《愛》江不过医

2、亲情

　　我从产房睁开双眼，我来到世间见到的第一个人，是一位穿着白衣服的女孩。

　　随后天旋地转，我见到了我生物学的父母，我伟大的引路人。

　　他们教我咿呀学语，他们教我为人处事，他们教我操控四肢，他们教我吃饭睡觉。

　　他们的爱不同于另类的，是被赋予永久意义的，不同于友情爱情中诞生的爱，那是贯彻我人生的爱，至死。

　　亲情中滋生的爱温度要高于一百度，低于零度，摸上去是炽热的冷掉皮，离远了是刺痛的烧灼，我又无法拥抱，因为扎的我痛苦难耐。

　　我需要这个。

　　我想要这个。

　　我喜欢这个。

　　妈妈。

　　爸爸。

　　我学会表达诉求的第一件事就是向他们开口索要，从小时候的害羞到了后来成熟的理所应当，每一个阶段他们似乎一直在变着什么，我都没感觉到，直到那天夜里我在桌上吃着饭，不经意看到Ta眼睛下的眼袋。

　　意识到，他们老了，他们会死。

　　在平凡的不能再平凡的时间段突然冒出来这个想法。

　　这样是不是有些太强硬的煽情了？那就是老套！狗血！不过我就是这么意识到的，艺术来源于生活，再不服抬头看看你爹你娘脸上的皱纹够不够深？

　　他们对我一直都很好吗？当然不是，我的青春情窦初开，懵懂的我思想自然与历经几十年的思想不同，争吵永无止境，结尾要么是合家欢一方低头，要么两个犟驴犟一辈子。

　　我说的一辈子真的是一辈子，真的会可能错过，太遗憾太可悲，往往会伴随追悔莫及，也不一定，也可能会有一种无法言说的情绪。

　　如果恨Ta，但是多年相处他早已在你心里扎根生芽，而真的没有一丝丝的爱意吗？

　　这种情绪说不上爽快，也无法做到悲痛欲绝，像是心脏被活生生挖了一块，痛得流不出眼泪，呼吸每一步都是疼的，可偏偏你面上始终平淡，像是没事人。

　　人都是脆弱的，哪个方面都是。

　　我的心好痛，似乎在发麻发烂，全身不知哪一处在颤抖，可我没生病，这就是情绪吧。

　　说回到一个极爱的氛围，那眼袋太沉重了，死的概念被一瞬间放大百倍

　　防线仿佛像一座河堤，“哐当”一下，冲破了，情绪就像野兽一般席卷而来，无数个荒谬的念头挨个在我脑海中冒出来。

　　我的父亲我的母亲，他们那天走了，留下我一个人我该怎么办，如果说真的，他们走了我怎么办，我该要怎么一个人生活一个人继承他们的遗愿，好可怕，好可怕。

　　我实在太敏感太自卑太易哭，每每扯到关于父母生死我就会忍着嚎叫念头，在只有自己一个人的夜晚反复去想，一遍遍的抽纸，把自己哭的跟个二傻子一样然后失眠入睡。

　　自知丢人，我做不到回到三岁扑进他们的怀里哭着说我们不要分开。

　　行，算熬夜了。

　　情绪清零，一切回归正常，父母健在。

　　遇到忽然来到的情绪其实只要躲起来哭一场，睡一觉，只要不是败给金钱的事都会解决了。

　　没人会看得见，换句话说没人会戳破，就算第二天你顶着个哭肿的眼睛去别人面前，没人会指着说，哈哈哈，你怎么哭了？

　　最多问两句发生了什么事，怎么不高兴了，这种很好搪塞。

　　我昨晚上眼睛被蚊子叮了。

　　唉，父母死了，败给生存规律，无奈。

　　什么？你要说那如果败给金钱了怎么办，还能怎么办，挣钱呗，关于钱这方面，话我不能多说，比较敏感，发表太多言论有损我的个人形象。

　　只悄悄和你说一句，钱终究是万能的，所以，钱来钱来。

　　好累啊，今天的我很累。

　　发现自己越来越作，心情好了摆个笑脸给父母看，合家欢，心情一般了就挎着脸谁也不搭理，我任性。

　　我的假期一天浑浑噩噩，到了该上学的日子就拎着书包去学堂，放学了就到饭桌上闷声吃饭，真是越长大越懒惰，我的沉默寡言不是我脾气好坏，只是我已经打心眼里不想再提供假笑。

　　当然也会有争吵啦，他们都不理解我啊，为什么不理解我，我知道他们就算为了我好可是他们太唠叨了！我真的很委屈但是没人可以听我的委屈，亲人都在指责我，我还不如死了算了。

　　我死了他们会不会后悔，好像每一次争吵过后都会想，如果我死了他们会不会后悔。

　　以死相逼太幼稚了，如果死亡不疼痛我或许真的可以死，但是太痛了啊，我很怕痛的，而且一想到我要离开这个世界，这也太倒霉了。

　　有回到那个问题了，人死后究竟去哪里了，脑子没了意识没了，我是谁我在哪我怎么了，我存在过吗？

　　好吧，其实过几天就好了，睡几觉就过去了，再过一月半年的谁还记得这次争吵，所以真的不痛不痒。

　　唉，可是他们真的好烦，好唠叨。

　　日子就这么一天天过着，我去上班了，父母还在家，要么上班，要么看电视或者发呆，老一辈人真的很厉害，可以一件事不做缩在一个角落一言不吭。

　　真的很好奇几个小时里他们都在想些什么，想从前吗，想以后吗，毕竟他们也没有特别喜欢的东西，这种事情也问不出口，问了自己更像个傻子。

　　还好这种状态也是达到特定年龄伴随来的，因为我真的开始感到空虚，身边没有朋友说话，网络游戏打的头晕眼花，全身像是被抽了气。

　　我已经完美退化到想搜索东西时刚点开输入框就忘记要做什么，走两步路就腰酸背痛，眼睛看东西越来越花，起夜上厕所时差点滑倒在浴室。

　　好累啊，爸，妈。

　　我怎么活的这么累啊，好失败。

　　渐渐的，我的耳朵也听不见了，我像往常一般起床，在卧室里晃了两圈后向外面嘶哑的喊道：“爸妈！我饿了。”

　　这是病吧。

　　我的爸妈早就老死了。

　　划开手机，今天是我的七十岁大寿，参加生日会的只有一个孤零零的蛋糕和一支可怜的蜡烛，对了还有面前一面墙的遗照。

　　我突然学会一整天什么也不做对着墙发呆了，一个特别平常的午后，我打开冰箱发现水果烂掉了，脑子里突然蹦出来他们带我出门买水果逛超市的样子。

　　好遥远又好相近，我又哭了，我想要三个心脏紧紧贴在一起，为什么不能用爱造成一把剑把我劈死，这样我就不会那么痛苦。

　　求求你了上帝，你到底为什么创造出意识这个东西？灵魂又是什么？我这辈子一定要经历生离死别吗？这些问题究竟在未来几千年可以得到答复吗？

　　对了，亲爱的上帝啊，你真的存在吗。

　　那些我们跪拜仰慕的庙，那些百年关于神的希腊传说，那些我们畏惧的恶鬼亡魂，你们真的存在吗。

　　死亡离我越来越近了，我走不动路了，我的孩子在很远的远方，这辈子值吗，我想想吧，应该值吧。

　　为什么会不舍，因为爱啊，这么简单的道理，为什么不舍是因为我感受过爱啊。

　　为什么要让我感受过爱这种极其美好的感觉又让我去死啊！！！

　　我死了。

　　我小时候是我爷爷奶奶带到的，我的父母去哪里了，我不知道。

　　应该在很远的地方打工吧，他们好狠的心，几年没来见我。

　　爷爷奶奶是世界上最爱我的，小时候的我吃着冰棍想着。

　　爷爷奶奶是世界上最爱我的，小学的我写作文时想着。

　　爷爷奶奶是世界上最爱我的，初中的我跟好朋友高兴的想着。

　　爷爷奶奶是世界上最爱我的，高中的我在城里面想着。

　　爷爷奶奶是世界上最爱我的，我站在他们墓碑前想。

　　隔辈的爱其实不用多言，因为人人都清楚，都经历过，会把最好的留给我，因为他们从心里就觉得自己配不上好的。

　　最经典的，不吃鱼肉吃鱼尾，不吃虾肉吃虾头，他们总觉得自己配不上最好的，毕竟扣了一辈子，也就最后几年了就继续扣着好了，我不一样，我是他们最可爱的外孙，什么都得要最好的。

　　有了最好的之后呢就必须都是最好的，不能有次的，也是傻，他们不知道一件好东西是可以一起享受的。

　　也不是一帆风顺的，老一辈的人思想固执，都想着为我好为我好，其实到了我青春期时，这些为我好在我眼里我根本就不好！

　　我不想听他们的话穿衣服，不想去逛集市，不想出门不想收拾头发，我一点都不想！！！

　　跟他们吵架还是最要命的，自己每一句话出口连自己都想扇几巴掌，但又忍不住不说，到了最后一个人无能恼怒后悔。

　　而面子不会让我低头，怎么可能会低头，我的头被他们的爱惯的仰了一辈子，怎么会想给他们低头。

　　我可真是下贱恶心，但没关系，他们会低头，他们会一次又一次的找方式认错，年轻时再高傲的人在发现外孙真的开始不理自己了比谁都慌。

　　为什么要不理我呢……

　　我最爱你了我什么都给你了我只想要你好好的……

　　他们不能失去我，因为我是他们的全部挂念。

　　不能和他们讲道理也是因为他们听不进去，他们的爱太浓厚了，响彻云霄，也是最让人想落泪的，过了十几年我长大成人，到了他们心里“外孙终于可以靠自己过上好生活了”的标准，他们也要走了。

　　命运，人的命运，他们过到头了，可能是笑着离开，也可能是伤心的离开，不过不管怎么样都会藏着自己最后的情绪离开。

　　命运你也太残忍了，为什么让我眼睁睁看着爱我的人离开却又无能为力。

　　人类一生都在追求长生不死药，如果真的有就好了，这样就不会分别了。

　　眼泪最多的地方在哪里，在大海，在葬礼，在火葬场，在墓园。

　　人的流泪是很痛苦的，往往会伴随头疼的发裂，悲伤的情绪从心脏蔓延到全身，悲伤又是从何而来的呢，或许是一种属于你的爱在从世界上慢慢消失，以后再也享受不到了。

　　这样的感觉太难受了。

　　释然。