《我是一个可耻的矛盾体。》黑夜下的怨女

1、我是一个可耻的矛盾体。

　　成长是每个人必须的经历，一直以来都认为自己是个自闭的孩子。

　　喜欢独来独往，仿佛世界总与自己没有关系，然而便是格格不入。

　　每一次经历对于我来说，是一次蜕变，一次让自己更坚强的理由。

　　我伪装这么久了，在这一瞬间，我觉得我需要发泄，明明不坚强。

　　我不知道自己是懦弱还是现实，我不知道自己什么时候变的这么煽情，恶心。

　　我想要离开，只要离开就好，一直一直都告诉自己，我不适合这样一座城市。

　　我想要安静，只要安静就好，我不需要你们的怜悯，同情，甚至是所谓的爱。

　　我不明白自己到底在想些什么，只是一味的在做一些自己都无法解释的事情。

　　我也不晓得我要说些什么，只是一种莫名的感伤涌上心头，然后我唯一能诉说的方式就是在这里敲打。

　　我总是那么喜欢写文字，其实那些文字并不华丽，也并非是出色，可是却能表达着我最最真实的心情。

　　我想说，我长大了，然而时间沉淀了小时候的纯真笑脸，只留下了心灵中虚伪的碎片，从来未曾摆脱。

　　时间慢慢过，心灵中虚伪的碎片也自然而然组合成了一颗完整的心，透着不该属于我这个年纪的虚伪。

　　每一次写日志，都以为把自己看的很透彻，把周围的人、事、物亦是看的很透彻，其实不过是内心的不安。
　　每一篇的文字，都以为是自己给自己下的定论，都以为自己都不会在去触犯，其实自己根本就未曾做到过。

　　每次告诉自己要坚强，可是却发现自己伪装的却是那么的累，我想写下那身盔甲歇一歇，但是却没人允许。

　　我想说，我真的很累，我拜托这个社会放过我，拜托爱情放过我，我不过是想过的快乐点，没有爱的快乐。

　　那些事很久很久以前的事，为什么你们像是甩不掉的傀儡，你们知不知道你们真的很讨厌。

　　快乐的悲伤的，我不想再去面对，我只想自己一个人面对自己的失败挫折，我不需要怜悯。

　　我不知道今晚为什么要说这些，我也不知道我是怎么了，只是我很难过，说不上来的难过。

　　我害怕恐慌畏惧，甚至开始讨厌身边发生的每件事，亦或是我恶心身边说爱我的那些人。

作者有话说

　　第一次发文 可能会有很多的缺陷 希望大家多给点意见 谢谢。