《无人知晓的话》晚秋雨

3、哭了 其实

　　其实我这几年的新年过得都不怎么样，从我上初中开始，我的脾性变得格外偏执，至于偏执到什么程度呢，大概就是我认为我家人养我到这么大只是为了让我给我哥当通房丫鬟。这当然不大可能了，她们当时都觉得我疯了，我也觉得，不然这些话我自己知道就好了，说给她们听干什么，又没有用。
　　话说回来，就是因为我越来越偏执，以至于这几年我们家哪怕是大年初一也仍旧弥漫着哭声和打骂声——哭的是我，被打骂的是我，打骂别人的也是我。
　　我说了我是天生坏种，哪怕是我家人对我动手我也是会还手的，即使我打不过。
　　去年过得似乎是这几年来最好的一个年，虽然记不清了，但我记得当时好像没什么人搭理我，我也乐得自在。今年…其实也还可以吧，虽然我的耳洞发炎了，嘴里还长了一堆口腔溃疡——但是也无所谓，去年我嘴里没有溃疡的情况几乎不存在，我已经学会和口腔溃疡和平共处了。所以我今年过得还蛮不错的，如果前天我没有被吵醒的话。
　　我的睡眠质量真的是蛮牛的，前两年住校的时候，只有别人被我的呼噜声和闹钟吵醒，从来没有我被别人吵醒的时候，我自己的闹钟也时常听不到。但是这两天莫名其妙做了几个噩梦，倒也还好，虽然是噩梦，但也闹的荒谬，要不是我想不起来了一定讲与你们听听。只是不知道为什么，我这么睡眠好的一个人，前天半夜一点，被我哥打游戏的骂娘吵醒了——对了，我俩房间住对门。
　　我头一次被吵醒，当时只觉得有些不适应，但也没多生气，更多的是对他骂娘的恶心。其实我本质上是一个比他更恶心的人，我也不知道为什么对他骂的那些词如此作呕，可能因为我就是一个同胞竞争更强的小女孩吧，心理医生说的，所以他干什么我都会想吐。
　　但是这后劲也太延迟了。但是被吵醒没什么感觉，昨天临睡觉前写了那一章，突然情绪有些崩溃，虽然也不知道为什么崩溃，反正就是哭了，想s，想自c，但是我自制力还挺好（就是怂，自制力也就强在这了），祸害遗千年嘛，没做成。然后要睡觉的时候，听着对面打游戏的声音，突然就感到很恐慌：如果他今天又吵醒我怎么办？我要不要等他打完再睡？就这样恐慌了很久，最后想到了两个解决办法：第一个就是如果我又被吵醒，我就把他杀掉，然后我报警或者我自杀；第二个就是直接我自杀。
　　我当时觉得如果我真的又醒了那还是第二个吧，反正我最后也会死干脆就我死了好了，杀他也很麻烦，然后我就去睡觉了。
　　在床上又哭了一会儿，然后不知道什么时候睡着了。
　　看着是不是觉得好吓人好像神经病？别怕，我也这么觉得。
　　我当时一边哭一边觉得，我有病吧，我在哭啥呢？也不是觉得被吵醒这件事有什么好哭的，就是从头到尾都不知道我在哭什么。
　　再说了，被吵醒了有必要要死要活的吗？
　　虽然我现在很理智，但我知道如果我又被吵醒，我的脑子里一定第一反应还是这两个办法，因为我没有别的办法能保护我不被吵醒了，只能一劳永逸，要么就受着。
　　可我不想受着。