《尽头的尽头》蝶舞心飞扬

1、尽头的尽头 岁月究竟带

　　秋风瑟瑟，吹走了地上的落叶，也吹散了不知多少人发相思。站在这飞花的季节里，我静静的欣赏着寂寞吟唱的哀歌。
　　一百零六天的分离酸不上撕心裂肺，但却总能让人肚挂肠牵。思念像一个从来不会循规蹈矩的精灵，总是肆意的撞击你的神经。
　　爱上湛是高中时候的事，那时我们还天真烂漫。
　　那时的他有女朋友，那时的我也有另一半。在同学一年的日子里，我们几乎没有过交集，对于他，我只知道，是个语文成绩经常和我不相上下的极有文采的高个子男生。一次偶然的机会，老师将我俩安排在一起参加一个小竞赛，结果，我落选，他入围。也许从那一刻起他开始真正走进了我的心里。
　　男友言辞闪烁的来信说“做朋友”，我激动的像抓住了救命稻草似的欣然接受。
　　和湛总是以纸条的形式传递彼此想说的话，时间的累积也让我们的小纸条变成了几千字的大文章。但我始终不敢面对面的和他坐下来谈，因为他有女朋友的现实，也因为我不想被人在背后指指点点。“第三者”是我鄙夷的一个角色，对它我很没兴趣。
　　于是，我借着“对语文共同的爱好”这个幌子不时的和他保持联系（即使我们真的是天天坐在同一个教室里），喜、怒、哀、乐、他几乎成了我最亲密的知己。他也会把心事发泄给我，看着他快乐我比自己快乐还快乐。他喜欢篮球，我也喜欢，但是他并不知道；他打的很好，我也是（姑且让我这么自以为是吧），他也不知道。我没欣赏过他在球场上的风姿也是真的，因为他有她为他加油。
　　宿舍的姐妹劝我不要误入歧途，我大方的告诉她们，我和他是朋友，一直只是朋友；同桌是个快言快语的人也让我注意分寸，我很自信的回答“恩”；她投来那个眼神时，我的心猛痛了好久好久，那是什么意思：怨恨？讨厌？警告？示威？……我说不清楚，但像遇到零度以下的冷空气，心接了冰。
　　我停止了和湛的书信来往，他也没有追问什么，我想退出那场其实我并未参加的战争。在八十名学生的教室里，谁遇到谁简直平常的像黑白天会更替。时时撞到湛，但无言无语。
　　一次大以外，他的脚被烫伤，我心里很着急很着急但没有和同学们一起去看望，这也许是个了断的机会。没想到他托同学捎他家的电话号码给我，并让我马上打电话给他，说有很重要的事告诉我。当电话的那头传来他激动的声音时，我突然感动的想哭。所谓的重要的事他是这么说的：“想和你说说话。”在他疗养的那段日子里，几乎每天都能受到他的电话，讲最近发生的事，最近讲课的进度，最近的考试，估计中国电信公司这两天的营业额暴涨。
　　一个月后，他回来了。当面见到他的我，刻意抑制住心中的火山爆发的冲动，依然无语面对他，转身离开。
　　收到他的纸条，只几个字：宁愿还在家。
　　后来，他们分手了。
　　不过他并未亲口告诉我，是一个一直赞同我俩在一起的朋友告诉我的，我的位置更加的尴尬，但我还是一味的劝他、开导他，希望他们重归于好，他的每次回信都说对过去不再怀念，且，志比钢坚。我不知道该怎么做，拿信给我的好友看，好友说，那是他对我的承诺，我茫然。
　　时间还在过。
　　他竟然教我走出过去的枷锁。我徘徊过、神伤过，最后不得不对爱举起白旗，我认输。那年圣诞节刻下了我们的誓言。
　　和他手牵手踩在皑皑白雪上，听从脚底传来咯吱咯吱的声音，零下几十度的天气竟是那样的暖和。他总是握着我的手又吹又搓，我问为什么，当我的手终于有些热时他才眉头舒展的告诉我，让你暖和些。泪就那样突然的溢满了双眼，让我永远不后悔当初的抉择。
　　我们一起开心的笑，快乐的学。篮球是我们课余时间的最爱。当然，我不再自以为是的说是高手，因为站在他一米八一身高面前的我，即使跳的再高都摸不着篮球的边，撒娇是我唯一的进攻策略，而且百试百中。看着他驰骋潇洒的样子，我总是心满意足的微笑。
　　一起吃饭已经自然到天经地义。那天最后一节课他去打比赛，中午放学还没回来，无巧不成书的，朋友过生日特意跑来请我去吃饭，我不好推辞就去了。忘了留话或纸条给他，电话也丢在了宿舍。
　　下午上课前回来，看到憔悴的他仿佛刚刚历经沧桑，想责骂又不忍的表情在他的脸上，终于他挤出一句话，“再有下次，不如杀了我。”我僵在那里狡猾的用一生最美的笑俘虏他。他没有向我抱怨，没有说他翻天覆地的找我，依旧宠溺的想把我揉进他的身体里。后来朋友们一个接一个发向我复述了无穷遍他那天中午的失常。咸咸的液体划过脸颊，但心里前所未有的快乐、幸福着。
　　查出得脑癌的那天，我似乎站在了世界的尽头，看到了天崩地裂。不是怯懦的不敢面对死亡，而是心中有太多太多的不舍。泪像决了堤的洪水天昏地暗的泛滥，可还要在他面前装做什么都没发生过。我贪婪的想这年轻的一辈子都拥有他，那怕再多看一秒钟都好，又想让他不为了我的离开而难过，但，终究没找到两全其美的办法。
　　我逞强着，但从他越来越怀疑的眼神里，我知道自己的演技正每况愈下。想找个理由离开他，每次话到嘴边都不忍说出，就这么一天天的拖着。
　　终于，我敌不过病魔，晕倒在家里，家人不允许我的任性，把我送进了医院，是一家很有权威也离我们城市很远的医院，临走前，我没有机会见到任何一个朋友，包括湛。醒来后看着四周煞白煞白的墙，久久不归纳说话，好不容易找到了自己的声音，我请求家人不要把我的事情告诉任何一个朋友，我知道所以人现在都会宠我，所以也肯定湛再也不会找到我。
　　朋友，原谅我的隐瞒，因为除了逃避我无法选择，一个人的痛就让我一个人承受吧。
　　湛，原谅我的不辞而别，我知道你会发了疯似的找我，但我不能自私的剥夺你以后快乐的权利，我只有义务让你的悲伤减低，再低些。我宁愿随着时间的流逝你将我忘却，宁愿有人早日填补我的空缺，也不愿你亲眼看着我离去，因为好舍不得。
　　一百多天过去了，我不知道现在的湛怎么样，过得是否好，在无数次的晕倒－－醒来后，我更加拼命的想他。医生一次又一次的提醒我不要过分用脑，不要想事情，而我总是用仅有的时间回忆那年冬天雪里的美丽。
　　大雁结队飞往南方，天气愈来愈凉，我不知自己是否有幸见到今年冬天的雪。
　　自己一个人的时候，总是沉溺在回忆里，湛无可后非的是故事里永恒的主题。我抓紧此刻拥有的一分一秒想念，固执的希望在喝过孟婆汤后还记得今世的情缘。
　　冬天似乎来的很迟很迟，终究等不到下雪的那天。夜晚遥望天空，居然看到有流星划过，我许下了也许是这辈子最后的一个心愿：让我爱的人幸福，天天天天的幸福。

作者有话说

　　茫茫人海中，谁能被谁记得是件多么幸运的事！辽辽宇宙让我遇到你，我应该感谢，这个奇迹，感谢上帝让我曾享受过拥有的美丽！如果有来生，但愿，但愿还能邂逅你——我美丽的你！