《你多少有点喜欢我的吧》雎念

17、番外（1）

　　我是黄铎。

　　外人眼里，我永远冷静、优秀、得体、前途光明。

　　他们都说我这辈子什么都有了，事业、名声、家世、人人羡慕。

　　只有我自己知道，从十九岁那年夏天开始，我就已经是个死人。

　　我不是不懂。

　　不是迟钝，不是麻木，不是一无所知。

　　他小时候跟在我身后，小小的一只，说话轻轻的，被人欺负了只会躲在我背后，抓住我衣角的样子，我记了一辈子。

　　他偷偷学我写字，偷偷模仿我走路，偷偷看我的眼神，我全都知道。

　　他藏在抽屉最深处的日记，我早就看见过。

　　那些一笔一划写着的“哥，我喜欢你”，我不是没看见。

　　我只是不敢认。

　　我怕世俗的眼光，怕家族的指责，怕别人说我们肮脏，说我们变态，怕毁了他，也怕毁了我自己。

　　我用“哥哥”这两个字，筑起一道墙，把他隔在外面，也把我自己锁在里面。

　　我以为推开他，就是保护他。

　　我以为冷淡他，就是为他好。

　　我以为给他一个干净的人生，就是我爱他的方式。

　　直到林晚出现。

　　我和她走得近，不过是演一场戏，演给所有人看，演给父母看，演给亲戚看，也演给我自己看。

　　我想告诉自己，我是个正常人，我可以过正常人的生活。

　　我想逼走心底那点不敢见光的心思。

　　可我忘了，他最乖，也最傻。

　　他看着我和林晚站在一起时，发白的脸，发抖的手指，通红却强装平静的眼睛，我全都看在眼里。

　　我每一次假装不在意，心就像被刀割一次。

　　家庭聚餐那天，他冲过来抓住我的手腕，抖着声音说“哥，我喜欢你”的时候。

　　我整个人都僵住了。

　　我怕，我慌，我无措。

　　我只能用最狠、最冷、最伤人的话，把他推开。

　　“你这种心思，不仅荒唐，还恶心。”

　　那句话说出口，我比他更痛。

　　可我不能回头，不能软，不能心疼。

　　我只能硬着心肠，把他推得远远的。

　　拉黑他，避开他，不看他，不听他，不联系他。

　　我以为时间会磨平一切，他会长大，会懂，会放下，会有新的生活。

　　我真是天底下最蠢的人。

　　后来我站在颁奖台上，主持人问我有没有遗憾。

　　我笑着说没有。

　　那一刻，我心里想的全是他。

　　我想，等我再稳一点，等我再强大一点，等我能护住他了，我就去找他。

　　我想告诉他，哥不恶心，哥一点都不觉得你脏。

　　哥也喜欢你。

　　从很久很久以前，就喜欢了。

　　电话打进来，说他走了，不是意外。

　　我的世界，在那一秒彻底塌了。

　　我冲到现场，看见躺在雨里的他，脸色苍白，手上戴着一枚小小的银戒，怀里紧紧护着一颗糖。

　　那一瞬间，我连呼吸都不会了。

　　我想抱他，想喊他，想跟他说对不起，可我连碰都不敢碰。

　　我怕一碰，他就真的没了。

　　我把自己关在他的房间里。

　　翻开那本我早就看过、却不敢承认的日记。

　　一页一页，全是我。

　　全是他小心翼翼、不敢声张、卑微到尘埃里的爱。

　　最后那半句话，没写完的“我喜欢你”，刺得我眼睛流血。

　　林晚跟我提离婚，我只说好。

　　我什么都不要了。

　　事业、名声、前途、一切，都没有用了。

　　我的光没了，我的人没了，我这辈子最想守护的人，被我亲手推去死了。

　　宋泽安打我那一拳，我没躲。

　　他骂我，说我害死了他，说我要一辈子痛苦地活下去。

　　我心甘情愿。

　　我活该。

　　之后每一年，我都会去他的墓碑前。

　　我跟他说很多很多话。

　　我说哥错了。

　　说哥不恶心。

　　说哥也喜欢你。

　　说哥来接你回家。

　　说下辈子，我不做你哥了，我做你一个人的光。

　　我活了一辈子，痛了一辈子，悔了一辈子。

　　我用一生来赎罪，却永远还不清。

　　邵邵，

　　如果有来生。

　　别再做我弟弟。

　　别再仰望我。

　　别再受委屈。

　　我来找你，

　　干干净净，光明正大，

　　只爱你一个人。