《破局》七槿兮

14、觊觎

　　我总是在心里羡慕别人，并且躲藏着这份羡慕。我渴望得到别人的认可，得到别人的夸奖，说我游刃有余，会说话，会来事儿等等。可是我自知我不是这样的人。那难道人就不能改变吗？变成我想要别人夸奖的样子。答案是很难。渐渐的我明白有些人会说游刃有余的话是因为一直生活在这样的环境中。所以我不再苛求自己。我始终变不成那样的样子。但是如果两个人生活在同一个家庭里，还会有游刃有余与沉默寡言的区别，这又该作何解释？我试图找了很多原因。越是拔苗助长的孩子越沉默寡言。孩子在某种程度上只是一个工具。在这样的家庭里孩子不敢提要求，不被允许哭，就算是体谅爸妈的不易，想要说话也被那句哭什么哭？就知道哭？给噎了下去。所以日后便再也不敢提要求。直到我后来嫁为人母我还是不理解，为什么说那么重的话，事后也不解释一下。现在我明白了那是好面子。给孩子一解释仿佛自己的权威受到了威胁。

　　我想要摆脱敏感的自己，想要不抱怨的自己。想要时时刻刻都开心的自己。想要不失眠的自己。想要坦然面对过去的人过去的事。只有读书，写字，运动，自然。才能让我获得平静。

　　我很开心我找到了并为之付出的东西——读书，写字

　　那是真正的我

　　我将自己的希望与贪念掰开揉碎。寻找贪念的原因，一本接一本，逐渐深入，并试图努力克服它。我将希望剖析开来，到底是不是披着贪念的希望，还是真正为了自己的成长…

　　我将父母给予我的反复回忆并试图找到原因，说不上是和解，只能说理解但我不会那样对待我的孩子，虽然我有时也很难对孩子平心静气，但是我会解释原因，并就事论事不带个人情绪，更不会向孩子发泄对生活工作的压力与不满。爱她，尊重她。

　　我已经很难会因为别人一句话就难受委屈半天，我知道人说的话是主观的。同时我也知道书在等着我，在托举着我那压抑甚至连自己都不知道那是一种怎样的情绪。因为我已经会不自觉地往书架那个方向望一望，找到触动自己的言语。因为我敏感，所以什么都能轻而易举地触动我，书里的文字更是如此。并且书里的文字会以一个新的高度让我弹跳俯瞰着自己。