《梦之彼岸》萦艺

1、半生 【多

　　【多加叨扰，见谅，其实仔细一想，我理了这一个题目，却像在记述生活吧 ，总觉得好像在言情的幌子来记录自己，却好像实实在在的是一本小说，各位读者，我写的时候可能也或许是一定没当做是一本言情，所以被骗进来的各位读者，感兴趣的话就赏脸一观，不感兴趣的话就去找感兴趣的书籍吧，换句话说，这本书就是写来给我自己看的】
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　　突然心血来潮，想去看看儿时的安全屋 ，最喜欢的地方，却在年岁渐长中逐渐明白了物是人非的含义。
　　很奇怪，明明昨日疲惫的要死，早上也回绝了表妹出去玩的提议，却突然心血来潮，想去看看年少最喜欢的地方 ，自己为未来选好的墓地。
　　换上了裹挟着土腥味的鞋子，就迫不及待的穿着整洁的衣服走向儿时的心之所向之地 ，曾在那里不知愁绪，却因秋风萧瑟，在挂满繁星的脸上皱着眉头，苦大仇深。也是在那里，想要圆自己儿时所想闯荡的江湖梦，挥舞着不值钱的小木剑，在竹林里认为自己是行侠仗义的大侠。
　　怀着喜悦的心情出发，惊喜的发现，对这片泥泞的土地越发亲近，曾经的我，饱含着复杂的情感。我厌恶它，它让我显得一文不值，我喜爱它，它让我感到，清雅高洁的做派。
　　春日的生机很茂密，满山遍野的绿，时不时还轻触着我的腿部，引来一阵瘙痒。看着印象中记忆深刻的林子，变成了绿色，不禁两眼弯弯，甚觉熟悉陌生。
　　我步入了魂牵梦绕的幻境 ，却比往日更加新奇，明明……而是竹林变黄 ，秋天清爽的风打在脸上，却不及眼前杂乱无章来的荒凉。
　　曾经爱恨交织着的黄土地，被大片大片落下的黄竹叶，铺满了路径。千言万语哽在喉间，偶尔露出的几缕青绿，更昭示着无人打理。
　　压下心头微不可察的恐慌，向着前方走去，却发现早已没了儿时心心念念的大石头，恍惚想起曾经虽喜爱它，可是因为太脏了，怕弄在身上被父母骂，从来没有舒舒服服的躺上去过，只是轻抚着冰凉石身，感受着天地变化交替。
　　渐渐走到竹林的尽头，眼里早已积满了失望 ，悔恨！想起多年没有到来，沉浸在幻梦中的我 ，才愈发可笑。记忆中的竹林，在成长中，逐渐成了骄傲的资本，巴不得每个人都知晓，如今却像大梦一场。
　　竹林依然是竹林，可总多了些说不清道不明的意味。
　　物是人非 ，突然觉得好生贴切。为何那时的我，不能活得再恣意潇洒些呢？
　　恍惚想到我现在定下的墓地，真的是儿时想的那方天地吗？
　　谁又会把我葬在那，谁又会通晓我的遗愿呢？
　　真的好没意思，年少的自以为是 ，如今的力所能及，将来的无能为力 ，到底在期盼着些什么呢？
　　许是附庸风雅的清闲，又或者是孩童的天真？明明一切过往恍若昨日 ，又似明日。总觉着好像什么都变了，又好像什么都没变。
　　大概……人活着就是要顺其自然吧，在自己的小世界里偷下懒，再爬起来，面对外面的狂风暴雨，突然就觉得无所谓了，只要保持着热爱，谁又能阻挡你呢？
　　话虽如此，纪梦虞，你真的是这样想的嘛？
　　2
　　我是纪梦虞！突然想到，如果在每一个标题的开头，我都说我是纪梦虞，第一遍的是开朗，第二遍，第三遍是无趣，那要是多来几遍呢？
　　是别有深意吧，哈哈(?ω?)hiahiahia
　　世界真的很有意思，但要看是什么样的人感受这个世界。
　　真的好无趣啊，我现在应该是在回忆我的半生吧。
　　没错哦，我已经亡故啦，果然没猜错，长辈的坟墓都是挨在一起的，偏我搞什么特立独行啊？
　　不过还是好伤心，生前最后一点的心愿，怎么就是没人完成？思来想去，别人好像也没这义务，但还是自大的安慰下自己吧。
　　不知道要聊什么了，也不知道有什么好聊的，明明生活都够累了，却还要听网上的一个陌生人来吐槽心事。
　　那就从小时候讲起吧，虽然觉得可悲，一个人十多年的痛苦，短短几笔，几句就可能概述完了啊。
　　儿时的记忆不算很清晰了，但是他们带我去一个地方街上的时候，妈妈会笑着给我钱，让我去套圈 ，当时离得真不算很远，许是没有这类天赋。
　　圈子全都丢出去了，才套了个金鱼，放在袋子里，小心翼翼怕水漏了，妈妈牵着我的小手，在人来人往的街上穿梭，也不知那时是赶路还是游玩。
　　之后我看到了家玩具店，眼巴巴的看着妈妈，她后来隐隐猜到我要，就问我选哪个，我指了两个，她让我二选一买了，心满意足，虽然那是记得是两个都想要。啧，真贪心。
　　现在还记得那玩具是小猪佩奇呢，嘿嘿，记忆力不错吧，那时我还没上小学呢。
　　还记得幼儿园是和妈妈一起睡的，奇怪吧，现在记起来也觉得是做梦呢。每次和朋友玩回来，她都会让我去洗漱睡觉，超级温柔，还是笑着的！这就是记忆里的母亲啊，神明一样的存在。
　　后来我们去找二姨他们，因为母亲辞了幼儿园的工作，带着我出了远门，当时超级忐忑 ，是第一次离家那么远。
　　我去那边读了个幼儿园，舅舅长的很高，小小的我有点儿怕他，现在也没好多少，这就是血脉压制吗？有意思。
　　记得发烧的时候，一群人在灶台给我烧猪肝吃，现在还记得做法 ，当时觉得超好吃，现在再怎么做也尝不出来儿时的味道了。
　　想来应该是水土不服吧 ，起初去的时候一点胃口都没有。我不吃辣椒二姨夫会说辣条都能吃，辣椒也可以试试。应该是我忘的差不多了，可当时真的好亲切。
　　他们一起给我和二姨家哥哥买了平板，很有趣，但是我的和他们的不一样，他们的可以学习和打游戏，我的只能学习唉，好不公平。
　　一群人出去玩，带我去溜冰，还拍了好多照片，后来在母亲的相册里发现了，照片里的我笑得好开心，现在我都忘了，在清理妈妈相册的时候是把照片删完了，还是删了重复的，留下来了。我现在真的不喜欢照片，许是自卑吧，觉得蛮丑的。连带着曾经的也要删。
　　我和哥哥们去读书，在小车上，他们污蔑我放屁！真的很不诚实，想当初小小的我辩解还哭了呢。不过之前挺斤斤计较这件事的，现在想来也算是个玩笑吧。
　　还记得有回他们不等我，我追他们的时候摔倒哭了，小车上的老师跑来扶着我，安慰我没事。我真的忘了，因为当时眼泪都模糊了我的双眼，忘了他们是在笑还是在担心。真的很恶劣 ，我讨厌这样的男孩子，就算是玩笑也不行。大概现在讲吧，会有很多人觉得我斤斤计较，拿着这件事不放。
　　如果直白的把握上述的想法说出来，他们会说我这样做是对的 ，谁知道呢？认为自己蛮恶毒的吧，反正觉得我这像在装可怜，现在你们有没有觉得被我绕进了我的思路里，想和我说相反的话，反驳我的观点，说他们的恶毒。
　　看，我听到了…我想听的话。
　　他们把我丢在楼下的门外，我没卡，就等着别人刷的时候进了楼梯间，在那里一个人忍着眼泪看书，妈妈一会就下来找我了，二姨还把他们臭骂了一顿。我当时对着妈妈说，我用这个方式，想让他们也感受到难过，可是妈妈找我的时候是笑着的，为什么要笑呢？真的很好笑吗？可那时候的我在哭啊，妈妈对我说什么已经忘了呀，大概意思是叫我忍让吧。
　　他们带着我去商场买衣服，我和哥哥们在他们买衣服的时候玩捉迷藏，结果他们迟迟不来找我，后来我去店里，店员告诉我他们走了，我说了电话，没接。
　　他们把我送到大厅前台，广播说了名字，我在强忍眼泪，但他们都安慰我，还免费给我去游乐园玩的票，我还给哥哥们要了。妈妈赶来后，笑着说吓死他了，我给她讲了原因，后来一群人笑着去了游乐园，笑着看我和哥哥他们玩。
　　不得不说，前台小姐姐真的很好，很温柔的安慰我，好有礼貌呀。祝福她平安顺遂吧。
　　很平常的事，可为什么正常的父母不都是要心有余悸嘛，现在想想我有什么资格让他们心有余悸啊。再者说，我认为正常的父母是我从别人的父母那里看到的呀，突然觉得自己好像一个机器人，学着别人来生活，嗯，还是夸一夸自己吧，学的很像，加油！
　　说了那么多小时候的事，觉得虽然难过的事情颇多 ，但甜蜜的事情也不少。现在想来倒像是
　　没被手机污染过的世界。那是他们用手机好像并不是很重要，还会抽着空，带着我出去玩，没有，现在那么忙碌。也并不像网上人们出去玩，追求着拍视频发出来得点赞。
　　只是安安静静的拍照，收藏在相册里，记录下美好的生活，疲倦的时候就聚在一起看一看。
　　可是，虽然嘴上说着无所谓，还是好怀念啊！