12、挽晴 今天不下雨 ...
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你说你喜欢下雨天，
可惜今天不下雨。
你说你喜欢吃蛋糕，
可惜今天已售罄。
你说你喜欢唱情歌，
可惜今天……
不要可惜，一切都有它最好的安排。
就像雨过有天晴，就像黑夜也会无星。
但我不再害怕，因为晚风挽留了那颗最亮的星星。
祝你晴天快乐，阴天也快乐，每天都快乐。
——【路晴晚】留
咚——咚——
在午夜的铃声叫唤下，我从梦中醒来。
对面楼的那个男人依旧在与游戏另一端的人对骂。对于不玩游戏的我来说实在理解不了，为什么玩个游戏可以骂得那么难听？输了骂，赢了也骂，还要骂几个小时这么久。在白天还好，大半夜的，周围都已安静的情况，就只有那个奇葩男的叫喊声、骂声。
古往今来有着“长舌妇”“泼妇”“母老虎”等贬义词汇，对于这样天天骂街的男人，我也想有个合适的形容词去“反驳”他。
但是，鉴于被这个人吵得有些神经衰弱而导致情绪、睡眠也有些影响的情况下，我只好改变自己，我冥想让自己静心，给自己洗脑，接受现状。我不想去惹事，而不是不敢反抗。因为这种事情，说了一次、两次、多次都无用，对于无没素质的奇葩人，你只能避之，无视之，当其不存在。
对于现在无法从事与本专业相关工作的心理问题，我也慢慢去接受。说是不想去上班的借口也好，就当做是给自己喘口气。
阿爸在一家人的群里发来几条信息，今天他和妈妈去看房了。我只能口头上支持。我帮不了什么忙。这也是我必须去面对、去接受的事实。
毕业工作四五年，也换了三份工作，越做越心累，越来越自卑。所以别提存款有多少了，可能养活自己都难。现如今身心都出现了问题，我唯一能做的就是尽可能远离。但其实也有一部分自尊心作祟，因为一直待在家，啃老，就算时间久了自己也麻木地接受了。但对于别人投来的那些眼光、提问，爸妈担忧的眼神，我不知道该如何去应对。
所以，我选择最卑鄙的方式，逃离这一切。
抑郁带来的副作用很大，但也不是不能与它好好相处，就像养宠物一样。有时肠胃不太好，没有胃口吃饭的时候，就吃得少一些，不用逼着自己。白天提不起精神，晚上又入睡困难，还要被外面的声音吵，那就睡不着吧，白天补觉就是了。听听歌，看看喜欢影视综艺、小说等等，没关系，就等等自己恢复吧。
爱自己这件事对于我来说本来就是一件很难做到的事情，至少这件事要是以前是不可能在我身上出现的，但好在我是自私的，把自己从“小蝴蝶”变成“小画家”，有改变也好了。
再自私一点，也许自己可以活着，活着活着就有意义了。
我从未想过自己很喜欢节奏感很强的歌曲。就比如，好几年刷到一个团的团综片段，那时并未深入了解，这段时间的停滞让我再次遇到这个团，我才发现他们的舞台、他们的唱跳表演，更吸引我的是他们如亲友一般的团魂、凝聚力是我唯二见到的。当然，我本不追星，所以了解的也少。第一个认识的团也是在这样落魄的处境中偶尔看到的他们舞台，被他们的凝聚力和表演魅力所感染。
所以，歌单里又多了几首不一样风格的新歌。
后来在冥想过程中，我发现这其实只是因为我喜欢一个团队一起并肩作战的样子，因为未曾拥有，所以渴望。
如果是精神萎靡的时候，可能一连几天我都会窝在房间里不出门。我也很易激惹，这是我第一次发现我状态不对的时候意识到的。我的情绪就像是过山车，时而高涨，有时是无法控制的激情，有时是无法控制的愤怒；时而低落，就如同坠落深渊泥沼一般，无法自拔。
我不知道开心是什么样的，不知道自己为什么哭了，不明白为什么要笑，不明白怎么就生气了。
我不是没求救，我去过医院。但去过一次之后，我意识到，心病还须心药医。别人帮不了我。后来，我再也不去了。
我选择自救。哪怕我再也无法工作。本来我也不想回去工作了。既然不喜欢，做不了，就不去了，又何必为难自己呢？
对于中奖的这种幸运从未在我身上遇到过，机会要靠自己去争取。有时拼个头破血流，最后自己意识到自己并不合适，最起码也是知道了，我确实不适合走这条路。
那就换条路走吧。也许这次要等很久，那就停下来等一等自己吧。
没关系的。
我从小就对文学、艺术感兴趣，尽管我在这方面并没有天赋。从小到大，语文写作从未得过高分，也从未得过老师的认可，记得很清楚的是，小时候要写一一篇关于未来的作文，有位语文老师说过我写作太过循规蹈矩，没有想象力。这一点我确实承认，因为我不敢想象。虽然我很爱幻想，但一切脱离于现实的事情又让我感到没有安全感，这就导致了我想象力受限，自然写不出好的文章来。
因此，我爱写作，又写不出，写不好，这让我时常感到很痛苦。后来我意识到，这源于我很讨厌我自己导致的。我曾试着抛开一切去下笔，但手刚拿起笔就开始发抖，我无法接受连这最后的爱好也随着情绪丢失了。所以，我把写过的所有文章都给撕了、删了、丢了。
重新开始写，这是五年后的事情了吧。也就是现在。
看着文档里的这些大白话，依旧没有什么水平，就当做是给自己倾诉的出入口吧。
我曾经也很喜欢画画，尽管画得不好，大多都是仿画为主。毕竟没有什么想象力，连涂鸦都是板板正正的。可就是这样，曾经都得到了许多赞许。这也是至今都不明白的事情。后来我只能觉得，他们只是因为觉得我这个人好，实诚的好。
这样说的话确实有些自恋了。我曾问过一个同学为什么想要和我朋友，为什么你们都觉得我很好？
“因为你就是很好啊，所以你值得。”她是这么回答我的。
后来她也跟我说了一句话。
“可就是因为你太好了，对人太真诚，虽然善良得有锋芒，但你本身是一个内耗的人。太有责任感，给自己太大压力，所以，你也很容易被压力压垮了。”
她与我说这句话的时候，那时我把自己关在房间里两天。
爱我的人，不用我说他们都把我的一切都看在眼里，放在心里，即使分隔两地。可正是因为这样，我更加想要与他们保持距离。不是因为被看穿的尴尬，而是不想因为自己的状态影响到爱我的家人们和朋友们。所以我开始撒谎，一个接着一个。即使我知道他们知道我，但我依旧若无其事一般，和他们说我很好，我把他们给我的爱都存起来收好，然后转过身继续与矛盾战斗、与血魂重合、与自己相处。
有人说，这样做很傻，这样做不好，这样做有可能会越来越严重……可是，那又怎样呢？我又能怎么办呢？表达我我是做不到，但我起码还知道什么是爱吧，起码知道吧。
我只要知道，在这个世上，有阳光就有雨雪，有四季就有年岁，悲欢离合，不过是平常。
我曾经是个满怀抱负的人，但其实我从未真正去想过自己到底想要的是什么，只是刚好走到那里。哪里需要我我就顶上，尽己所能去做好，在其位谋其职。如果真要说有什么野心，那可能就是我想实现自己的价值。我想把事情做好，有人说狮子座是天生的领导者，我一直对此说法抱有怀疑的态度，因为我做好辅助角色更重要。
所以，这可能是所遇到的同行之人觉得我好、认可我的原因？但是……有可能我永远找不到适合自己的路，也实现不了自己的价值了。算了，来去自由，无愧于心就足够了。
但有那个野心却没有那个能力又是另外一回事了。
有人说，那就努力把自己变得更强就好了。
所以我努力了，也成功过，但后来发现那只是短暂的梦。因为那不属于我，不是适合我自己走的路。
搭错车，最终只能是下车。
要是在最后能看到自己真心实意的开怀大笑就好了。
会有那么一天的对吧？
会有的。
你看，路晴晚，
今天你出门了，但今天不下雨。
阳光明媚，晴空万里。
偶然间想起一个高中同学曾对我说：
“路晴晚，你知不知道，其实你笑起来很好看！”
作者有话说
第12章 挽晴
