《咸鱼（翻身？）日记》陈柏林

2、2026年3月10日 又打了两天

　　又打了两天工，每天十二个小时的体力劳动，脑袋空空。
　　昨天下午干活被老板娘数落慢，心里不痛快，觉得钱难挣。回来路上想到自己的处境，边走边哭，又怕又想家。结果上楼之前看见了一颗亮亮的星星，于是开始哼“夜空中最亮的星”。人生的弹性还是很大的，快乐与难过动态平衡，能量守恒。
　　虽然老板有点苛责，但是干活不利索被骂也不算冤枉，没什么好委屈的。我只是担心自己的前程。在非常现实的处境中滚一圈，才更深刻地钦佩父亲母亲，他们没有学历，处境更艰难，还养活了我们兄妹三个。觉得自己以前执着于到底有没有被爱有点小家子气了。同时又警醒自己，不要因为生活艰难，就磨掉某些细腻的心。我就要清醒地、敏感地活着，不要麻木。
　　但是直愣愣地体会现实的空气，现实的人，现实要做的事情，还是让人抗拒，我于是刷了一晚上小视频哄自己开心，玩到凌晨五点，睡了三个点起来又打一天工，今天干活效率不错。熬夜确实伤身体，但是心里的郁闷不纾解，是睡不着的，还是希望自己更豁达些。
　　今天下班快晚上九点了，情绪好一点了，于是给爸妈视频，在云淡风轻的聊天胡侃中悄悄疏解自己的思念，汲取一点精神力量作用于自己继续向着更好前进，我真的好想念他们，于是更愿意探索着变好。
　　和母亲视频期间看见现在的室友出门了，她的小孩还和我打了个招呼，我好奇，怎么回事，半夜去兴趣班？我是2025年过完年就来x市，一个人来到了完全陌生的城市。房子是小地瓜上转租的一个女孩的，第一次租房，当然踩雷，租期半年，无良房东以私自转租为由扣掉了一千多押金。那半年我一个人在出租屋里活着，没有任何家电，生活憋屈，精神一方面极度舒展，一方面极度自闭，具体表现为社恐，我基本不出门，怕见人。为了缓解孤独，也为了有冰箱能喝冰镇可乐，我在豆瓣重新租了房子，上面说的女生合租，结果是一个女孩（以下称之为a）和她嫂子，还有侄子住。2025年9月住进来，九月到十二月底我以考研复习为由，闷在房间自闭躺平。十二月底我经历了一场注定不及格的考试，反而心里踏实了，开始积极现充积极人际交往，和室友聊了聊（小姑子招租的我，但我给嫂子交房租，于是称嫂子为室友），关系好了一些。才知道，原来室友早就离婚了。我大惊，哥哥嫂子早已离婚，小姑子住人家家里。这家也是事事的，这次租房怕又是有隐患，从所谓的女生合租开始就有了。a很mean，凡事计较，爱占小便宜，吹毛求疵，和她每说一次话都要郁闷好久。去年年底我先回家过年，之后a和她嫂子闹掰了搬出去了。我知道她搬出去了，年后回来才知道是闹掰了。回来住在没有a的房子里，过了几天好日子。前天她又开始找事，给我微信留言，意思是她哥要回来住，想让我搬走，我刚交一个季度房租，还压了一千押金，她这么搞事让我对她们很有信任危机，有点担心，还郁闷了一会，安慰自己，我房租反正是交了，大不了再被扣押金（不是软弱，是吃过亏，去年的押金扯了很久也没结果，后来我就决定比起纠结失去的，不如想办法拥有更多，还有就是以后租房子还是找中介吧，有些钱省不得,我觉得和人扯皮花费的情绪和精力比一千更亏），我只想快快强大起来不为这点钱纠结。
　　所以为什么室友出去了？我回来的时候客厅灯开着，没有人，我还犹豫要不要关掉灯。大概十点多，室友带小孩回来了，跟我说a来闹了，说要算她这几年给小孩花的所有钱，拿了厚厚的账本。本来小孩今天过生日，也毁掉了。俩人吵了几句，室友觉得说不过就躲出去了。我安慰了室友一会儿，回来睡觉，觉得自己的事不算事了，和人扯上复杂的关系也真是麻烦。
　　我一听头大如麻，不论我租房会是什么前景，千万别卷进去了。因为思念父亲母亲，在楼下和她们打电话，绕过了室友们争吵。就突然觉得，还是坚定做好自己想做的事情。比如思念父亲母亲和他们电联，比如学习自己想读的专业，比如想办法挣更多钱，比如爱想爱的人，花时间和精力维持好关系。生活如果总要吃一些苦，那不如吃自己选的，被不是被迫搅和烂人糟事。我觉得室友这个事吧，就是个扯皮的家庭矛盾，感觉在我房租范围内估计一时扯不清楚，我先住着，大不了下个季度搬家，反正在哪儿都是租房子。做好自己的事情，争取早日有自己的房子才是正道。
　　我还是继续专注于自己的事情，打工搞生活费，减肥养身体，学习继续准备考试。我的健康，尊严，爱人，金钱，好心情，自由，才是最重要的，其他的随机应变，不必过度担心，做好课题分离，处理好自己的事情就行了。
　　晚安。