《摘抄和附注》杏仁纸

2、02

　　写于260228和260301
　　为了偷懒，不写小说，改成对看过小说的所见所思所悟（误）的随笔把。
　　在这个网站上在这件事上过度分析应该不算自我妨碍？不知道。可能就是想在这件事上书写解压沉溺淹没。
　　1
　　先奉上摘抄来的句子。在某种不可言说的文里看来的，剔除掉动作描写，这本构思设定完整，情节跌宕狗血。
　　-xx眼里没有一丝混沌，神志清明到不能再清明，扮演慷慨正义的拯救者，把她从困苦中解救出来，给她雪中送炭般的无上温暖。这样的温暖催人上瘾，猛烈而持久，鲜少能找到替代品。
　　-不如我们换一种可能性，你求我不要结婚。想过这种可能性吗？
　　-xx希望他吻住的人能死皮赖脸给出不同的答案，排除道德，只关乎迷恋的程度。
　　-结婚了，所以呢？结婚了就能躺在一张床上？那没结婚的时候为什么做，因为爱吗？
　　-你爱xxx？xxxx，你的爱好轻浮，以前给我的是那种爱，也是这么廉价的爱吗？你编造谎言就是为了骗我帮你的儿子，一旦不需要我的帮助，你便去爱别人…我说的对吗？他想起他转身的投怀送抱，冷着脸推翻她以往所有的告白。
　　-知道是什么是空空与主人吗，你叫一声主人就要肩负忠诚，我叫你空空就会对你负责，在我没有提出要解除关系之前，你自私跑了，这是对契约精神的背叛。

　　纸附注：
　　1.可能性比绝对的事实好？是重要的。很多时候自己针对一件事太看重结果，通往结果的过程全当成是痛苦，以至于毁了结果。还有习惯给出的可能性很少。2.迷恋啊，是没有理智和道德的。去年其实是达到这种程度的？3.廉价和轻浮的爱。纸觉得自己在某人身上的是这种。就好像自己对某个学科一样。又或者纸其实不懂爱。例如这两年从亲人们身上得到的那种爱浑浊且带刺，带了显眼的利益的衡量，似乎要先承受做到一些事，才能得到一些爱。纸之前也是在心里这么对待别人的，对待情感，照猫画虎，找仿品，不讲情理的投射，施压，自我证明，逃避现实...4.是要遵守契约精神和守诺言的。拍拍屁股走人的话，不好的。
　　打补丁：奉上原作者的话。适用于所有言情小说。
　　女主永远不会是我们的对象，男主永远不是我们的对象。相爱的是他们，狗血的是他们，我只想吃口狗血爱情解解压。

　　2
　　先奉上摘抄的句子。
　　-我只是按你所教导的，我想要的东西如果得不到宁愿毁掉也不愿放手。
　　-你是我生命中唯一的天使，为了将你拥在怀里，我宁愿毁掉你飞向天堂的道路，折断你洁白的羽翼。
　　-为了这个名额我努力了很久，参加课外的辅导...最后我拿到了...，班主任也拿到了他想要的...
　　-我的谢师宴摆的很盛大，认识的不认识的做了几十桌，我并不觉得摆谢师宴有什么好处，但是却让我收了不少的红包...但是我知道在从我初中时候就升官握权了的爸来说，这十万元不过是九牛一毛而已。但是这些钱却能让我和xx离开家过很不错的日子。

　　纸附注：
　　去年最后备考时，纸把这些话抄在了本子最后面。男主这种执着的态度不够理性够刻意但强大。有次谈话纸被朋友说到自己坚持还是抗压性强？纸立马反驳说不是，自己并不具有这些优点，只能称得上执着。执着是个中性捎带点贬义的词。可能是收集信息不够多可能是脑子线路直，也可能是想把某些东西弄到手所以一直做。
　　对了。这本男主塑造在其他方面是足够理性的。是值得容易内耗和纠结的纸借鉴的。又或者，手指扭在一起纠结想东想西的事情发生在自己一个人身上就好，不要波及到他人。
　　还有是经此几遭折腾，想攒一点钱，能够过一些日子。一些还可以就行，能一直过下去的那种日子，读书好，工作也好。

　　3
　　先奉上摘抄的句子。
　　-xx上身忽然倒在椅背上，眼睛仍然没有睁开，语气平淡的说：“我知道，意味着等。”
　　-xxx惊得没有任何反应，呆立成冷凝的石膏像。xx的声音悠悠的传到耳边：“反正已经等习惯了。从遇见她开始，我就在等。小时候等她回家，长大后等她重新回到身边；后来等她说爱我；再后来等她离婚；现在还在等，早就习惯了。”
　　-悲哀将痛苦羞辱愤怒统统掩盖，握着拳头呻吟出声：“xxxx到底有什么好？值得你这样等她一生一世？”那个人为什么不是她？他居然认真思索，像在回忆无穷无尽的往事，眼神深邃迷离，似乎深不见底，喃喃的说：“在世人眼中，xxxx似乎没有什么好，可有些人刻在心中，偏偏谁都替代不了”。
　　-xx坐正身体，双手交叠在一起淡淡的说：“放弃，我从来没有想过。有些人之所以放弃，那是因为他们爱的不够深。”

　　纸附注：
　　有些人事物，有些人之所以放弃，是因为爱的不够深，或刻下了抹不掉。一如初见恍如昨日。
　　但有些时候，还是要对自己现有的心理状态和行为能力，和客观的环境有清晰的认知。接受，是找到自由的钥匙。制定远超出自己能力的目标，幻灭感大于激励，对失败的恐惧大于对成功的渴望，原地打转的焦虑大于前进的脚步。

　　4
　　这是上次写的。先贴在这里怕以后忘了。
　　昨天晚上找某种不可言说的文看，冷不丁的突然想起了一个男主是整容医生的文。简单的就找到了资源并下载好。今天快傍晚时大脑有点迷糊时点开了看。是男主姓师的一本文。一下就入了迷。这本书当时就给纸留下了很深的印象。是题材和男主的描写。今天一看确是的。
　　作者可能要创造的东西本就不需要在现实生活中存在，或具备存在的可能性。极化的设计和处理更能让人物和情节走进读者的心里。自己似乎一下就想开了。初妆那篇文写的初衷是发泄和纪念，写了几章后就断了灵感。可能是没有东西可写，也可能是男主的塑造基于自己和某个人，写的时候无法避免地想起自己以前和别人。
　　显然这篇文主角的塑造是做了极化的处理。诺贝尔奖一词的出现以及控制一词的频繁使用已经表示了些东西。有点不好意思的。觉得不应该使用这样的词。自己当时和现在的水平远没有到这样的程度，显然想起的某个人也是。
　　但今天看了医生那篇文后觉得其实自己这样没有什么。写手写东西的时候没有确保文中内容准确无误逻辑正确且存在发生条件的必要，不是在学校写论文，也不是在公司写报告。
　　就是不需要背上不必要的压力和自我设限。
　　还有是这篇文少了初写就的一章。今天翻来想修改一下然后补上去。有点无从下手。拐弯抹角的在骂人，控诉和指责，蕴含了很多情绪，对很多再正常不过的事做了稍微有点扭曲的价值判断。
　　想保留愿意，就很难改，只能重写。但转念一想其实就那样放在那挺好的，还是不上传了。文字附带了最真实的时间刻度和最直接的情绪。
　　这大概是在网站更新文章的魅力。

　　纸附注：
　　控诉指责谩骂，纸很不幸地发现自己在遇到关系人际交往问题时从亲人身上继承来了这些惯性。但纸是个人，所以纸可以学着控制自己不对或减少对别人开展这些行为。还有，似乎这样连串地操做现实中并不能使得事情往好的方向发展。

　　5
　　这是今天写的。
　　爱情，一个相伴的人在自己的心里的分量是重的。甚至比自己的事业前途学习还要重要。
　　过了会：但经实践，过度看重前者会影响到后者。而没有后者，前者是不会存在的。所以孰轻孰重。

　　6
　　写于0301
　　-xx听着xxx站在那底气不足的解释，垂着头眼睛看着地下，像挨训的学生--仿佛这样的场景再熟悉不过，和谐而又自然。忽然又疲又累，和谐而又自然。他们三个人仿佛围成了一个圈，密不透风，坚不可摧，割都割不断。而他自己闯破了头都闯不进去，只能眼睁睁地看着，魂断神伤，永远被排斥在外面。
　　-眼前所有的人似乎离自己很远很远了，顷刻间山长水阔，咫尺天涯。
　　-他想起他半躺在车里，喃喃呼唤xxxx的画面，红着眼只觉得凄凉，沧海桑田，宇宙洪荒般没有尽头的凄凉。仿佛有一把犀利的剑交到他手上，命令他心狠手辣的斩断眼前的一切。
　　-知道一脚一脚踩过来的是什么吗？那是时间，过去了就再也流不回来。二十年！多么可怕，简直像一团死结，一场噩梦，纵然你能醒过来，世界上的事也已经物是人非事事休了。不可能再有另外一个二十年了。既然这样，我要走了。”

　　纸附注：
　　考研的事情是该有个了断的。对某种东西的追逐也是。这两天容易想起一些画面：去年在工厂出差的日子，晚上从工位走到宿舍，门卫室外墙上明亮的大灯；在听到同事家庭情况后，没多久起身离开工位，在空档的走廊上，手指划过公司二层楼墙壁的时刻，内心想起“有些人用一辈子去学习，化解...”。或者是大四毕业前夕去找好友某海边城市旅游。或是在大三当时走在美术学院前的细密方块瓷砖铺就的平地上赶着去听学长学姐有关保研事项的分享，当时的不以为然心不在焉暗自落寞。
　　只要再经过一点点时间，1个月就好了。
　　物是人非事事休。噩梦还是美梦醒来了应该就好？再多的或正面或负面的评判实际用处都不大。
　　其实对某份情感也是。执着和斩断来回颠倒。跨过的也是时间。一年一年。
　　刚刚又查看了消息框。昨天确实是很想。昨天也是个特殊的日子。于是凌晨发了条消息过去。本来是想明天晚上再看的。但整理完这一章后想着反正快睡了，心里也平静，于是就去看了。是没有收到回复的。就跟去年一样。不知道是自己发的话别人不好回还是人家跟去年一样就是不想回。不过，都不要紧。纸现在已不是去年的纸，会无谓的暗自神伤辗转反侧很久，既无法改变已有的事实，还影响正常基本的生活。
　　接受是找到自由的钥匙。
　　勇敢地面对现实和生活中的一切。

　　还有是发现不说话是省力的。有时面对别人的话语，不说话是自然浮现的选择或是很好的选择。