《雏菊与未说出口的告白》阿荞ovo

3、离别 高

　　高三上学期，谭郁要出国的消息，像一阵突如其来的秋风，吹遍了整个年级。
　　也吹进了我的耳朵里，吹凉了我的心。

　　那天课间，我听见他的发小陈默和别人说，谭郁拿到了美国顶尖商学院的全奖，过完年就走。
　　要在国外待很多年。

　　那几个字，像一块又一块石头，沉甸甸地砸进我的心湖，疼得我喘不过气。

　　上课时，我的目光总是不自觉地飘向斜后方。
　　他已经开始收拾东西了。
　　书本一本本地装进纸箱，那张桌子，慢慢变得空荡荡的。
　　像我此刻的心，空落落的，没有一点着落。

　　我想跟他说“一路顺风”。
　　我想跟他说“我等你回来”。
　　我想跟他说“谭郁，我喜欢你，很久了”。
　　我想跟他说，我看见你偷偷收走我的雏菊画，我看见你替我擦桌面温牛奶，我都懂。

　　可所有的话，都堵在喉咙里，一个字也说不出口。
　　我怕我的心意，会成为他的负担。
　　怕他走了之后，会忘了南城，忘了这个喜欢写他的笨丫头。
　　我怕，我的等待，最终会变成一场空。

　　4
　　高考后，我考上了南城本地的大学，读了中文系。
　　我想，守着南城，守着我们的回忆，总能等到他回来吧。

　　我继续用“琴郁天”这个笔名写小说。
　　在文字里，藏着我对他的思念。

　　我不再写《骄矜》里那个张扬的少年。
　　我开始写新的故事，故事里的男主角，都是温柔的，成熟的。
　　他们会记得女主的喜好，会在下雨天撑伞等她，会把她护在马路内侧。
　　会用一生去爱她，守护她。

　　我在书里写：“他会牵着她的手，走过南城的大街小巷，走过春天的雏菊丛，走过冬天的风雪。”
　　我写的每一个温柔的细节，都是我期待的，我们的未来。
　　我希望，等他回来时，他就能变成我笔下的样子。

　　我以为，这样写，就能把谭郁从我的青春里剥离。
　　可我知道，我骗不了自己。
　　我的心里，永远为那个十七岁的少年，留着一个位置。
　　那个给我递创可贴，给我送热牛奶，给我塞橘子糖的少年。

　　我每天都会看他的朋友圈。
　　看他发的异国风景，看他一点点变得成熟，变成我喜欢的模样。
　　他的朋友圈更新得很少，每一条，我都看了无数遍。
　　我会小心翼翼地给他发消息，问他“吃饭了吗”，问他“那边天气怎么样”。
　　他总是回复得很简单。
　　一个“嗯”，一个“还好”。
　　偶尔，也会反问我一句：“你呢，过得好不好？”
　　就这一句话，就能让我开心一整天。

　　我知道他很忙，忙着成为更好的人。
　　我不敢打扰他，只能用这种笨拙的方式，关注他，想念他。
　　等着一个，遥遥无期的未来。

　　大学三年，我的小说写得越来越好，“琴郁天”这个名字也有了些名气。
　　很多读者都问我，是不是有一个很温柔的男朋友，才能写出这么温柔的故事。
　　我总是笑着回复：“没有，只是想象的。”

　　只有我自己知道，我写的所有温柔，都是给谭郁的。
　　是我藏在心底，最卑微也最热烈的期待。
　　期待他回来，期待他牵着我的手，期待他跟我说起，那些藏在青春里的，双向的心动。

　　5
　　大三下学期的体检，像一场猝不及防的噩梦，打碎了我所有的幻想。
　　几天后，辅导员把我叫到办公室，递给我一张诊断书，脸色凝重。
　　“覃雪，你去大医院再检查一下吧，这个结果，不太好。”

　　我接过那张纸，手在抖。
　　“急性淋巴细胞白血病”那几个字，像一把滚烫的刀，狠狠插进我的心脏。

　　我生病了。
　　很严重的病。
　　可能，活不了多久了。

　　我不敢告诉任何人。
　　一个人去市医院复查，结果还是一样。
　　我坐在医院的长椅上，手里攥着那张薄薄的诊断书，眼泪无声地涌出来，晕开了那些冰冷的字迹。

　　化疗的日子，像掉进了没有光的地狱。
　　头发大把大把地掉，最后，我只能狠心剃光，戴上厚厚的帽子。
　　镜子里的自己，脸色苍白，没有一丝血色，像个枯槁的老太婆。
　　连我自己，都快不认识自己了。

　　爸妈最终还是知道了。
　　他们守在我的病床前，每天以泪洗面，握着我的手，好像一松开，我就会消失。
　　我却要笑着安慰他们：“没事，我只是去一个很远的地方，看春天的雏菊。”