《等春之枝芽》云边来信

22、后记 “我是

　　“我是一个怎样的人？”

　　这个问题浸透我的青春，困扰了我一年又一年，却始终得不到答案。

　　我是老师眼里的“钢铁战士”——

　　跌倒后总能勇敢站起来，永远一副充满力量的样子，他们从没注意到我回答问题时的含糊其词。

　　是父母眼中的“乖女儿”——

　　他们希望我积极乐观，我便事事如他们所愿，却没人知道我曾在夜里偷偷划伤手腕。

　　是朋友口中的“超级E人”——

　　他们说我没心没肺、永远热闹，却读不懂我一次次转身之后偷偷抹掉的泪水。

　　这些标签像枷锁一样禁锢着我，时时刻刻提醒我“你应该成为怎样的人”。

　　我甚至一度相信，我就是他们口中的那种人。

　　可那终究只是我的伪装。

　　我其实是个极致的悲观主义者，总觉得人间事事皆不圆满。

　　有情人难成眷属，破镜终究难以重圆；

　　病重者与家人阴阳相隔，留不下半句告别；

　　英雄藏于市井东躲西藏，罪人却在人前风生水起。

　　……

　　不得不承认，这或许才是真正的人间。

　　处处是遗憾，遍地是苦难，这才是生活的常态。

　　升入高三后，压力骤增，失眠、焦虑、自甘堕落像潮水一样将我淹没。

　　最严重的时候，我甚至站在楼顶边缘，想过一跃而下。

　　我不知道自己是不是病了。

　　那段时间，我依旧像往常一样吃饭、聊天，和同学们插科打诨、哈哈大笑。

　　可笑声落下后，取而代之的是无尽的空虚，像黑洞一样吞噬着我。

　　我真的太累了，于是写文成了我唯一的发泄窗口。

　　可即便握着笔，脑子里也全是“古诗默写还没过关”“今天的数学题没听懂”“物理老师讲的知识点到底是什么”的杂念。

　　我妄想摆脱那些无形的枷锁，却又控制不住地反复推演最坏的结果，最后把自己弄得身心俱疲。

　　有一天下课后，我又陷入了无穷的自我否定中。

　　教室里的压抑感让人窒息，我独自走到校园的凉亭里坐着。

　　花团锦簇间，我忽然看见石缝里冒出的一棵绿芽。

　　它那么不起眼，可我的目光偏偏定格在它身上。

　　我忽然想和它打个赌。

　　赌它能不能熬过下一个寒冬，等到春天。

　　可惜，没有奇迹发生。

　　那棵小芽没能抵挡住凛冽的寒风，枯死在了冬天里，终究没等到春暖花开。

　　人其实也一样啊。

　　失去希望，便如枯木；若能盼来炽阳，或许才能枯木逢春。

　　所以，我想以“遗憾”为题，写一个关于“春之枝芽”的故事。

　　尽管结局不尽人意，却恰好契合了“遗憾”的主题。

　　季芽身上有我的影子——一样的自卑，一样的“懂事”。

　　她死于19岁的严冬，连春天的衣角都没摸到。

　　我的心曾死在17岁的冬季，可好在，暖阳一照，我又慢慢活了过来，毕竟生活还要继续。

　　我在等，等枯树生出新的枝芽，等一个独属于我的春天。

　　“我曾以为自己拥有过春天，不过是瞥匆匆见它的尾巴。漫长的冬季终会过去，我在等，等枯树生出芽，等下一个春天。”

　　亲爱的，你们要好好吃饭，好好睡觉，好好享受生活，好好感受爱意。

　　我们下一个故事见。