我们的爱是不是不再有任何意义。或者自始至终，虫子只有我，所有人都在骗我，还在继续骗我。
　　所以他们似乎也不想让我继续写下去，不让我想创作什么就创作什么，因为这些剧本都会被用来映作现实。我不能想写什么就写什么，that’s suck.
　　就算我在国主的位置上，国主为什么不可以在私人非工作时间写些随笔什么的。还是根本上这些都是忍术，黑子们只是讨厌我而已，这些都是我被视奸的印证而已。我完全没有这么自恋，但是事实告诉我我可能确实存在很多黑子。
　　小时候喜欢一个歌手是selena，她后来感觉也被人搞了，生活的不是很好。后来喜欢的歌手Halsey也被人搞了。我就不明白我咋这么倒霉呢。我喜欢谁谁倒霉，我也一直倒霉，在哪上学等我走学校都会重新装修或者变好，我的处境也一直不好，似乎一直有厄运跟着我，像是头上一直罩着一朵乌云。
　　mainstream到底是怎样的一个叙事，为什么mainstream成为了mainstream，如果mainstream在损伤危害我，不让我进入到mainstream，那么mainstream到底是为谁存在的呢。我理所应当的认为mainstream就应该为我存在，但是事实好像mainstream在攻打我，打压我。我的反叛基因不是“叛”，而是总是会提出一些疑问，总是会有些质疑。
　　可能这是由于我的不安全感吧，太久没有在安全良性的环境里生存过了。
　　我被夺权了。我被监控了。我的成果都被夺走了。是现在的凼干的吗，还是根本上就是被绑架了。

作者有话说

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