《一直都是一个人》灏枫

5、一个人的生活

　　我厌倦了考试
　　从小到大，只要是在学校里，我似乎就从来没有摆脱过考试这个负担，每当想痛痛快快地玩时，“考试”就像幽灵似的在我的脑海中晃来晃去，小学和初中还好，到了高中就不一样了，有了高考这块大石头，我们在三年中似乎从来就没有见过天日，也没有喘过气，终于熬过了高中，来到了大学，一种跟我的想象完全不一样的大学生活，可以说，我的拖鞋造成了我今天的无奈，我为了逃脱那个炼狱服从了学校的调剂，进入了一个我不喜欢但可能比较适合我的专业。说适合我是因为这个专业只要背一下在考试的时候就可以通过，对于一个我不喜欢的专业来说，这样相对要好一些，但这也正是我不喜欢的地方。
　　如果说以前的我中规中矩，那么现在我就是开始自己的叛逆期了，我只想做自己喜欢的事，但我还是比较理性的，在没有退路是，我是不会冒险的，因为我身上有责任，我是长女，自然要为父母分担一下责任，这是不能回避的。
　　又到了考试的季节，原来空荡荡的教室突然坐满了学习的人，我还是不适应的，我自己的空间没有了，好像自己的领地被侵犯了一样。我感到悲哀，我们上大学到底是为了什么?
　　结论：用三万元钱换一张纸！
　　为了一张纸，我们虚伪的学问习，努力的考试，到底为什么要这张纸，这些自以为已经承认的大学生似乎很少有想过的。
　　所以，在不知道为什么这么做时，我不再可以得去考试了，顺便去考试，不是更好吗？

　　寂寞的个性
　　又听到了我最喜欢的广播节目里传来的声音，他让我感到了心虚。
　　上了大学，又怎么样，我还是像以前一样，似乎没有任何改变，只是这个环境更能满足我特立独行的性格了。
　　有很多人对我说，我觉得你很有个性，对于“个性”这个东西我从来没有想过会用在我的身上，我只是比起其他人更喜欢独处，原来我在别人的眼里是这样的，这似乎成了我不容易接近的根源。
　　我只是喜欢一个人待着而已，一个人逛街，一个人学习，甚至一个人生活，我并不觉得这是寂寞的代名词，反觉得是一种享受，享受这样的随心所欲，不必去理会别人的想法，永远为自己活，活出自己的真实，想必那些整天用各种方法来表现自己善良的人，我不用去伪装，我觉得他们活得很累，把自己的性格深深的隐藏了起来，看起来或许性格很好，实际上这烟的人更令人讨厌，至少我是这样认为的。
　　但我却听到了另一种说法，特立独行是一种缺少爱的表现，是因为对自己不自信导致的，也许是吧。
　　其实，我真的对自己与他人交往感到很不自信，所以只能用这种性格把那种不自信隐藏起来。我也希望自己能找到建立自信的方法，却发现自己已在这种我行我素中越陷越深，所以我决定不再去刻意的改变什么。
　　这就像脸谱，一个人带久了什么脸谱，他的人格就会慢慢的称谓脸谱所代表的那样。我没有带脸谱，只是从没试图变过，才使自己与自己本来的脸谱彻底的融为一体了。

　　幸福=欲望/满足
　　我是一个从小就没有吃过苦的小孩子，可能80后的一般都是这样吧，所以我一直都很满足，很感激。
　　表面上看，我的欲望已经被磨没有了，其实心中中却有很大的野心，但仍然是幸福的。
　　我是一个很没有自信的人，所以一直不敢正视自己的野心，可它却那么真实的存在，我对自己的能力一直都很怀疑，别人的一句话就会引起我的惶恐不安。
　　我曾一直很努力的试图改变自己，每次都半途而废，对现状的满足似乎已经占了很大的上风。
　　曾经很想安安稳稳的做个老师，过平静的日子，后来我才发现自己其实是一个很喜欢挑战的人，平静对我来说是对生命的一种摧残，那就好像猪一样的生活着，这一生就没有意义了。
　　丰富而刺激的生活对我来说充满了吸引力。
　　即使做老师也不要教听话的孩子，那样是很难受的。

　　拒绝是一种契机
　　“拒绝”这个词可以用在很多方面，失败也是一种拒绝。遭遇拒绝时，就应该停下来，拒绝本身就是一种契机，它可以让人冷静地去思考一下。在这个门槛前迈步过去，那就去选择另一道，上帝总是公平的，他在关上一扇门的同时也为你打开了另一扇窗户。但很多人往往看不到这扇窗。
　　其实被拒绝的原因往往有两类：自己做不了这件事；自己没有真正的努力去做。做不了的就应该去寻找适合自己做的，不要再一棵树上吊死，没努力的就应该付出努力。
　　以前说服初就会有回报，这句话真得很对，不论是好的坏的，都是一种结果，说服出不一定有回报是因为有时付出以后的回报往往远远小于你想要得至少是最低的回报。
　　经历了英语四级考试。从一入学我就经历了各种各样的拒绝，但从没有像这次一样，我做了近一年的准备，结果却是基本宣告了死刑，我真的不知道该怎么说了，想大哭一场，但总是眼泪到了眼眶却又留不下来，嗓子眼像是堵了东西一样让我喘不过气来，我付出的一切就这样变成了沉默成本。
　　大不了再考一次，这是很多人说的话，说实话，一开始我真地想我怎么还有信心和勇气再考呢，但拒绝就是一种契机让我渐渐转变了想法，这个契机就是我应该更加努力了。
　　大学生活浮躁的气息已将我以前的斗志几乎磨掉，这样的一次打击也好，或许我能重新找回那个不断进取的自己，这不是一种自我安慰，而是一种自我鞭策。
　　因为我突然发现以前被称为“好学生”的我现在开始用这个词来形容别人了，也许这是一个很小的细节，但却是一种心态的变化。是自甘堕落吗？再这样下去整个人就废了，以前的自己不会以仅仅是及格来要求自己，大学中少了升学的压力，却几乎是在放弃了自己，那个理想也因为怕困难而几乎放弃掉。
　　现在应该做得不应该是沉沦，而是找回以前的自己，过去的生活状态虽然很累，却很充实。
　　走什么样的路不要紧，关键是一定要坚持下去。
　　在前两年的大学生活中我没有做到，我还有两年的时间重新拾回自己的路，走下去。
　　有时候给自己一条绝路，或许就可以绝处逢生。

　　一个人放轻松
　　好久没去海边了，突然好像去吹吹海风，春天真的来了，连沿海城市都充满了炎热，不过眼前的绿色倒是给我带来不少欣喜。一场春雨似乎唤醒了所有的春色，但我还是想吹风。
　　来到海边，果然凉快了许多。只不过心里总觉得有些孤单，本来想在沙滩上坐坐的，因为风暴潮的侵袭，整个靠近沙滩的地方都被围起来维修了，我只能沿着这条路不停的往前走。一个人慢慢地走，不用去跟谁说话，就这么一直静静的。以前我很喜欢这种状态，一个人的寂寞，我从来都是把它当作是一种享受的。终于找到了一片可以进去的沙滩，有几个人在打排球。本来已经接近海了，却发现不远处有一只小白狗，我对这种东西向来有一种恐惧感，而现在更多的是厌恶，于是我不的又走回了陆上。以前我看着眼前一对对的情侣是没有任何感觉的，但今天却多了一些莫名奇妙的羡慕，身边始终是少了一个人。
　　怎么会这样，我始终不明白，我始终是一个崇尚单身的人，其实这种感觉不是对恋爱的渴望，只是想身边有一个朋友，一个可以被我视为知己的朋友——却始终找不到一个。
　　走累了，坐下来，大约有十秒钟，又继续走。猛然间一回头，瞥见了这座城海边的黄昏景。作了一个取景的手势，好美；摘下耳机静静地听，好静；真的好像是远离了尘嚣，这样的生活，真好。
　　上面的位子是在火车上写的，提着包，走上火车，很享受的又坐了一次硬卧，这样我就又可以坐到床边去看沿途的风景了。在上车前就已经很饿了，这趟车很令人讨厌的是发车时间提前了一小时，而到站时间基本上没有变，别的车都在提速，而它却在降速。
　　啃了半个面包，怎么也没胃口吃下去了，拿出随身带的一本书想看一下，却因为睡眠不足眼疼，看来什么都看不了了。给同学发了几条短信，她说来接我，心里高兴了一阵。到了一站，有个同学在这儿，便发短信告诉她，她回了一串“5”，因为他还要等好长时间才能回家。趁着到站，打开窗子，发现竟然下雨了，我低声说了一句：“下雨了。”邻座的人开始抱怨起来，没带伞，给另一个同学发短信文家里天气怎么样，简单的四个字“晴空万里”让我没有了后顾之忧。

　　大学生活结束了，我的生活会变成怎样呢？
　　以前，听老师讲他的大学生活，感觉自己也会有的，他们那时也是像现在的我，厌倦了就可以不考虑任何事情，整天聊聊八卦，谈谈理想。但是，我能一直这样的生活嘛，这好像是电视里看的贵妇人的生活，而我们只不过是一介平民。
　　看看过去的老师，他们工作以后就完全变了，开始为了自己的生活奔波，根本无暇顾及别人怎样，所以想一下，我们现在的生活真的有点无聊，可以说已经无聊到了不切实际，所以我想，以后如果能有一份与我的兴趣相符的工作，那应该是一件很棒的事，但我的兴趣仅仅是谈论吗。生活是需要做的，不是紧靠说的，但我在大学里除了写了一些自己的东西，好像一直都是在憧憬，而这种憧憬一点实际效应都没有，可以说是零。
　　有时候觉得自己的生活根本就是在混日子，我往往会被别人以说就来检讨自己的人生，但这种检讨之后，还是一样的活着。
　　不想再这样的过活了，我们这个年纪实不应该享受到，青春就应是有活力的时光，拼搏的机会，可我经常把这种机会放弃了。妈妈对我说过，任何事情都不应该逃避，即便是你认为不好的坏死，那都是一种机会，为什么要放弃呢，如果做好了，对自己是一笔很大的财富。
　　我思考了这句话，是啊，我以前都在逃避，逃避一切可以让我改变的机会，我不愿改变，但又急于改变，这两个矛盾的我碰到了一块，所以一直都在原地不前。