《唯眼泪与皮囊极端主义》mymyzz

2、我要搞艺术！ 所以算了，

　　2023.9.30
　　我每次回家看电视都会躺在客厅沙发的固定位置，导致那里变成了我的“专属观影座位”。

　　2023.10.10
　　完全不想谈恋爱了。我要和创作过一辈子，那个人做不到的事情，我来替他做。

　　2023.10.27
　　努力不该是为了让否定你的人肯定你，或者让不相信的人相信你，你的付出是为了让那些相信你的人永远相信你，让支持你的人永远不被辜负才对。
　　没有人支持我。
　　我支持你。

　　敏感到喜怒无常怎么办阴差阳错进了完全没想过的城市学校专业怎么办想当大作家怎么办每天脑子里都冒出八百个不同的脑洞但永远只能写得出第一章怎么办不想考研考公不想从事专业相关完全不知道未来自己想干嘛怎么办作业是介绍黑格尔ppt一页但在图书馆屁股坐烂还是完全看不懂他怎么办

　　2023.11.14
　　“永远”这两个字对我来说就像餐巾纸，用完就扔掉，并且可以无限使用。我自己说出“永远”的承诺时都是随便又经常的，又有什么理由去相信别人对我许下的“永远”呢。

　　“我根本弄不懂什么是爱，在这个世界上我找不到任何一个值得我爱到像爱我自己的灵魂一样爱的人。”
　　“你总有一天，总有一天会找到的。”

　　艺术是人类用来诠释自己灵魂的一种途径，当你想表达的东西非常非常坚定和明确的时候，究竟选用哪一种艺术手段、以何种方式呈现，其实不重要。

　　2023.11.16
　　追星女的爱怎么会无解呢？
　　为了省钱一桶又一桶囤下来灌进肚子的泡面，一眼又一眼逛遍奶茶店最后什么也舍不得买而暗灭的屏幕。

　　2023.11.30
　　《双肩背还是斜挎包》
　　小时候想变成熟，老想摆脱双肩背背斜挎包，长大了反而不爱斜挎包反而更爱双肩背。

　　2023.12.1
　　……我从初中就开始寻找离开家的办法，和爸妈商量高中一个人去别的城市，失败了。被迫靠着排球的那么一点特长进了初中隔壁的重点高中，别人梦寐以求的高中，在我眼里变成了监狱。尤其到了高三，我又提出出国，还是失败了。“总有一些焦虑在于感觉到自己曾经引以为傲的自我被大环境消磨掉了怎么办……无关忙碌还是闲，成绩好或者烂，所有人在我眼里都变成了干涸的机器，包括我自己。感觉学了这么多年至今没能搞明白怎么在统一制式下做好自己，怎么平衡好自己想做和外界让我必须做的事情。身在福中不知福，明明自己想做的事情也不全是偷懒和摆烂，外界逼迫我做的事情也不都是学习和前进，但就是无法和解，包括我知道他们是对我很好很好的亲人。”这是我高三写在备忘录置顶的东西。
　　爸妈爱我，姐姐疼我，学习没被给过压力，爱我的好朋友也很多，我该过得很好。可是我就是想逃跑。我很自私，我对不起任何人，可是我就是想逃跑。于是四十个空位的志愿表我只填了二十几个，不顾所有老师家人朋友的反对，全填了省外，一个比一个远的那种。
　　但专业填的绝大多数还是和经济或管理啥的相关的——这是我对爸爸唯一的妥协了，主要还是我根本不知道未来自己到底会想要些什么。然而，唯一一个被我填着玩儿的专业，我却阴差阳错成为了它的投档线，也就是说，我是今年被它录取的最后一名江苏考生。于是我来到成都，学一个据说非常冷门的专业——我相信它的冷门，因为我根本不知道它是学什么的，报的时候看都没看。
　　刚来的时候还是很兴奋的，晚睡晚起，说唱，茶馆，酒吧，开放，热情，我甚至觉得这里非常非常适合我。
　　然后军训，然后开学，然后我开始每天都想回家。备忘录置顶也在某天雨夜的图书馆偷偷落泪时被换成了新的崩溃。
　　我开始反复整理我高中写的断断续续那些两三句的话，反复回忆成人礼妈妈看着我给她写的信泣不成声的脸和爸爸看着我填好的志愿表一言不发只连抽了三根烟没停的脸，反复拿起笔又放下，洗衣服，熬夜，上课睡觉，一天两顿泡面，我反复地想回家。
　　“希望你也是真的觉得，你的小孩很特别，和别的小孩全都不一样……”我确信，妈妈当时是看到这开始哭的。
　　我从小就觉得自己和别人不一样，但现在这种不一样反而变成了一种自我怀疑和自我否定，变成了一把扎破我的脑袋让我迷茫无措的锋利的刀。
　　好在生日的时候回家了一趟，也回学校了一趟，和读高中时无比怀念的仿佛从未能真正走出去的初中和解了，和“监狱”也和解了，我“坐牢”时认为不可能的事情现在都做到了。
　　所以算了，我不想拯救自己了。就这样过吧。
　　我好像还是更想做流浪的艺术家，保守的叛军。
　　我猜一般粉丝给偶像写信都会很认真地用很多很多话来诉说自己的爱意，但我不怎么会。我能做到的就是把你当成树洞，把我一个从不给别人看的自己剖开来给你看，这就是我最大的爱意了。
　　最后祝我们的灵魂都能永远不和乱糟糟的世界和解。
　　你给我好好地活！

　　2023.12.3
　　福州的飞机上我许愿在他偶像的演唱会现场偶遇他，于是给他写了封信。信里面的倒数第二段我对他说：“所以算了，我不想拯救自己了。就这样过吧。我好像还是更想做流浪的艺术家，保守的叛军。”
　　尽管跨越千里，尽管脚踝腰背手臂肩颈全都酸掉麻木了，在台下把头点起的时候，我们都是疯狂叛逆的艺术家。
　　我说不太清自己到底是在追星还是在追音乐了。但我知道如果这个世界上不存在音乐，我一定会成长为一个灵魂空洞但身体健康的超级大富婆。

　　2023.12.10
　　我太麻木了。面对这个世界，我太麻木了。
　　我不属于哪里，也不拥有哪里。
　　“现在想明白了吗？”

　　2023.12.25
　　“所以时间的参照物到底是什么呢？”三年前我最爱克里斯，三年后我最爱克里斯。作者对克里斯的一切描写在我眼里都是被偏爱的。我喜欢看他看扶桑，从最初眼里接近残酷的好奇，到历经披荆斩棘、万里跋涉后自下而上的仰视，到最后相忘于市井，扶桑一次次接住他的目光，到最后的忘掉，我全都喜欢。很难说他们之前的情感到底是什么，是爱吗，十二岁的小孩懂爱吗，一个只会用微笑承受全部伤害的妓女懂爱吗，我不知道。但我是读者，我懂他们的爱就够了。在我心里克里斯就是“纯爱战神”。无关性，贪欲，名誉，或虚伪的展示，他只是想见扶桑而已，任何时候，他只是想用自己的方式拯救扶桑而已。读克里斯让我思考，爱情的开始也许不是网络上所谓的“分享欲”，而应该是“探索欲”才对。分享是一件多么简单的事情，家人，朋友，老师，甚至陌生人，都可以成为一个人倾诉的对象。可探索不是这样的，我们大多数时候是不会随便对某个人产生多强的探索欲的。而扶桑尽管对她所遭遇的一切都不在乎，但她从见克里斯的第一面起就打量他，猜测他，更不用说克里斯那完全无法遮掩的对关于这个神秘中国女人的一切的好奇了。我爱你，所以我想了解你的所有，寻觅你的所有，参与你的所有。尽管一些人在探索的方式方法上发生偏差，把爱变形，扭曲，这也是爱。
　　总之，我爱克里斯，爱克里斯那纯粹到让人忮忌到心痛的爱。

　　2023.12.31
　　光腿没有神器，我先冷为敬。

　　2024.1.1
　　新！年！快！乐！祝你！2024年！所有事情！想做就做！（昨天在夜市算塔罗了，我很愿意把它当做心理疏导，或者说一种鼓励。于是她果然说得很准！跨完年猛然想起去年元旦跑的马拉松还有和同学们一起写在气球上放飞的愿望似乎早就被我忘了，也不知道实现没有。所以我决定今年不为自己许愿了）

　　但是！卡点发的祝福！全世界！第一灵验！

　　我今年十九岁，在觉得抽烟喝酒烫头纹身很酷的同时，也会觉得戒烟戒酒很酷！只要是自己真的想然后说做就做就全都超酷！想放弃就完全不纠结不内耗地立刻躺下，或者想追梦就不犹豫不害怕今天就倾尽所有，随便哪一种只要是因为心里真的清楚到底自己要什么我都觉得超酷！我好年轻的，我就要想做就做。

　　2024.1.5
　　好想在夏天过生日。

　　2024.1.6
　　我的小狗项圈理论：
　　“项圈的另一端是手铐。”可戴项圈的终究是人不是真的小狗，是人就有能力自己解开项圈，然而戴上手铐的人却永远无法仅凭自己解开手铐，当然，钥匙在“小狗”的手里最好。

　　2024.1.10
　　一直以为每天独自特别特别特别难过不想听话是日子过去了就是叛逆期的结束，结果现在句句话都控制不住地反抗才意识到我的叛逆期好像明明是刚刚开始，以致于天天和妈妈吵架怎么办。

　　2024.1.11
　　有没有可能办一种展览？
　　现场布置、插花，24小时开放，你去看的时候可能没布置好，可能离完工还差百分之八十、百分之七十、或者百分之二十，总之，能看到什么完全随缘，你可以随时去，随时欣赏，或者反复经过，反复去，也可以一整天都呆在那欣赏全过程。
　　因为不管是完成了百分之二十的潦草现场，还是已经彻底完工的满目鲜花，都是艺术品。
　　鲜花的从盛开到枯萎的时间特别短，但其本身无需多少的布置就很好看。