《关于长大》本子茗

1、第 1 章

　　昨天妈妈又再劝我和哥多点沟通。这是距离我哥离开学校就业的第四个月。

　　也是我上职校的第五个月。

　　虚掷的光阴在或清醒或迷糊的状态下总是匆匆流走。真的一如那谚语：旧时的画面仿佛就是昨日黄花、黄粱美梦。我还能依稀见到那时代的初中大门和那些伴随多年的保安先生。那个画面的定格。尽职的巡检着每位学生的校卡。还记得那时的我会为了因一次校卡的遗漏郁闷很久；会因为一次作业的缺交面对老师时心惊胆跳；会因为老师巡检作业而快速弥补想尽法子；会因为朋友的情绪莫名其妙自己；会因为一些小事亏待自己；现在回想起来，也不知道是不是我又长大了一点点。所以才会觉得那时的我，很可笑。但是，很真实不是吗。

　　初三那年。我认为自己初一基础没打好，初三来学。来不及了。尽管很多朋友都劝过我。但是我不愿听、我不去想、我不去懂。（在这里谢谢徒徒、老婆、乖儿子、小思……。真的谢谢你们，谢谢你们还会鼓励我谢谢你们还会告诫我。真的。谢谢。）我堕落的那一天，我告诉自己：我不懂笨鸟先飞。那么可不可以让自己的懒惰放松一下？我高中再来努力？好不好……？好不好。那时我会很认真很努力一次。

　　我还说：你做了决定就不准后悔。说好了的。

　　或许你们觉得这算是什么理由。但是当初我确实是这么想的。

　　可能是因为我的努力总得不到结果；可能是因为我的哥哥总是比我聪明；可能是因为大家都很优秀；可能是因为我的自觉性很差很差……

　　都是借口。

　　所以。时光也告诉了我：你错了。

　　说实话。看到中考分数和录取学校时。我真的懵了。好长一段时间。

　　从小到大。我一直以为我像芸芸众生一样：幼儿园、小学、初中、高中、大学、社会。

　　这个观念一直在我心里脑里根深蒂固。

　　我还只是个人。这里面的变故可以说是我自己一手造成的。可偏偏我没有这心理准备接受这后果。潜意识里，我以为就算我不努力，我的成绩也可以去普高的。

　　哈哈。就是这些天真的以为、认为。这样傻的我。

　　偏离我生活原来设定的轨道。

　　我不知道为什么自己这样想，就是单纯的认为这很重要

　　所以破坏了后，在别人看来或许很正常的事。

　　令我措手不及。

　　稀里糊涂听我小舅舅，大舅母，妈妈他们争论很多很多挑选了很多很多。

　　他们摆出两个选择。

　　1校（艺术职校）【注：绘画漫画是我的兴趣】

　　2校（化学门科）【注：我长辈做食品行业，希望我做研发】

　　当时更多的长辈是希望我选择2.小舅舅和母亲支持我自己选择。我还懵着。

　　依稀忘了是谁和我‘商讨’的时候说：

　　‘我知道绘画是你爱好，但是你有没有想过这条路好不好走，你能坚持下去吗？我不知道那么多，我只知道兴趣可以培养。但是路却自己走的。’

　　‘我们都比较希望你去2，毕竟O叔（学长）在哪里读过，不错的。我们虽然尊重你的选择，但是不代表我们不会否定任何一条路。’

　　‘艺术分很多种，漫画只是其中一种表达方式。或许你有天分。但你要记住，不是真有天分就完事了的。’

　　‘……’

　　我只记得很多很多的言论很多很多他们的想法。

　　我那时就一个想法。很奇怪的想法：‘艺术伤神，化学伤身。好像都很伤啊’

　　或许我人生第一条大分歧在我面前。可能完全不同的人生。不同的选择

　　我真不知道怎么选择

　　听天由命

　　我抛了5次骰子。总数加起来，奇数1偶数2（我从没和别人说过）

　　于是

　　去2校的路上。1校接待处打了个电话到我手机。问我还要不要报名，我网上登记再不报名就过期了。我承认，那一瞬间。一种死灰复燃的诡异感觉在心中剧烈的跳动。在车上，我不知所措。他再问了一次，我看了看窗外，看了看自己。有些哽咽的说：不报了，谢谢。

　　或许他们说的对。我怕。我很懒、我很废、我很渣。

　　所以。我会很用力去担心。我知道我很担小。

　　我真的怕我坚持不下去的时候该怎么办。我怕到时候大家都不理会我怎么办。我怕我狠狠地跌倒后爬不起来了……那……该怎么办？我的心很小，胆子更小。更多的是因为我知道，做这一行注定要跌倒无数次才会成长才会收获。所以，我怕。

　　或许有些担心是多余的。但那时我就是走死胡同里了。

　　那天

　　妈妈说爱我。然后开学那天，她去香港说有事。

　　哥说会帮我。然后开学那天，他说要去陪朋友。

　　他们为我好。然后开学那天，没人问我好不好。

　　我知道的。那是我任性。可是那时我真的想看看你们……

　　哪怕妈妈你会说我，哥你会糗我，你们会念我。

　　我只是……第一次。第一次住宿。我也会不适应的

　　我跟自己说，没事。他们说我该长大了。那我就长大好不好。

　　我还是彷徨了。

　　我用贬低学校的语言掩饰自己的不自在；

　　我用难以理解的动作遮掩自己的不理解；

　　我用自己描绘的漫画掩盖自己的不懂事。

　　但是，时间还在走、地球还在转。

　　那么我呢。

　　那么我可以对自己说：嘿，请你勇敢一次。不要让你的朋友总是主动

　　那么站在我对面的小妞：‘你好啊’。

　　那么缅甸的一笑。萌了------

　　原来你也是闷骚。咱回一灿烂笑。（现在是我二奶了~！）

　　你还说你曾经梦到过那天见面情景对话。

　　其实开始我不信的。我跟你说过那些自己的梦觉得熟悉的地方，我都认为自己是头发热。

　　我不信神，不信佛，不信鬼。连自己都不信呢。

　　第二位室友火辣辣的踩着七星宝剑红红火火的登场。尾随人员，忘了。

　　哦~哦~叛逆性的吗？

　　后来我错了。梦酱（乖女儿）。原来你才是闷骚。= =

　　缘分真的很奇妙。我们相识不到半天。我们莫名其妙到了两X去买靠背凳子。莫名其妙相互认识。莫名其妙开始称呼大家昵称。莫名其妙发现我们的相似点。

　　东L的爱好和我完全一样……漫画~（还有隔壁宿舍的颖E）闷骚ws还有bh的梦酱和我属性相近。还有我们宿舍其他可爱的‘家人’们。~

　　初见时大方得体的班班大老婆。（不争气，没给我生个男的= =）

　　还有娇小玲珑的三老婆。（亲爱的，你的高度再高点咱就方便了。）

　　时而人来疯的小女儿。（听我的。乖乖，你值得更好的。)

　　咱家的厨娘大姨妈。噗-。（其实你真的很像我以前一同学~~超像……）

　　隔壁宿舍的miu姐和颖E等等……

　　还有我数不清的小小老婆们……

　　乃们都改性刘后：流氓、流鼻涕、流眼泪、流感、流血、留心？、留意？、流汗……

　　呵呵。

　　所以这一次，我真的觉得遇到你们，不是幸运那么简单了。可能，真的有佛吧……

　　只是可能哟……

　　因为，我仔细想过的，除了你们这一届的新生好像真没几个和我合得来又好相处的~

　　还有哦。其实初见你们都好可爱~ — V —（那时聊天我都没说出来。）

　　还有哦，东L。对不起。一直很想说对不起。给你添麻烦了……我老是把自己的个人情绪带给你们。宣传部因为不顺自己心就任性了。真的，对不起。我会改的……

　　梦酱也是，我不应该老说什么鸡爪逗你的。虽然是开玩笑来了……

　　大家都是。

　　我做错什么，如果实在不方便说的。留封无名鬼画符信就好了。

　　所以我说，其实遇见你们。我很开心的。

　　妈妈说：我该长大了。

　　那么，请让我们不要大意的一起上吧！

　　长大的uncle J将会没有死角！

　　—please remember this feeling—