《爱上你才是悲哀》季令钟

22、你毁了我的一切

　　第二个月，或许更久，时间在恒温的、弥漫着她气息的公寓里失去了刻度，像一潭发馊的、凝滞的死水，我的感官在长期的囚禁和无声对抗中变得迟钝，对外界唯一的感知只剩下她。她的呼吸，她的脚步，她身上那股永远清冽、此刻却令人作呕的香气，她落在皮肤上温柔却令人战栗的触碰，还有她那双无时无刻不在注视着我的、盛满了偏执“爱意”的眼睛。
　　被囚禁的两个月，没有人找我，没有工作，没有活动，发呆，呆坐，就这样一天一天过去，我开始出现一些生理性的反应。
　　轻微的耳鸣，视线偶尔模糊，对光线和声音异常敏感，她似乎注意到了，给我准备的饭菜里，开始多了一些安神助眠的药材，她会哄着我，像对待一个不听话的孩子，把那些带着苦味的汤水一勺一勺喂进我嘴里。“喝了能睡得好一点，”她轻声细语，指尖擦去我嘴角的药渍，“你最近总睡不安稳。”
　　睡不安稳？是因为那些无时无刻不在的注视，是因为那些深夜梦回时耳边低语的诅咒，是因为对自身存在越来越深的怀疑和恐惧。我像是被困在一个精美绝伦的真空罐里，看着自己的生命一点点被抽干，氧气耗尽，却发不出任何声音……
　　她依旧热衷于“规划”我们的未来，细节越来越具体，甚至到了荒谬的地步。她会拿着只有她能使用的平板，给我看不同国家的房产信息，她似乎很有钱……北欧的森林木屋，南欧的海边别墅，东南亚的热带庄园……“你喜欢哪个？这个有壁炉，冬天我们可以窝在壁炉前看书；这个推开窗就是海，我们可以每天早起看日出；这个带个大花园，你可以种你喜欢的花……””她的声音里带着梦幻般的憧憬，仿佛我们不是在讨论一场绑架后的逃亡，而是一次浪漫的蜜月旅行选址。
　　我通常只是沉默，眼神空洞地看着屏幕上那些陌生的、美丽的风景，心里想的却是，无论逃到哪里，我依然是那个被困在玻璃罐里的标本，只不过换了个更漂亮的背景布。
　　……
　　直到那天下午。
　　阳光很好，透过阳台的落地窗，将客厅晒得暖洋洋的。她难得地没有让我“陪”着她，而是自己在书房里待了很久，似乎在处理什么事情，我蜷缩在飘窗的软垫上，抱着膝盖，看着楼下花园发呆，一个年轻的母亲正追着蹒跚学步的孩子，笑声隐约传来，遥远得像另一个世界的故事。我的妈妈……两个月没有联系，会担心死的吧……
　　她走出书房，脚步很轻，走到我身边，也坐了下来，手臂自然而然地环过我的肩膀，将我往她怀里带了带，我没有躲，也躲不开。身体已经习惯性地在她靠近时变得僵硬，又在她持续的体温熨帖下，一点点屈服于那种可悲的、惰性的柔软。
　　“姜姜，”她开口，声音是我许久未曾听到过的、带着一种奇异轻松的愉悦，甚至比平时更温柔几分，“有件事要告诉你。”
　　我没有任何反应，目光依旧停留在楼下那对母子身上……
　　“你的辞职报告，我帮你递交了。”她说，语气平淡得像在说“今天天气真好”，“你的主任虽然很惊讶，也挽留了，但我说你家里确实有急事，需要长期回去处理，他也只好批了。手续都办妥了。”
　　……辞职报告？
　　！
　　这几个字像一道迟来的惊雷，终于劈开了我脑中那层因为长期囚禁而变得浑噩麻木的屏障。我僵硬地，极其缓慢地，转过头，看向她。
　　她的脸上带着一丝如释重负的微笑，眼神亮晶晶的，充满了期待，仿佛做了一件多么了不起的、为我们未来扫清障碍的大好事。
　　“这样，就没有后顾之忧了。”她凑近，在我冰凉的唇上轻轻印下一个吻，一触即分，带着薄荷糖的清甜。“我们可以安心准备离开了，机票我已经看好了，下周三的，我们先去北欧待一段时间，那边环境好，安静，适合你休养。等安顿下来，我们再慢慢计划下一步，好不好？”
　　她的声音那么温柔，话语那么“贴心”，每一个字都像烧红的烙铁，狠狠烫在我早已冰冷麻木的心脏上……辞职……离开……下周三……北欧……永远……
　　那些被囚禁的日子里，我虽然绝望，虽然恐惧，但心底某个角落，或许还残存着一丝极其微弱的、连自己都不敢承认的幻想——也许，某一天，这一切会结束，我还能回到我的诊室，穿上白大褂，面对那些需要我的病人，回到那个虽然平凡但属于我自己的、有根有基的生活，那是我身份的锚点，是我与这个世界最后的、脆弱的联系。
　　而现在，她轻描淡写地，替我斩断了这根锚索，她不仅要囚禁我的身体，还要抹去我在这个世界上存在过的痕迹，我的工作，我的社会身份，甚至我的家人……我花了多年建立起来的一切。她要带我走，去一个完全陌生的、没有任何人认识我的地方，让我彻底成为依附于她、只属于她的、没有过去也没有未来的附属品。
　　那颗被囚禁得近乎死寂的心，在巨大的冲击和灭顶的绝望下，终于，剧烈地、疯狂地搏动起来。不是苏醒，是垂死前最后的、歇斯底里的挣扎。
　　“不……”
　　一个破碎的音节，从我干涩的喉咙里挤出来，嘶哑得不像人声。
　　她脸上的笑意微微凝滞，随即加深，带着安抚的意味：“别怕，姜姜，我都安排好了，那边什么都……”
　　“不——！！！”我猛地从她怀里挣脱出来，动作之大，膝盖重重磕在地板上，发出沉闷的响声。但我感觉不到疼痛，所有的感官都被一种火山喷发般的、混杂着极致的恐惧、愤怒、屈辱和绝望的情绪淹没。眼泪毫无预兆地、汹涌地冲了出来，不是安静的流淌，而是从喉咙深处爆发出的、嘶哑的、近乎嚎哭的悲鸣。
　　“你不能……代依和！你不能这么对我！！”我瘫坐在地上，仰头看着她，眼泪糊了满脸，声音因为激动和哭泣而扭曲变形，“那是我的工作！我的生活！你凭什么？！你凭什么替我做决定？！凭什么把我关在这里？！凭什么要带我走？！！”
　　我像是终于找到了一个宣泄的缺口，所有被压抑的、积攒了两个月的恐惧、愤怒、无助，此刻全都化作了最原始、最激烈的语言和动作，我抓起手边能抓到的一切东西——飘窗上的靠垫，矮几上的水晶烟灰缸，书架角落里一个不起眼的陶瓷摆件——用尽全身力气，狠狠地砸向地面，砸向墙壁，砸向她！
　　“哐当！”“哗啦！”“啪！”
　　靠垫砸在她小腿上，烟灰缸在光洁的地板上碎裂成无数片，晶莹的碎片四溅。陶瓷摆件砸在她身后的墙壁上，又弹回来，掉在地毯上，没有碎，滚了几圈。
　　她没有躲。
　　甚至没有动。
　　她就那样站在原地，低头看着我，脸上的笑意和温柔早已消失无踪，只剩下一种深沉的、令人不寒而栗的平静，她的眼神像两口结冰的深潭，倒映着我疯狂崩溃、涕泪横流的丑态，却没有一丝波澜。
　　我抓起地上烟灰缸的一块碎片，紧紧攥在手心，尖锐的棱角刺破皮肤，带来尖锐的疼痛和温热的濡湿感，却让我混乱的头脑获得了一丝畸形的清醒。“你就是个疯子！变态！你把我关起来！监视我！偷拍我！现在还要毁了我的一切！带我走？永远在一起！我宁愿死！我宁愿从这里跳下去！也不会跟你走！！”
　　我摇摇晃晃地站起来，握着那块沾血的碎片，指向她，又指向巨大的落地窗，身体因为激动和虚脱而剧烈颤抖。
　　听到“死”和“跳下去”的字眼，她眼底那片深潭般的平静，终于被什么东西打破了，不是惊慌，不是恐惧，而是一种更浓烈、更阴郁的怒气，混合着一种被冒犯的、冰冷的寒意。她的下颌线绷紧了。
　　“姜姜，”她向前走了一步，完全无视我手中的碎片和指向她的动作，声音沉了下去，带着一种不容置疑的力度，“把东西放下。别再说傻话。”
　　“你别过来！”我后退，后背抵上了冰冷的玻璃窗，退无可退。窗外的阳光刺眼，楼下的世界依旧喧嚣而正常，离我那么近，又那么远。“你再过来，我就……”
　　“你就怎样？”她打断我，又向前一步，距离近得我能看清她眼底那片翻滚的黑暗，和她微微抽动的嘴角，“用那个划我？还是划你自己？”她的目光落在我流血的手上，眼神暗了暗，但语气依旧平稳得可怕，“姜姜，别做傻事？你知道的，无论你做什么，都改变不了什么，你的，辞职信已经交了，机票已经定了，我们下周三必须走。”
　　“必须？”我惨笑起来，眼泪混着鼻涕流进嘴里，咸涩发苦，“谁跟你是‘我们’？！代依和，我恨你！我恨死你了！你毁了我！你毁了我的一切！！”
　　我再也支撑不住，顺着玻璃窗滑坐下去，手里的碎片“当啷”一声掉在地上。
　　我抱住自己的头，将脸深深埋进膝盖，发出困兽般的、绝望的呜咽。不是悲伤，是纯粹的、对自身命运被彻底剥夺、对自由和未来被宣判死刑的、无能为力的悲鸣。
　　她蹲了下来，就蹲在我面前，没有碰我，只是静静地看着我哭，看着我发抖，看着血从我的指缝间渗出，滴落在米白色的地毯上，晕开一小团刺目的暗红。
　　过了很久，等我哭得只剩下断断续续的抽噎，身体因为脱力和情绪的剧烈消耗而微微痉挛时，她才伸出手，不是来抱我，而是捏住了我流血的那只手的手腕。
　　力道不大，却不容挣脱。她仔细地看了看我掌心的伤口，不深，但有几道细长的口子，还在渗血。
　　“怎么这么不小心。”她低声说，语气里听不出是责备还是别的什么。然后，她站起身，去拿了医药箱过来，重新在我面前蹲下，用棉签蘸了碘伏，小心地、一点一点地擦拭我掌心的伤口和血迹。
　　碘伏刺激伤口的疼痛让我瑟缩了一下，但她握得很稳，她的动作很专业，也很轻柔，仿佛在对待一件易碎的珍宝。可我知道，造成这一切伤口的，正是她。
　　处理完伤口，贴上创可贴。她把医药箱放到一边，然后，伸出双臂，将我整个人，连同我身上沾染的灰尘、泪痕和血迹，一起紧紧搂进了怀里。
　　她的怀抱温暖，带着她身上那股熟悉的气息。可我只觉得冰冷刺骨。
　　“哭也哭过了，闹也闹过了。”她的下巴搁在我头顶，声音贴着我的耳朵响起，带着一种尘埃落定后的平静，甚至有一丝疲惫的温柔，“姜姜，我们别再这样了，好不好？你知道我爱你，我做的一切，都是因为太爱你了，怕失去你。外面太危险，太复杂了，只有在我身边，你才是最安全的。”
　　她的手臂收紧，将我更深地按进她怀里，像是要将我揉碎，融进她的骨血。
　　“下周三，我们就走。去一个全新的地方，开始全新的生活。只有我们两个人，再也没有人能打扰，没有那些烦心的人和事。我会对你很好，比以前更好，我们会一直在一起，永远。”
　　我被她紧紧抱着，她的声音像催眠的咒语，在我耳边低回。