《与世书》三月春阳

4、又一个 听小周

　　听小周医生说我是他的初恋，我大惊失色，你竟然开窍那么晚！
　　他哀怨的看了我一眼，凉凉的问我，你有几个前任？我冷汗沉沉，好一道送命题，回答了要死，不回答等于默认加心虚。本着坦白从宽，抗拒从严的原则，我还是对小周医生说了实话，有过好感几个，但从来没有说破，你是唯一的一个。
　　小医生似乎冷笑了一下，点了点头，不再问了。
　　我慌极了，我不知道他到底是怎么个看法？是生是死，到底是有没有选择啊？
　　这种情况一直持续到晚上睡觉前，为了今天晚上不会去睡沙发，我做了拼死挣扎，小医生有事情要做，我就在他旁边端水送水果，当然这不是唯一的，我还负责剥皮削皮的工作。
　　结果呢，剥着剥着皮流鼻血了，小医生，忙的赶紧从桌子上抽了两张纸塞给我，也忘记了，我们正在冷战的事情，又觉得不够，让我按着鼻子，过了好半天才止住血，去了趟洗手间，把血洗干净之后，“这段时间上火了。”我嬉皮笑脸的对着他说，他无语的看着我，“说叫你少吃点垃圾食品，你就是不听，你趁早把你床底下里藏的那些零食全部给解决了。”
　　我一笑而过。
　　事实证明，有些事情是不能一笑而过的。
　　出来混，迟早要还的。
　　我30岁，得了急性白血病。
　　我没学过医，我不知道会有什么后果。
　　但这是网络时代，隐瞒是不可能的，从医院出来的时候，我很茫然，我忽然回首我过去的30年的人生。
　　我慌了，若我是一无所有，我或许还有面对这些的勇气。
　　可是我这前30年顺遂的很，父母的爱，学习的成功，工作也挺顺利的，人缘也还不错，最最放不下的……
　　那天我在医院里坐了很久很久，后来我又在城市里转了好几圈，在下班的点回家。
　　我不知道如何面对小医生，他是个医生，如果我注定要死的话，我不想让他有任何负罪感。
　　小医生还没回来，我看着桌子上放着的，我们俩的合照。
　　那是我们在一起后的那几个月，我们出去玩拍的。
　　我的心忽然沉了下去。
　　那个深藏在心里的，一直没有迸发的念头埋没了我。
　　我想活着。
　　我想活着。
　　我想活着。
　　想活着。
　　活着。
　　我崩溃的坐在了地上，我没有开灯，天色慢慢的暗了下来，四周是无尽的黑暗。
　　请老天不要怪我。
　　这是我第一次经历死亡带来的恐惧。
　　从小父母在我面对死亡时，总会编织一个很好，美丽的童话，人死了后会变成星星。
　　他们不知道，我也不知道。
　　他们是不知道如何对一个对人世间充满美好向往的孩子诉说死亡的意义。
　　我不知道是不知道，童话，本来就是骗孩子的。
　　我没有哭。
　　我都30岁了，我都30岁了，可我才30岁啊……
　　这个事情从那天流鼻血开始，就已经在为后来的事情奠基，随之而来的牙龈出血，流鼻血变得更加频繁，小医生也撞见过几次，还教训了我几次，我们两个谁都没有想到，我们在拿年轻当做资本，谁会去以为自己走到了末路呢？后来我发现身上开始莫名其妙的出现淤青，可我记得我从来没有碰到过哪里，可它并不疼，而且很长一段时间才能消下去。
　　小医生看到过，我撒谎说碰到东西了，小医生按了它，我装着很疼的样子，呲牙咧嘴。
　　我好像知道我病了。
　　我偷偷查过。
　　那是因为网络上的东西一般都有夸大的成分。
　　我不甘心。
　　终于去了医院。
　　老天是不是那天突然翻了生死簿？
　　发现我这一生太过于顺遂，羡慕我了，要找我去聊聊。
　　可不行啊，家里还有人等我呢……
　　我好难过啊……
　　我不想死啊……

作者有话说

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