《被绑架及被关精神病院记录》娇娇有点娇

18、四月十七 早上做梦梦

　　早上做梦梦到高中三角恋什么然后我说我有钱超爽的，然而实际上自己根本没钱被搞得什么事情也做不了。
　　早上精神状态也不是很好，每次遇到完性骚扰相关的之后就会脑子像喝了消毒水一样，总之精神不是很好。性骚扰的人才是应该羞耻的人啊，为什么变成被性骚扰的人感觉到羞耻了。
　　去看布料店连着两个大点都没有布料店，完全忘记也没看时间。为什么诺丁汉布料店这么难找，然后也没有印花能做出来的厂，但是看到美丽的布料有点开心的。自己如果做和开发会不会能开发出更有质感更美的布料呢，行行都需要找师傅。
　　还有开服装厂的实际上也小富，有地皮什么的。要是以后做大了自己研究印花面料开个小厂也可以的，印花机器多少一个都还没搞清楚，但也是一个道路了。人从哪里找还是个问题。
　　今天裙子改好了，但是发现上身没有想象中的好看，要么是我长胖了，要么就是我完全对这个裙子裙摆设计的喜欢大于这个裙子衬我的身体。
　　ho悲怆这个品牌的风格足够给我造梦，但是版型什么完全不是给我穿的，每一件裙子都要改，每一件上身都有不合体的地方。黄色的那件还行就是裙子长度有点太短了，但就是因为比较短它的版型才有可看的地方。今天看的时候又看到好多无论时不时尚但是很夏天的小裙子，这下我真的开始可以很期待一下夏天吗。
　　然后回来的路上悲剧就突然开始了，或者是说去那个布料店的时候，或者干脆是找不到布料店的时候。不小心坐反了tram或者总是坐错车，被人溜狗或者辱或者骚扰等等。
　　只让我花钱不让我挣钱和创造，那么我权力的手指都碰不到。直接上就是经济和整体控制权的垄断。做什么都做不了，基本上就还是第一次被绑进去的情况啊，噩梦真的是噩梦。我能顽强地活下来是我的本事，但是噩梦般的经历做错的就是他们，这事不能就这么算了，要查，不查没完没了了。
　　但是不给查，因为要把权力体系架空，实际上我正在被恐怖分子包围着，而根本也没有人爱我。
　　我现在觉得，可能我成为树的可能会比花多一些了，花很好，但是花没有权力。也许别的花有权力，只是我没有。
　　然后我在tram上就根本控制不住(是真的控制不住)越想自己越惨然后就一直哭一直哭也没有任何办法，就是很惨。初中的时候好像就是这样，爸爸妈妈一直打我，我一直被同学排挤欺负，学东西还学不进去(被迫的)，考试不能拿高分拿第一。没有任何经济权利人身权利。感觉整个世界都要完了。
　　越打压越拽，因为真的太委屈了而不想这么委屈。但是我真的不想受制于任何人。小时候就说，我的梦想之一是长大后不再受制于人，不让自己再委屈。可是为什么长大还是这么惨啊。这必须得开始怪爸妈了，小时候虐待我，长大看似好一点了，实际上死性不改还是在打压我控制我。
　　打压式教育不会有任何成果和好处，说白了就是遏制一个人本有的生命力。路上下了瓢盆大雨，感觉自己特么太惨了，幸好还能放歌拽一下稍微屏蔽一下。其实高中也是一样，很惨。被性骚扰被恐吓结果校方家长都不帮我，同学排挤霸凌，成绩也上不去。就是一个一直很惨的小女孩。我特么现在是在过敏国吗，怎么这么惨。所以说被爸妈欺负的孩子就会被全世界欺负，真的会恨死全世界，但是爱一些美好的瞬间。