《随笔短篇》星音心音

2、我好坏哦 我宣布

　　我宣布现在这里是我写日记的地方了。
　　我感觉自己好懒好坏，仿佛有了大反派的心理活动。我有个戏班子学徒任务，结果面包店来问我是否面试时我又去了，结果试用期三天和戏班子的时间又冲突了。
　　这时我就好像那个花心大萝卜。既想要戏班子的工作，又想要面包店的工作。但根本来说就是我懒惰。
　　戏班子的工作不稳定并且现在还没钱，面包店的工作还没试用不知道能不能去不知道我到时候会不会适应（毕竟我前面也辞了一些工作了，都是很快辞职的，我对自己的能力和稳定性不太信任）
　　然后我想着，我先去戏班子吧，回来的时候再进行面包店试用期，这样不会冲突。可是我好懒啊，戏班子之前发给我了两个舞蹈还没学，我就懒得学，想直接去试面包店。
　　可是这样不就把戏班子当备胎了吗？可戏班子才是正宫啊。
　　想当初我信誓旦旦说我一定会尽力试一试，结果有了别的工作的机会我立马就把正宫戏班子给打落泥土里了。
　　可你问我后悔吗？我只会告诉你我很心虚，我觉得很对不起戏班子，并且在一直找理由，一直下意识贬低戏班子，给自己找借口，告诉自己你不去是有理由的，并不是你坏。
　　可我就是坏呀，坏死了。戏班子里面的人都很好，我却要为了一个机会以及我的懒惰而直接抛下几天后的演出。
　　我好伤心，可是我不想学那两个舞蹈。
　　你问我为什么伤心？因为我怕到时候两个都没捞着。
　　我怕面包店兼职不要我，戏班子之后也不要我。可我还是做了这个很坏的决定，因为我懒惰，能不学习我就不想学习。
　　那戏班子就像我发誓迎娶回啦的糟糠妻，还没几天就因为我不想磨合而下台了
　　像我这么懒的人，以后会不会干一行恨一行？会的，肯定会的。那怎么办啊啊啊啊
　　我怎么写了这么多才六百多个字
　　说起字。我现在脑子组织能力也弱了，很多事情只懂那个意思，但是脑子没法组织好，更别提表达了。很多事情可能说的前言不搭后语。
　　啊又想到了一个
　　我还老是兵马未动粮草先行。这可能就是差生文具多吧。
　　每次要干一份工作了，我都会买很多东西，结果最后我又懒得看或者没用到。
　　就像之前宠物沟通我收藏了一些视频，结果没去上班。
　　戏班子我也买了很多书，还买了魔术书和颜料，结果戏班子我也不想去了。
　　花很多钱，但是不汲取知识。
　　还有哦，我之前还想干脱口秀。结果资料别人发给我了，我又只看了一点点。
　　我老是想的多动的少，因为脑子里巴拉巴拉比动起来容易多了。
　　可是也不对哦，脑子整合文件是一件很痛苦很麻烦的事情，我脑子里爱想的也就是看小说罢了。
　　可你让我写小说，啊我能人设大纲都不知道从何入手。我还买了写小说的书，结果也没看多少
　　但是我觉得这是因为我现在爱玩不爱静下心来好好做事情，因为我啊，我觉得自己静下来一天好好思考大纲，一个个点写出来一个个问题问下去，我是可以写出大纲的，到时候就可以写小说了，可是我好懒哦，这还没有关乎我的生存，所以我懒得动笔。
　　我既害怕又不害怕。我害怕自己这样把自己作弄死了，又因为现在还在舒适状态，所以还是不去学习不去写。
　　我很害怕。害怕面包店之后也不要我了，我已经因为自己的懒惰而丢了戏班子。
　　我还害怕，害怕我之后不要面包店了，可是面包店应该不累的，我不知道如果我这都不要了，我之后还能干什么。
　　我好矛盾，我觉得自己既穷又富裕。穷的是家人基本都没工作了，或者工资大减。富的是觉得家里还有存款，觉得自己还有后路。
　　我好害怕，我害怕家人之后生病，然后家里就没钱了。
　　我好自私，我怕的居然不是家人的痛苦而是没钱。
　　我觉得自己很懦弱，要不然就不应该辞职，应该好好干。
　　我像个长不大的小孩，但是长不大是以家人的承担为代价的
　　可是我还是不想长大，我不想变的成熟，我觉得那样会失去什么，我觉得那样就不是我了
　　我算迷茫吗？我不知道前路，可我感觉我有很多选择，我又说不出我的选择的一二三四。
　　我好贪心，我想既要又要。
　　我想轻松，我不想学习，我想稳定，我又想能熬的下去。
　　我觉得稳定就是来折磨人的，因为我觉得我能干的稳定的工作都很累。我觉得不稳定也是来折磨人的，因为我同样不喜欢不稳定的生活。
　　我该怎么办，我的未来会很差吗？
　　我的选择不多的，毕竟我自卑又不敢尝试还挑剔
　　我现在开始害怕了，害怕多年以后的同学聚会里我一事无成。
　　因为我很差，所以我寄希望于神明。我会觉得自己就是那颗紫微星，因为紫微星到最后应该能生活的很好。
　　其实我是希望有一个确定美好的未来
　　可是没有的，未来是要靠自己争取的呀，我那么懒，只会一次次放弃，并且甘之如饴
　　我该怎么办啊
　　其实说了那么多，我就是怕自己做错了，我很怕做错事情。
　　怕做错事情之后别人就不要我了，怕做错事情之后未来就丢了。
　　可我又在挑战世界的容错率，我在一个个做坏事，把自己的未来当儿戏，目光短浅，只讲现下的欢愉
　　我觉得未来都是要勉强的，活着都是很痛苦的。可是我不想痛苦，我想快乐。
　　我把快乐和生存放在了对立面，好像选择了快乐我就没办法生存。
　　可是快乐不就是因为你存在而能体验到的吗？