《雨夜里的小思考》Abdt的时光机

1、第 1 章

　　又是独自坐在屋子里的一天，同住的女孩与人出去Happy，邻居家总是怒气冲冲的小白狗也安静的不知道在做什么。
　　天已经黑透了，但是屋子里灯光明亮，我不孤单。
　　房东又把墙粉刷了一遍，每天刷一次，好像就是为了要把刚刚有些散去的气味找回来，真可恶。奇怪的是每天的味道都会不同，第一天的最恶心，好像是煮在污水里的臭肉，湿哒哒的让人想把鼻子割下来，屏住呼吸那味道还在脑海里盘旋，仿佛上天入地都没办法和它分开了，真绝望。第二天的味道是第一天味道的稀释后版本，虽然有一样的质感，但是底气不足，所以可以容忍。经过了头一天的修炼，这样的味道只要关起门来就可以忽略不计吧，我还算开心。第三天，也就是今天的味道，应该算是最正常的涂料味道吧。化学制剂无孔不入的穿透力，锋利的刺激着鼻粘膜上的感受细胞，关上门，打开窗户，把百叶窗的小百叶门读一个个打开，依然闻得到。轻微的头痛，应该与这涂料无关，也许是最纯粹的心理作用？好像大脑皮层正在一块块的呻吟着死掉，留下嶙峋的黑斑，这感觉极其可怕。
　　我就坐在这样一个雨夜的，亮着两盏小黄灯的，似乎很光明的，安静的屋子里，被无边的黑暗包围着。有些心理疾病只在晚间发作，仿佛夜是忧郁的先锋队，埋伏在人造光明无法延伸到的街角，期待着某颗心脏在某个不可知的瞬间露出防御的缝隙，一举攻占欢乐地堡垒，熄灭心中的灯。
　　我总是穿很多的衣服，即使在最热的天气里也要把暖气打开，无事在家也习惯套上最敏捷的鞋子似乎是准备着随时逃跑，是不是一种还算完美的防御姿态呢？
　　我读很多很多的故事，努力把自己的思想腻在别人的情绪里，即使那样的情绪本来就是虚假，是不存在，也要做个自欺欺人的傻瓜。活在某某某编织出来的，莫须有的世界里，算不算一种最直接的逃避呢？
　　我不喜欢皱皱巴巴的东西，不喜欢桌面上堆放着过多的乱七八糟，不喜欢满满当当这个词所描绘出来的意境，不喜欢在眼睛可及的地方视线被杂物阻隔，不喜欢小而温馨执着的追求着大而空旷，是不是，是不是只有和更广袤的空间融为一体时，我才能够找到自己的存在感呢？
　　我总是在吧自己同身外的一切作着比较。她的文字好华丽，我有没有？他的文字是痞气的诙谐，我有没有？他们讲出来的故事如此曲折动人，我有没有？甚至，她的咖啡杯很漂亮，我有没有？她新买的靴子摸起来那么软滑舒适，我有没有？而答案是最无关紧要的东西，我有，或没有，究竟能改变什么呢？我就是我，即使拥有了别人拥有的东西，也不过是一个够悲戚的仿制品。我明明有那么多的时间去打磨出一个与众不同，却偏偏挥霍着，不明就里的，走了别人的老路。你难道没有发现，路边的风景也已经被看老了么？
　　我推测自己是个还算奇怪的人，在还算安静的雨夜里思考着还算奇怪的事情。
　　好吧好吧，即使做个最最奇怪的怪物，我也不想被空荡荡的时间打磨成卵石的样子，多么愚蠢的光滑润泽，多么愚蠢的没有棱角，多么愚蠢的倒影着这个世界的一切。忘了谁曾经说过，最悲惨的人不是抽到了下下签的命格，更不是抽到上上签的命格，却是抽到了中上签的那一群。既不如下下签者蒙昧，又赶不上上上签者超拔。天空就悬在那里，最美的梦境像是云霞般虚无飘渺。有的人只能看见大地和冗冗尘埃，有的人肋生双翼，一举手一投足，都像是天边的神祇。有的人却是实在的上不着天，下不着地。想要把头低一低却心有不甘，想要把脑袋抬得再高些又只能仰人鼻息。不知者无罪，大约不知者也就不苦，从不曾知道的存在，又怎么会被妄图拥有呢？
　　我很想把很多事情看的淡些，再淡些，直到看成空谷幽兰，明白的确定不可得，也就不再念念不忘。可是心里住进了阴险的魂魄，它一遍遍地说：你曾经想拥有的那么多，而今你又得到过什么？你真的，活过么？你甘心么？
　　我就是那个不幸抽中了一枚中上签的小孩，眼看着时间利落的水滴石穿，砸烂我的一个个梦想。而自己被放逐在风里，一会儿飞得高些，就觉得自己可以拥有一切，天地之大，唯我独尊。一会儿飞得低些，就觉得自己狗苟蝇营，形同蝼蚁，真是渺小的可以被物我两忘。而回归到现实，现实就是我既没有踏踏实实地行走过泥土，也没有如愿以偿地撕扯下过半片浮云。
　　原来我才是那个庸人，自扰ing.
　　2011/1/22