《偷刈者录》三分冷笑

22、第 22 章 老冷古寺

　　那天我在那里一个人静静的坐了好久好久…

　　我不知道该怎么表达我的痛苦，焦虑，疲惫和不堪……

　　这些不知道从什么时候就一直在被堆积的情绪。我只是忽然觉得无论未来多么盛大辉煌的结局，都不足以让我释怀次此一刻的悲凉……

　　我其实不算是个悲观的人，为人处事也算得上恭敬谦卑有礼，对于生活，虽有时持悻然状，但大多时候也算得上自得其乐。

　　我也时常在夜深人静时宽慰自己，自言自语道：

　　伙计，你虽没了青春，但也还没步入老年。你只是在饭后进入睡眠，做了一场不畅快的梦…

　　而已

　　我将就人生，事事与我左不过一句：大不了……

　　所以年岁行至如今，毫无所成，我是甘心情愿的。我自认人生已经是这样了，所以我写故事的时候总是很讨厌那些平凡而普通的人，Ta们极少出现在我文中，甚至可以说几乎没有。

　　对于故事构造一定要足够光怪陆离，才能让我有落笔的冲动；对于人物经历一定要事事惊天动地，方才能让我与她共振共鸣。

　　即便是寥寥几笔带过的配角，都必须要怀揣鸿鹄之志，方可值得我对他落笔。

　　西荣的原型是吐蕃王朝，为了搜寻圈勒地理位置，描绘抒写人物简介，建造打磨事件背景，我乱七八糟的买了好多本书籍，翻看，做笔记。并不是件畅快的事。非常矛盾。我不想完全推翻她原本拥有的理念，可偏偏绛鸣女主是个无神论者，所以无论我再怎么让她伪装作虔诚的样，故事的开头依旧无法行文如流水，纵然后面的故事已被呈现了有十之九，开头却是横竖让我觉得不痛快。

　　我其实很疑惑，西荣只不过占了我全篇五分一的篇幅而已，可是不知道为什么我就是觉得它很重要。

　　这跟我本人有关系吗？我信奉什么呐？不，我是虚无主义者，是无神论者。

　　可为什么我总是在祈求？

　　我亲自来了这里，虽然并不是故事的渊源地，但我就是想要看看她，闻一闻这里的空气，摸一摸这里的土质……

　　我不知道这会不会让我文思泉涌，但是我来了！

　　我不是懦夫！我绝不是懦夫！不用表现出我此刻的感受。我不喜欢那样。况且我此刻也流不出来。

　　我只是求求你们了放过我吧……

　　就当我死了不行吗？

　　可是为什么我没有真的去死？

　　像那年坐在悬崖边上那样？或者像手持菜刀那样呐？

　　她竟然说我和暴徒的习性底色都是一样的……呵呵，你才知道？这不是你一手成就的吗？

　　那些年里你一次次将自己的痛苦强行施加给我，即便我远离后你也没放过我不是？在我做出反抗的动作时，却又一次次遏制我，你说：

　　这是你们大人的事 是你和他的事

　　你好善解人意啊？你好仁慈啊？

　　可是夜深人静时你又为何吐出信子，强迫我控诉他的恶行？

　　我是真的恨你啊！也是真的可怜你！我想要骂你，大过于想要控诉的心理，因为我知道你不会听懂我的语言，更无法理解我的痛苦，正如我只是可怜你而已。

　　我咽下了祈求你放过我……的话。如你一遍遍契而不舍的语音，落入我耳中，转变成了我由内而外厌恶而不屑的态度。

　　我已经到了听到你的声音就瑟瑟发抖的程度了！比年少时见证他暴行时还要恐惧！

　　此刻生理性的水珠违背了我的情感。它是背叛者。

　　我明明刚一出生的时候就是一个死胎，是你那已经亡故的母亲救活了我！而你们对此深感荣耀，并常年一遍遍向我炫耀！是你用污水浇灌我！是你放任暴徒一次次在我眼前施行恶劣的罪行！

　　是你们！明明都是你们！可为什么水珠它不听话？为什么呼吸也不听话，你们不是只受控于我吗？

　　叛徒！都是叛徒！