《[短篇]我不爱他》流年king

2、chapter2

　　从那个电话开始以后，我的电话费就开始飞快地涨。

　　有一天课间，门外有个同学叫我，说有人找。

　　等我出教室门，就看到两个穿着打扮成熟的女孩。至少，比我成熟。

　　我穿的是少女特色的白色、蓝色；对面那两个穿的是熟女特色的黑色、红色。

　　我一看那两美女，就有些懵。我敢肯定，我不认识她们。

　　“你们找我？”我有些傻气地问。

　　两人开始打量起我来，其中一个问：“你就是ZRL？”

　　我丈二和尚摸不着头脑，茫然的点了点头。我还很单纯，所以我听到那句“你老公czy叫我们来看看你”的时候脸红了。我不止脸红了，我还很无耻地装傻说：“czy？谁？我不认识。”

　　装傻的后果就是第二天又有人来，拉着我去看那个姓C的长什么样子。我在三楼无语地看着她们指给我看的那个“疯子”。

　　他的教室在一楼，我看到那个穿白色外套的CZY提着别人的衣服边甩边跑，后面还跟着一个追的。

　　不是任何人都能理解我当时那种鸭梨的心情的，我真的很想说我不认识他，可是那两个姐姐说：“不认识？看过就认识了嘛！”

　　我靠！我在心里这样骂了一句。但是脸上还是皮笑肉不笑的，我说：“我眼睛近视，看不清楚啊。”

　　我说的是实话，初中以来我确实近视了，不过当时还是假性近视。那两人一听，竟然去借了副三百多度的眼镜来！

　　好嘛，我就这样在模糊地视线中，结束了她俩的“任务”，这个我的“老公”派的任务……

　　后来回想的时候，我才发现，整个过程中我都带着一丝期待。事实上，我甚至有些怪自己，为什么看不清那个人的身影。

　　就从那时开始，我渐渐地在不自觉中按下CZY的电话号码，然后拨出去。电话接通之后，我就随便扯理由，扯话题。最假的理由是——我打错了。这个理由我用了很多次，直到他终于忍不住问我：“你怎么老是打错电话？”

　　我说：“我有一个朋友的电话号码和你的只差一位数。”这个理由，连我自己都骗不过去。

　　其实，基本上每次我说自己打错电话的时候，他都会说我笨。这让我觉得自己很脑残，明明是故意的还这样不坦率；可是更让我不解的是，当他这样有些亲密地怪我笨时，我的内心在窃喜。

　　从我编了那个不靠谱的理由之后，我开始想自己为什么怎么做。比如说：为什么和他交流的时候，心跳会不自觉地加速？为什么遇到好玩的事会第一时间打电话跟他说？为什么不开心的时候，会很希望得到他的安慰……

　　我得出了一个不意外的结论——我喜欢他。

　　这让我时时压抑着拨出那串号码的欲望。所谓“好学生”的心理又开始作祟，我努力告诉自己：我还小，早恋是不对的……

　　但是，不论我编多少理由来蒙骗自我，还是向现实投降了。

　　星期六。我在家接到了CZY的电话，内容是：他喜欢同班的一个女孩，告白失败了。然后他问我他该怎么办。

　　大晴天的我突然觉得很冷，此时此刻心里的酸涩让我不得不承认自己的心。

　　我说：“把她的□□给我吧，我可以试着帮你问问。”

　　……

　　挂了电话之后，我蹲坐在墙角，眼神开始有些涣散。我知道了——我在他看来，是朋友。

　　这个事实让我不知道该怎么反应。他喜欢的那个女孩告诉我：CZY现在正在和初二8班的一个女孩在一起。

　　其实只要一句话就可以说明一切了，她后来又补充了一句：“你说，这样让我怎么相信，他是真心的？”

　　我知道人家为什么不答应CZY了；同时也感到了些苦涩。后来，他问我那个女孩是怎么说的，我只是说：“你比我笨多了。”

　　我甚至，没有数落他花心。

　　他在电话那头不断地问我，他哪里错了，哪里不对。我没有回答他，佯装着笑说：“哎呀，何必吊死在一棵树上嘛！” 这句话不仅是说给他，还是说给我自己的。

　　他的声音显得落寞：“你不懂。”

　　——你不懂。

　　这句话，他对我说过许多次。我想，我一直都不懂。

　　我的人生到了坎坷的路段，亲密好友的背叛让我深深地感到了失望。我的活泼，我的纯真，渐渐地随着时间不见。

　　可是我对CZY的心不减反增。即使没有真实的礼物表达我的祝福，我还是提前一个星期准备了16张贺卡，两张明信片和一封信在12月14号那天0点准时发到了他的邮箱里，仅以此来祝他生日快乐。

　　寓意是他十六岁的生日，我们两个是唯一的。

　　他的不羁好像突然都不见了，对我越发的温柔起来。这温柔让我的心越来越沦陷其中。

　　他说那是他收到过的最感动的生日礼物。他说谢谢我。

　　很偶然的一次，我又是如此厚脸皮地打电话给他了。但电话那头的他显然不是很高兴，他说：“让我一个人静一会儿。”我潜意识中由此而记下：他心情不好的时候会沉默。

　　他喜欢的颜色，喜欢做的事，喜欢的人，习惯的事……就在一次次我的潜意识中，深深地印在了脑海。

　　那次通话的沉默，让我感到了无力。在面对他的时候，我敏感得连自己都不认识。我躺在床上，因为他的沉默而流泪。

　　……到底要怎样，才能走进你的心？不开心都不会告诉我……我很想，很想为你分担你的哀愁啊……

　　我不认识如此痴迷于一个人的自己了，因为，我念他所念。

　　——“孤独而寂寞的心，我似乎永远无法填补它的缺口，和它一起分担它的痛楚，化解它的不悦……也许我一直自负着。嗯，一直。”

　　我发了这样一条短信给他，在他看来，我真的成了他的好朋友，非常好，非常好的朋友。

　　我何尝不知道，不羁的他骨子里纯真可爱得像个孩子。他会很轻易地相信别人，不存猜疑，就算因为这点单纯而吃过很多苦头，他也没有改变。

　　我何尝不知道，如今的他已然不再是那个小小的坏小子。他一定经历过许多，否则他不会变的成熟，然后吸引着我的视线，我的心。

　　我初三了，他高一了。

　　我记得他的中考分数，连小数点后面的我都记得，恐怕如今他自己都忘了。

　　我就知道他不会考好的，但是我不在乎。不知道是什么时候开始，我所谓“好学生”的心理，已经因为他消失了。

　　他进了市里最好的高中——一中。还是通关系的。

　　我和他再次成为两个学校的人。曾经友情带给我的打击让我的成绩猛然跌落，我人生第一次被叫到办公室谈话。

　　我很颓废，但是因为他在一中，就本着这种性质的信念，我努力地追赶。就在我信心满满，有把握超越一中录取分数线的时候，我落榜了。

　　我和他之间，再次少了联系。

　　我终于意识到自己的感情有多么的易碎，因为我和他之间，只有电脑，只有手机。

　　这是属于我的贪婪，我开始不满足于当前连面都没有见过的状况。

　　但我还是抵不过现实。

　　他和他的女友吹了。我知道，他一定很伤心，因为他是那样不知疲惫地用心对待别人。

　　他连续醉了三天，醉到医院里去。我打不通他的手机，我茫然，失落，却没有一点点乘虚而入的念头。