《人又五分之一》金似水

7、七 2026.

　　今天离职了。
　　上一家公司离职后，我觉得我变成了一个心冷的人，因为诚实不会带来该有的效果。比如一个很想得到的机会，对方要求实习期六个月，我做不到，也就直说做不到。错过了后看大家的经验贴说，其实hr根本不在乎你能不能做到，大把做不到的人，门槛六个月只是为了过初筛这一关而已。
　　因为真诚的效果小于门槛的意义，我一边后悔，一边憎恨。我不想闲着的心思大于积累经验，因此面试这家的时候也撒谎了，我说可以长期做下去，之后就是前面一些帖子说的，这个公司真的很好很好。
　　但我有点累了，从六月到现在没有歇过，这可能是我人生中最后一个暑假，大三的暑假要准备秋招，大四的暑假已经可以算正式工作了，我想为什么要把自己弄得如此狼狈，我好久没有回家了。
　　回去收拾电脑的时候是七点半，带教早上来的晚，这时候还没下班。我的工位在她边上，收电脑收小毯子的时候她时不时提醒我不要落下东西。
　　走的时候我想，我真累了，我想走了；犹豫的时候我想，这里真的很好啊，你之前不是因为那里没有你的位置，你没有明确任务而走的吗？这里都有了，为什么要走呢？和你关系最好的同事看一眼时间到了九点就知道你要推门进来，你推门进来的第一件事一定是随机抓一只猫大吸特吸然后摇头晃脑地说昨天堪堪睡了多少个小时。
　　过十分钟会有两个同事一起来，十点的时候又有一个人来，十一点的时候带教来了，吃过饭午睡之后就能听到老板姐的口音。
　　我很舍不得。
　　犹豫的时候我一直跟ds聊天，一边说可是这里的人对我真的都很好，一边说可是我有点累，想睡觉，说其实可能只是因为我懒、不喜欢工作才出现即使轻松的工作也会让我产生不愿意做的幻觉，说如果我真的舍不得，我应该走吗？
　　我应该走吗？
　　我算是一个坚强的人吗？真的是因为我分辨不出来一份工作的好坏，才总有一种惴惴不安的感觉吗？
　　我想走，是因为我已经工作很久了，但大部分的时间都是在可恶的前司，在这里甚至一个月都没有，这就要走了吗？
　　很犹豫、很犹豫。
　　最后也不是ds的话或者朋友的安慰打动我，我把离职信息跟带教说了之后，她回复之后，我才平静下来，就像沉底的石子。
　　很坏，我真的很坏，这样的缘分得到了也没珍惜多长久，然后因为我好累、想睡觉这样的原因不要了。
　　但是已经没有办法了，我没有后悔，也没有庆幸，我只想着今天睡前可以关掉闹钟了。
　　这个暑假、夏天、一学期、一学年、20岁。
　　都是失落更多吗？