《评《打工侯爷》》香喷喷评论组

1、第1章

　　这篇小说是被名字引进来的，打工的侯爷，一看就是个欢腾的故事。落魄的官家少爷和当铺老板，也是个很有吸引力的组合。行文虽有些稚嫩，总体来说作者文笔还是不错的，描述比较清晰明了。
　　如果说这篇小说有何种不足，主要有以下三个问题。
　　一，小说名与内容有些许不符。
　　看书名应该是个落魄侯爷四处打工，因而结识当铺老板。但看文章简介问题就很明显，这个侯爷主要是为了去当铺典当个好价钱，勉强做工。落魄侯爷既是落魄，并非一定要典当，本文既是《打工侯爷》，打工体现在哪里，为何非要在当铺老板那处打工，而且这个打工是为了典当一个好价钱。这个剧情构建的非常牵强。更不能算本文的主题。
　　想来应是作者是为加强两个主角的联系而做了以下构建，但在逻辑上有些牵强。
　　二，故事构建和剧情安排的问题。
　　1，剧情设定过于必然。
　　除了上述提出的剧情构建逻辑勉强的这面，还有一点，就是侯爷和当铺老板的交集设定的太过必然，除了打工这点外，接下来的剧情与当铺老板都是直接关系，侯爷被调戏，侯爷生病，侯爷被赶得无家可归，每件事当铺老板势必在场。
　　小说之所以是小说，正是因为其中的戏剧性，戏剧性主要体现在偶然中的必然。主角俩人的交集应该是无意为之，却偏偏发生了必然的结果。
　　而作者在这里就处理的比较僵硬，侯爷家事的一些列变化当铺老板都兀然地出现在那里，非常牵强。
　　2，剧情安排过于紧密。
　　本文从第二章开始，侯爷的家变就连续出现，每个事件的套路都是侯爷遇到难处，当铺老板发现，当铺老板解决，侯爷感激，没有过度的时间下一个事件又继续开始。
　　这样读者看着累不说，并且觉得过于巧合，完全没有两个主角性格发展的空间，感情戏除了两人共同的经历外，适时需要各自的思想变化。作者过于注重两人的交集，反而忽略这点，反复出现的事件剧情让人看得精神疲劳。
　　综合上述两点，建议作者再斟酌一下剧情，剧情安排最好错开些，可增添些主角俩人私下的一些接触和各自心理的变化，再展开下一个剧情。
　　一，用词和描写的问题。
　　1，此文描写过于拖沓，人物不生动，详略不当。
　　从开头，行文中就参夹过多的心理描写，主角做了一个动作，接下来就是心理描写。特别是在主角两人发生对话时，往往人物动作还没有写完，就出现心理活动，世人觉得非常拖沓。
　　比如当铺掌柜撕烂侯爷的棉衣那里，原文是：
　　“你别跑呀，外面凉，小心冻着……”高士骞追了两步，却差点被凌沐然猛拍过来的门打到鼻子，只好放弃把人追回来的想法，捡起地上两截旧衣服，就近坐下来苦恼地看着。他高士骞聪明一世，会做生意、会识人、也会开玩笑，可就是不会哄人。现在凌沐然这样气冲冲地跑了，这一时半会儿他还真拿不出什么主意来。
　　“高士骞追了两步，却差点被凌沐然猛拍过来的门打到鼻子”之后，当铺老板的动作显然没有写完，中间硬插一句“只好放弃把人追回来的想法”，其实这里完全不用添加心理活动，只用写完一系列的动作读者就能知道主角的心理活动。或者说，这段后面的心理描写都有些多余。
　　于是连篇看来就是两人心理的活动，非常拖沓，人物也会比较僵硬，不生动。
　　再有就是描写详略不当，人物介绍和心理活动占了大半，事件的发生却是一笔带过，一眼见底，完全没有曲折。
　　建议作者减少心理描写，主意动作和神情描写，这些往往比连篇累牍的心理活动更鲜活生动。再者就是减少不需要的剧情描写，加粗主线剧情。
　　2，用词不当。
　　此文背景设定是古代，但行文用词偏现代化，“传单”“扩展市场”“小女孩”等等，有些语句虽然没有现代词语，但句式是现代口语的形式，往往看到一半会让人又在看现代文的错觉，古文现代风，这点是最忌讳的。
　　建议作者行文用词再斟酌些。
　　以上就是西瓜个人的大致想法，主观评论也许有些偏颇，还请不要介意。谢谢对香喷喷评论组的支持。